Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Ma reggel a következő párbeszéd zajlott le köztem és a 3 éves lányom közt:
-Anya,nézd meghalt az egyik hal az akváriumban!
-Ó,tényleg,mindjárt kiszedem.
-De miért halt meg?
-Nem tudom.
-Biztos megártott neki a sok víz!
:D :D :D
 
Ebben van egy csomó vicces:

* **GYEREKSZÁJ.*
> >
> > *A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.*
> >
> > *A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel. *
> >
> > *Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.*
> >
> > *Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket**.*
> >
> > *Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.*
> >
> > *Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.*
> >
> > *A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.*
> >
> > *Szardínia lakosait szardíniának hívják.*
> >
> > *Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.*
> >
> > *Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.*
> >
> > *Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.*
> >
> > *A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.*
> >
> > *A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható,
> > elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg
> > káromkodni lehet.*
> >
> > *Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek
> > nem is léteznek.*
> >
> > *Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.*
> >
> > *Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos
> > balesetet.*
> >
> > *Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.*
> >
> > *Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni
> > ránk.*
> >
> > *Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak*
> >
> > *A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.*
> >
> > *Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját
> > maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt
> > amit éppen kapnak.*
> >
> > *A Pápa a Vákumban lakik.*
> >
> > *Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.*
> >
> > *A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.*
> >
> > *A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy
> > monotónia.** *
> >
> > *Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis
> > már öreg volt és kínai, nem is a miénk.*
> >
> > *A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel.
> > Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!*
> >
> > *A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim
> > külföldön ..*
 
Pistike nézi a gazdát, amint az épp a tehenét feji. Másnap reggel a gazda rohangál össze-vissza a tanyán, és közben kiabálja:
-Eltűnt a tehenem, eltűnt a tehenem!
-Ne tessék aggódni -mondja Pistike- nem juthatott messzire, hiszen tegnap ki tetszett üríteni a tankját.
 
nana írta:
Mondjuk sokan ezért választanak inkább nő nőgyógyászt, mert hogy talán kíméletesebb, tudja, hogy milyen érzés... A szülésnél is inkább szültem volna olan dúlával,aki maga is szültmár.
Mondjuk a szülésznőnek van gyereke... de amikor a felkészítő előadáson voltunk, azt is olyan szülésznő tartotta, aki magamég sosem szült... Gondolom ez nem lehet feltétel, de azért szerintem logikus elvárás lenne.
Kattints a kibontásához...

Mint a politikusok az országban, nem feltétel, hogy tudja miről is beszél! :D
 
Hol tanulják a vámpírok a vérszívást?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A jogi egyetemen!




Bár egyenlőre úgy érzem, a tanárainktól csak önkéntes véradást tanulok, vámpírságra azok az osztálytársaim tanítanak, akik mindenre azt felelik: "Pereld be!" Utána 2-3 napig nekem is ez a válaszom mindenre... :D "Rossz" tanonc vagyok, mert amúgy eszembe se jutna perrel oldani a kihívásaimat. :)
 
Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja . .


Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterület fenntartó írja vadul a büntető cédulát. Már éppen rakta volna
bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is...
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre
lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart
engem
és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.

Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek

annyira unalmasan a napjaink.

Nagyon fontos ez a mi korunkban."
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére