Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Nővérem vetetett anyummal lányos kindertojásokat. Akkor kapott szívbajt, mikor az egyikben nyomda volt és a Keresztlányom egyáltalán nincs ráizgulva a csokira. Tudja, hogy a tojásokban ajándék van. Szóval mikor ment volna a falnak a nyomdával, mert szép kéken fogott és a barna tapétán nem nézett volna ki jól, tesóm gyorsan bontott neki újat, reménykedve hogy abban nem az lesz. Abban is az volt...
 
16070.w-800.h0.q100_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
 
Jók ezek a meglepetések.
Egyszer régen a térkép szélén béreltünk házat, a boltok este 7-8 felé bezártak. Nap közben vettem 2 sört, hogy majd nyugisan elkortyolgatom. Az első el is fogyott. Nyitom a másodikat, erre a doboz megszólal: Gratulálunk! Ön nyert egy jegyet a terminátor 3 vetítésére! A harci düh elkapott. 3 napja néztük meg a filmet és még a söröm is ugrott. :D
 
Tagama írta:
Szerintetek mekkora az esélye, h egy 3 db-os csomag kinder tojásból kettőben ugyanaz lesz a meglepi? :eek: Inkább mutatom:

Csatolás megtekintése 14287 De annak örülök, h ők is haladnak a korral :) Olyan 10-15 éve még elképzelhetetlen lett volna, h egy quad-ot találj benne :D
Kattints a kibontásához...
Szerintem nekem is volt annó ilyen formám. Főleg a 3 db-os húsvéti és mikulás csomagoknál fordult elő ;)
 
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvasták fel az esti mesét.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték
fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó
vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr
megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta: - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák
szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan
kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
 
NaNa írta:
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvasták fel az esti mesét.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték
fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó
vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr
megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta: - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák
szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan
kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Kattints a kibontásához...


Párom épp egy hónapja mesélte, hogy ez volt élete legemlékezetesebb meséje, amit igazán csak később értett meg. :D
 
NaNa írta:
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvasták fel az esti mesét.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték
fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó
vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr
megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta: - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák
szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan
kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Kattints a kibontásához...

Ha ezt nem látta volna valaki, azt hinném csak kitaláció. :)

Nem ennyire poénos, de volt a lottóhúzó bácsi, aki kihúzta a hatost, majd megszólalt, hogy f@szt, kilences! :D
 
ezt muszáj a fészbúkról ide is elmentenem, mert egy órája sírva röhögök rajta... :D :D :D

"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém - a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamba. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?!
Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
- Há' nézd meg bazmeg!
- Mi történt, megdöglött?
- MEG BAZMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN BAZMEG!"
 
Witch77 írta:
ezt muszáj a fészbúkról ide is elmentenem, mert egy órája sírva röhögök rajta... :D :D :D

"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém - a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamba. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?!
Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
- Há' nézd meg bazmeg!
- Mi történt, megdöglött?
- MEG BAZMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN BAZMEG!"
Kattints a kibontásához...
:D :D :D
 
Witch77 írta:
ezt muszáj a fészbúkról ide is elmentenem, mert egy órája sírva röhögök rajta... :D :D :D

"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém - a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamba. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?!
Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
- Há' nézd meg bazmeg!
- Mi történt, megdöglött?
- MEG BAZMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN BAZMEG!"
Kattints a kibontásához...
Kedvencek temetője? :D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére