Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tőle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.
 
Zsiri, itt egy kép a DOLOG-ról... :D
A szine nem egészen valóságos, igaziból olyan barnás, a rajz pedig valami csillogó izével van csinálva. Remélem, teccccik... :D
 

Csatolások

  • Zsiraf2.jpg
    Zsiraf2.jpg
    87.6 KB · Olvasás: 13
Modern kislány vagyok nagyhibákkal teli,
> a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
> Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
> a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
> Viszont egyet büszkén be merek vallani,
> sok mindent nem tudok, de van ám valami:
> Amihez én olyan pompásan értek,
> mint kevés asszony ezen a vidéken.
> Mert tudom azt bármiféle pózban,
> közepes, gyors és lassú tempóban.
> Tudom oldalt fekve, bedőlve vagy háton,
> mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
> Tudásom e téren több mint tökéletes,
> s hogy hason is tudom, az csak természetes.
> Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
> mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
> Fiatal volt mégis jól megtanított Ö,
> igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
> Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
> mikor a fiúval először próbáltam.
> Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
> lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
> Idővel rájöttem mi ennek a titka,
> s feltárult előttem mindennek a nyitja.
> Később már oly rutint szerezhettem,
> hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
> Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
> ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
> És nagyon boldogan vidáman műveltem,
> még estefelé is, míg el nem szédültem.
> Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
> a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
> Akad, aki gumisapkát húz fejére,
> viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
> Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
> én a nedvességet érezni akarom.
> De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
> és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
> Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
> ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.>

​
 
bupu írta:
Ez a te bugyid:D:D:D
Hogy én nem nőttem fel az egy dolog ,de te sem az tuti.
Kattints a kibontásához...


...rólam meg aztán ne is beszéljünk :D (még mindig csak 150 cm vagyok és ez már valószínűleg nem is fog változni :cool:)...
Komolyra fordítva, én úgy látom, hogy ha nincs humorod, ha túl komolyan veszed az életet, sokkal nehezebbnek fog tűnni...
 
Zenkő írta:
Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tőle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.
Kattints a kibontásához...

Ez jó!!:D:D:D
 
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy sexy nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, cicik, puncik
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
 
Hogyan tudsz házilag műanyagot gyártani?

Veszel két csomag ropit és beáztatod vízbe. Mikor jól kiázott, kiveszed a ropikat, és a löttyre ültetsz 1 db polipot.
Ezzel kész.
(polip ropilén)

:D
 
Ez nem vicc! Vagy mégis? A következőt hallottam:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt“, aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hátnem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután “kigyönyörködtem“ magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAKés éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapottévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: “Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.“
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.
 
Bigmargó írta:
Ez nem vicc! Vagy mégis? A következőt hallottam:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt“, aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hátnem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután “kigyönyörködtem“ magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAKés éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapottévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: “Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.“
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.
Kattints a kibontásához...

Hm. Ezt már én is olvastam. Viszont - hogy első kézből is halljatok a felsőoktatásról - eszembe jutott egyből két sztori is, hiszen kommunikáció szakra jártam, annak meg nyugodtan lehetne a fent idézett hölgy a címerállata.

1., tanár bejön az előadóba, kiáll százvalahány ember elé és mielőtt elkezdi az órát, örömmel bejelnti, hogy az éjjel megszületett a kislánya. Tömegben a lányokra persze rájön a cukiösztön és elárasztják az ilyenkor szokásos sablonkérdésekkel - keressétek meg a kakukktojást.
-hogy hívják?
-hány kilóval született?
-hány éves?
-hány centisen született?
-van haja?

2., órára várunk épp a folyosón, péntek reggeli óra, úgyhogy már elég sokan nagy pakkokkal jöttek, hogy utána indulnak is haza vidékre. Épp ezért az egyik lány magával hozta a laptopját, és ha már úgyis késik a tanár, unaloműzésből fotókat mutogat a barátnőjének.
-Látod, ez itt én vagyok, meg a párom..
-látod, ez itt a kiskutyám...
-várj, ezt a képet fektetve csináltam, elfordítom a laptopot, hogy lásd rendesen.... (wtf???)
 
Hát igaz ami igaz, manapság már nem egyértelmű, hogy az egyetemisták tarisznyás eminensek...
Vagy a bölcsész karon még mindig úgy néznek ki?
 
NaNa írta:
Hát igaz ami igaz, manapság már nem egyértelmű, hogy az egyetemisták tarisznyás eminensek...
Vagy a bölcsész karon még mindig úgy néznek ki?
Kattints a kibontásához...

A kommszak az ilyen öszvér, mert nem reál, de igazából bölcsész sem. Ide a rózsaszínkörmű p****k járnak, meg a hozzám hasonló eltévelyedettek:D Azazhogy most már ugye én sem:)
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Insta360 karácsonyi akció

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére