Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

1390585_324815947658706_979742840_n.jpg
Másodévesen a Felező buli után nem tudtam, hogy miért kapar a torkom és vajon hogy fáztam meg, hogy maradt meg fél doboz cigim? Mindössze egy mondattal felvilágosítottak: a Fütyülős mámorában a 0 fokba pólóban mászkáltam ki a többiekhez és tarháltam a cigit.
Mert ugye az a kabátomban volt... És a másnaposságról ne is beszéljünk... :D
 
ekime6 írta:
Csatolás megtekintése 14214
Másodévesen a Felező buli után nem tudtam, hogy miért kapar a torkom és vajon hogy fáztam meg, hogy maradt meg fél doboz cigim? Mindössze egy mondattal felvilágosítottak: a Fütyülős mámorában a 0 fokba pólóban mászkáltam ki a többiekhez és tarháltam a cigit.
Mert ugye az a kabátomban volt... És a másnaposságról ne is beszéljünk... :D
Kattints a kibontásához...
- honnan tudod, hogy be vagy b@szva?
- a szúnyog, miután megcsípett, tarhál egy cigit is... :D :D :D
 
Legalább már néhány éve tőlem nem tarhálnak, mióta mentolosra átálltam a kék multi helyett. Egyszer egy koleszos haver mégis rászánta magát, mert a 10 fős társaságban mindenki le volt égve cigi ügyben, rajtam kívül. Szóval kért egyet. Aztán csak ennyit mondott:
Minden slukk száz év a pokolban :D
 
ekime6 írta:
552731_506955192650294_803156536_n-jpg.14212

Csatolás megtekintése 14212
Kattints a kibontásához...
Ez a technika hány óra oktatás? :D

 
Jaj ne is mondd a Hello Kitty-t. Nővérem megfogadta, hogy tuti nem fog ilyesmit venni a lányának. Na Tamika nyáron anyjával elment vásárolni. Többször. Minden alkalommal az egyik boltban levett a KISCSAJ egy Hello Kittys öltözéket, mindig ugyanazt. Mire nővérem fogta a jelet, és megvette neki, mert a kiscsaj vásárol! Igazi nő! Beszarsz rajta miket csinál!
Múltkor kipakolt egy-két fazekat, elővett fakanalat, lepakolta a földre és kavargatta a semmit a fazékban. Majd meg is kostólta a semmit. Elleste, hogy az anyja is így szokta főzés közben :D
 
http://zacc.cafeblog.hu/2013/11/13/a-tesco-vilaga/

a rotációs kapás hasonlaton percekig röhögtem... :D

Amúgy egy haverom már évekkel ezelőtt feltalálta a bosszú nem épp legnemesebb módjait a hipermarketek bunkóival szemben... a teljesség igénye nélkül néhány ötlet, melyek leginkább párban, illetve családostól vásárlók körében alkalmazhatóak a legmagasabb hatásfokkal:
- teletömött bevásárlókocsijukba alkalmas pillanatban elrejteni egy csipkés tangát, vagy egy csomag óvszert. Végigkövetni őket a kasszáig, lesből röhögni, amikor anya a futószalagra pakol és döbbent, megnyúlt képpel kérdőn néz apára, aki buta arccal néz vissza
- szintén tömött bevásárlókocsiba valami apró, ámde sokezerbe kerülő számítástechnikai kütyüt rejteni. A kasszánál lesből figyelni, észreveszik-e egyáltalán, avagy mindkét fél meg van róla győződve, hogy a másik vette és kifizetik. Megtippelni, mekkora lesz otthon a cirkusz.
- elhozni a legóriásibb (minimum 1,5 méteres), legrózsaszínebb plüssmackót a játékosztályról, és amikor az ellenszenves pár férfitagja épp magára maradva a bevásárlókocsit őrzi, odamenni hozzá, "megfogná egy pillanatra, kérem, eltűnt a kölyköm, rögtön jövök!" felkiáltással kezébe nyomni a mackót. Lesből röhögni anya visszatéréskor keletkező arckifejezésén, amikor megpillantja apát a hatalmas rózsaszín plüssizét ölelve.

Hja, a kib@szás társasjáték kérem... :D :D :D
 
Hát no, nekem is van ilyesmi fixációm, bevallom. Ha kirándulunk és elektromos vadetetőt találok, előszeretettel állítom át kikapcsolt állapotra (akkor is, ha a vadász megpróbálja elrejteni, vagy nehezen hozzáférhetővé tenni a kikapcsoló gombot)...
:D Volt már olyan is, hogy a magaslesen itt nálunk be volt készítve fél zsák kukorica az etetéshez. Nah, levonszoltam a zsákot és kiöntöttem a tartalmát úgy egy fa mögé, hogy oda véletlen se lehessen a magaslesről belőni... :D :D :D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére