Marhaságok

A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát
- Asszonyom beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Hát ez kész! Nem írom ki blogba, de azért kuncogjatok ti is.

A börzén kint voltam, háromszor elmentem a Hells-ek standja előtt, különösebben semmi nem történt. Tudják ki vagyok, mi vagyok, hogy nézek ki, mert a Toyrunon is gurultunk már egyet. Majd 2 óra cirkulálás után leléptünk. Erre odament egy jóképű igen értelmes fiatalember a csam standhoz, aki engem keresett, egy év távlatából még mindig a múltévi blogon rágódva. Magyarázta a lányoknak, hogy le kéne tiltani engem a fórumról, mire mondták neki, ez itt olyan hely, hogy itt mindenki magáért vállalja a felelősséget, miért nem jöttél ide előbb (hogy ezt sose fogják fel, miszerint a csam nem szűk color mondjuk 15 fővel, hanem laza 5000 fős közösség). No erre jön a hab a cseresznyére: De ő regisztrált, belépett és látta, hogy tegnap is írtam.... Lelki szemeim előtt megjelent egy marcona nagydarab szakállas motoros fickó, amint a rózsaszín oldalon egerészik....
Édes Kicsifiam! A telefonszámom az alább linkelt weblapjaimon elérhetők, ha úgy érzed beszéded van velem, kérlek csörgess meg. Édes pofa lehet.

Falusi facebook


- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört = HIBÁS JELSZÓ
- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is = SIKERES BEJELENTKEZÉS
- A pultos odakiált: Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél = ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
Körbenézel,végigméred a pultnál állókat = ISMERŐSÖK KERESÉSE
- Leülünk egy 7 fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva = (7) CHAT PARTNER 2 INAKTÍV
- Elindul a beszélgetés, a többiek MEGOSZTANAK veled információkat, te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz = LÁJK -többen is bólogatnak = TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is = ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk = JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? = ISMERŐS BEJELÖLÉSE
- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe = ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles) összeszólalkoztok, a faszi elővesz 1 kést = MEGBÖKÖM
- a pultról felkapsz egy dugóhúzót = VISSZABÖKÖM
- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze = KIJELENTKEZÉS

Párizsban az arab vendégmunkás rázza a szőnyeget az ablakban.
Egy járókelő felkiált:
-Mi van Ali nem indul?

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen
doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá,
elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj kislány? - kérdi az orvos. Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!

A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával. Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.

Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.


Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!

- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akivel valaha találkoztam!
- Ezt csak azért mondod, mert le akarsz fektetni...
- És a legokosabb is!

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik ...három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Egy napon, egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt. A lelke -nyilván tévedésből- felszállt a mennybe, és szembetalálta magát Szent Péterrel...
-Üdvözöllek a Mennyországban! -mondta szent Péter. Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide, és nem nagyon tudjuk, hogy mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben, és aztán választhatsz, hogy töltöd az örökkévalóságot...

Pár pilanat múlva emberünk a Pokolban találta magát. Hihetetlen, mit látott itt!
Csatolás megtekintése 11819Csatolás megtekintése 11820Csatolás megtekintése 11821Csatolás megtekintése 11822

Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt a nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba. Szempillantás alatt felemelkedett...
Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen. Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt. Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap...
Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter:
-Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben, válassz!
Emberünk kis gondolkodás után döntött:
-Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam.
-Jól van -mondta Szent Péter, és azonnal leküldte a Pokolba...

Ott viszont ez a borzalmas látvány fogadta:
Csatolás megtekintése 11823

Rémülten segítségért kiáltott.
Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög
-Nem értem -jajongott a politikus- tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak...
A kisördög elmosolyodott és közölte:
-TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. ​MA MÁR SZAVAZTÁL!

Mindig jól szórakozom ezeken a Googli hirdetéseken. (Ha valaki nem tudná, az oldal tartalma alapján vannak célozva a hirdetések, és mindenkinek az jelenik meg, ami a Googli szerint érdekli.)

Szóval azt még megértem, hogy egy női oldalon, mármint a Csamon nekem állandóan valami fogyókúrás hirdetés látszik, de ki az a hülye, aki novemberben bikinit hirdet????

nekem meg folyton vmi hajmosós vagy -festős pedig még sosem gugliztam ilyesmire

De a múltkor írtál valami hajas hozzászólást. Biztos azt gondolja, hogy ez az a hobbid.

Dehát ott azt írtam, h én nem kenek semmit a búrámra, lehet épp azért akar rendületlenül rábeszélni vmire Megnyerhető piacot lát bennem

előbb-utóbb csak beadod a derekad.

Úgy látom feladta, most moziba invitál