T
Marhaságok
- Téma indító NaNa
- Kezdés dátuma
T
Tagama
Vendég
Bonca viccei. 
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyör"u szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyör"u nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenér"ol beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kit"ol örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem "o volt.
- Szilvike, legyél az én tündökl"o csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel t"unjél el...
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a leveg"oben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetr"ol.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéf"urészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, "o lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben f"urészeljek?
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.El"oször a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez m"uködik!
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja "oket:
- Miel"ott eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az els"o férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
Elmegy a krumpliföld mellett egy operat"or, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mez"on dolgozó paraszt kapával a kezében helyb"ol csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Mib"ol gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túln"ott a hajadon.
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérd"ore lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Az agglegényt mindenki gy"ozködi, hogy n"osüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem n"osültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürd"oszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
BKV ellen"or:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Sz"oke titkárn"o a f"onökéhez:
- F"onök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a f"onök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka el"ott tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az er"os. Bemész
a szobába, becsmérl"oen dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetk"ozöl, hogy lássa, a
székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó el"ott, hogy lássa, a székely az er"os. Becsmérl"oen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetk"oztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kivertem a farkam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttör"o vagyok!
- Én meg azt, hogy két n"ovel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. ..
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoram"uvész
játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
Két barátn"o sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik t"ole:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.
A rend"or elhatározza, hogy lékb"ol akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülr"ol megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rend"or csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rend"ort nem érdekli a hang, "o csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rend"or:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rend"or vagyok!
- Én meg a m"ujégpálya hangosbemondója....
Két rend"or gyorshajtásért megállít egy n"ot, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a n"o -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,
letolom a bugyimat és...
A két rend"or tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az
italt, és a n"o elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a n"o bugyija a te
feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt led"olt
falak, led"olt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
A kerékpárversenyz"ot halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az els"o
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal
az özvegy:
- Igen, "o az, ráismerek! Sose volt benne az els"o háromban.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor....
Két nappal kés"obb Petike nagy b"oröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja el"ott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt "o
is elmegy.
- Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyör"u szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyör"u nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenér"ol beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kit"ol örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem "o volt.
- Szilvike, legyél az én tündökl"o csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel t"unjél el...
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a leveg"oben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetr"ol.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéf"urészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, "o lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben f"urészeljek?
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.El"oször a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez m"uködik!
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja "oket:
- Miel"ott eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az els"o férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
Elmegy a krumpliföld mellett egy operat"or, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mez"on dolgozó paraszt kapával a kezében helyb"ol csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Mib"ol gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túln"ott a hajadon.
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérd"ore lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Az agglegényt mindenki gy"ozködi, hogy n"osüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem n"osültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürd"oszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
BKV ellen"or:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Sz"oke titkárn"o a f"onökéhez:
- F"onök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a f"onök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka el"ott tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az er"os. Bemész
a szobába, becsmérl"oen dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetk"ozöl, hogy lássa, a
székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó el"ott, hogy lássa, a székely az er"os. Becsmérl"oen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetk"oztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kivertem a farkam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttör"o vagyok!
- Én meg azt, hogy két n"ovel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. ..
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoram"uvész
játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
Két barátn"o sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik t"ole:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.
A rend"or elhatározza, hogy lékb"ol akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülr"ol megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rend"or csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rend"ort nem érdekli a hang, "o csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rend"or:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rend"or vagyok!
- Én meg a m"ujégpálya hangosbemondója....
Két rend"or gyorshajtásért megállít egy n"ot, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a n"o -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,
letolom a bugyimat és...
A két rend"or tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az
italt, és a n"o elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a n"o bugyija a te
feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt led"olt
falak, led"olt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
A kerékpárversenyz"ot halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az els"o
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal
az özvegy:
- Igen, "o az, ráismerek! Sose volt benne az els"o háromban.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor....
Két nappal kés"obb Petike nagy b"oröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja el"ott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt "o
is elmegy.
- Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
És még egy pár.
A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót
Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes bef"ottesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód
döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
- "O Ted bácsikám.
Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a
földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temet"oben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..
Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-Kérjük, a sípszó el"ott hagyjon üzenetet!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Jön a tél, ha cigányék nem szereznek pénzt, éheznek.
A cigány felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggy"ozi Gazsit
El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég.
Te alkalmi munkákból és segélyb"ol élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt.
De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik.
Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák.
A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót
Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes bef"ottesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód
döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
- "O Ted bácsikám.
Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a
földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temet"oben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..
Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-Kérjük, a sípszó el"ott hagyjon üzenetet!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Jön a tél, ha cigányék nem szereznek pénzt, éheznek.
A cigány felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggy"ozi Gazsit
El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég.
Te alkalmi munkákból és segélyb"ol élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt.
De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik.
Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák.
" A Magyar-nyelv,az emberi logika csucsterméke! Előbbre való,mint a Latin,vagy Görög-nyelv" :Cardinale -Mezzofanti-az 1800-as évekből.-közel 30nyelvet beszélt!!-magyar verseket forditott!!
A magyar nyelv - Csupa H-val
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hídakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hírdeti.
Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastifusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzodik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Hiva, huomenta! (jó reggelt)
Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek.
Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok hijján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
A magyar nyelv - Csupa H-val
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hídakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hírdeti.
Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastifusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzodik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Hiva, huomenta! (jó reggelt)
Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek.
Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok hijján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
Bad Titaa
a Suhanó Suna
T
Tagama
Vendég
Biztos nagyon melege volt 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RyUf7r_9yNs"]YouTube - Pĺ tynn sjřis 2 (on thin sea ice), Sandefjord in Norway[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=RyUf7r_9yNs"]YouTube - Pĺ tynn sjřis 2 (on thin sea ice), Sandefjord in Norway[/ame]
B
Baraboszi
Vendég
6 hét után: Szeretlek! 6 hónap után: Persze, hogy szeretlek! 6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.
6 hét után: Maradj csak, majd én… 6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg? 6 év után: Na, hozod már végre?!
6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem! 6 hónap után: Hahó! Jó napod volt? 6 év után: Jött valami posta?
6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban… 6 hónap után: Téged keresnek! 6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!
6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod! 6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid! 6 év után: Volt kitől örökölnöd ezt!
6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba! 6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén? 6 év után: Miért? Nem jó itt?
6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek. 6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus. 6 év után: Tessék! Vegyél belőle, amit akarsz!
6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni! 6 hónap: Vigyázz már! 6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!
6 hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk! 6 hónap: Na, ebben tévedsz! 6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!
6 hét: És még jól is főzöl! 6 hónap: Mi van vacsorára? 6 év: Megint spagetti?
6 hét: Mit szeretnél inni? 6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit! 6 év: Hé! A jégkocka hol marad?
6 hét: Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában! 6 hónap: Megint vettél egy új rucit? 6 év: Mennyibe került ez az izé?
6 hét: Menjünk a Te szüleidhez. 6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám! 6 év: Na, jól vannak anyádék?
6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz! 6 hónap: Kicsit erős, nem? 6 év: Mi ilyen büdös?
6 hét után: Maradj csak, majd én… 6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg? 6 év után: Na, hozod már végre?!
6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem! 6 hónap után: Hahó! Jó napod volt? 6 év után: Jött valami posta?
6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban… 6 hónap után: Téged keresnek! 6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!
6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod! 6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid! 6 év után: Volt kitől örökölnöd ezt!
6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba! 6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén? 6 év után: Miért? Nem jó itt?
6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek. 6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus. 6 év után: Tessék! Vegyél belőle, amit akarsz!
6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni! 6 hónap: Vigyázz már! 6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!
6 hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk! 6 hónap: Na, ebben tévedsz! 6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!
6 hét: És még jól is főzöl! 6 hónap: Mi van vacsorára? 6 év: Megint spagetti?
6 hét: Mit szeretnél inni? 6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit! 6 év: Hé! A jégkocka hol marad?
6 hét: Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában! 6 hónap: Megint vettél egy új rucit? 6 év: Mennyibe került ez az izé?
6 hét: Menjünk a Te szüleidhez. 6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám! 6 év: Na, jól vannak anyádék?
6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz! 6 hónap: Kicsit erős, nem? 6 év: Mi ilyen büdös?
Hajos
Segédmotoros
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kib.szott nyavalygásodat hallani.
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kib.szott nyavalygásodat hallani.
Vica77
Gyalog
Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Legújabb blogbejegyzések
-
44/2024 Lehet, hogy már az utolsó voltHétvégén kihasználtam, hogy a férjem szombaton nem dolgozik, és...- NaNa
- Frissítve:
-
43/2024 Búcsú a CL500-tólAz ősz beköszöntének egyik pontos jele,hogy vissza kellett vinnem az...
- NaNa
- Frissítve:
-
Így kezdj neki a blogírásnak a CsamClub.hu oldalonAmint azt már biztos tudjátok, nyáron felújítottuk a CsamClub.hu...
- NaNa
- Frissítve:
-
42/2024 Simson Star a sörözőbenEgy 30 éves munkahelyi találkozóra volt szükség ahhoz, hogy eljussak a...
- NaNa
- Frissítve:
-
Jó lesz, ha vége lesz"Nyavalygás on" Ez az év valami gyalázatosan hitvány volt motorozás...- Szegecs
- Frissítve:
