Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

bae írta:
Új csam szlogen
NaNának kiemelt ajánlattal!! :D
:D :D
vicces-hutomagnes-09.8627.640x480.jpg
Kattints a kibontásához...

Ez tényleg jó... akkor most mit csináljak? Írjak blogot vagy ne? :)
 
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
:D:D:D
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM&feature=related"]YouTube - Husky Dog Talking - " I love you "[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=gRw-lfXy_tQ&feature=related"]YouTube - Mishka are you stupid? "NOOOOOOOOOO!" - Husky Dog Talking[/ame]
 
Osztálytalálkozó.
-Most lesz a 10 éves osztálytalálkozó hova szervezzük?
-Legyen az Ülő Bikában,ott jó nagymellűek a felszolgáló csajok.
-Most lesz a 20 éves osztálytali,hova szervezzük?
-Legyen az Ülő Bikában,ott olcsó,de jófajta a pia.
-Eljött a 30 éves osztályrandi ideje,hol legyen?
-Legyen az Ülő Bikában,ott baromi jól főznek.
-Eljött a 40. hol legyen?
-Legyen az Ülő Bikában,ott akadálymentesítve van a bejárat.
-50 éves osztálytalálkozónk lesz hova szervezzük?
-Legyen az Ülő Bikában,ott még úgysem voltunk......
 
Érsek levele a rejtvényújság szerkesztőjéhez:


Tisztelt Szerkesztő Úr!

Az Önök lapjának két héttel ezelőtti számában megjelent ’A szerelem nyílása, 4 betű’ című rejtvényük túl megy az erkölcs minden határán, vulgáris, minden jó ízlést sért, ezért tisztelettel kérem Önöket, a jövőben tartózkodjanak az ilyesfajta ízléstelen humorizálástól.


Szerkesztő válasza az újság következő számában:


Tisztelt Érsek Úr!

Fent említett lapszámunkban megjelent, ’A SZERELEM NYILASA, 4 betű’ című rejtvényünk helyes megfejtése: ÁMOR.
Olvasóinktól 286 ezer helyes megfejtést kaptunk és mindössze kettő helytelent.

Ebből az egyik az Öné volt: P*na!


És ezúton szeretnénk üzenni a sekrestyés úrnak (aki a másik rossz megfejtést beküldte), hogy az előbb említett okok miatt az Ő megfejtését sem tudjuk elfogadni (amely a S*gg volt).


A szerk.


:D
 
- Mi a különbség egy krokodil között?
- Hosszabb, mint zöld.

:confused:


Két feleség beszélget.
-Képzeld, a múlt héten megmondtam a férjemnek a véleményem arról amit gondolok.
- Na végre, már igazán ideje volt. Nah, és láttál valami változást?
- Hát, első nap nem láttam semmit ... második nap sem láttam semmit ... harmadik nap már láttam egy kicsit a bal szememmel.


:muhaha:





A frissen házasodott lány panaszkodik anyukájának.
- Anya, a héten megvolt az első komolyabb veszekedésünk
- Ugyan kislányom, ez minden családban előfordul... - mondja az anya
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával?



:D


Megy az öreg székely a szalmával megrakott kocsin, mellette koslat a kutyája. Hirtelen megáll a ló, a székely meg elkezdi csapkodni az ostorral. Erre hátranéz a ló és megszólal:
- Ne üss, Gáspár, faj. Én is érző lelek vagyok.
Erre a székely leugrik a bakról, és irgalmatlan nagy futásba kezd, a kutyája meg utána. Egyszer csak meglát egy sziklat, elbújik hat mögé, de alig kap levegőt a zihálástól. A kutyája is melléje ér, ő is lefekszik a szikla árnyékába. Kis pihenő után a kutya:
- Hú vazze! Te is megijedtél, amikor megszólalt a ló?

:bang:


Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, de nem tudom mit vegyek nekik. Az egyik pesszimista, a másik optimista.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának úgyis mindegy mit adsz, úgyis örülni fog neki.
Az anyuka is is tesz. A pesszimistát elhalmozza a legjobb ajándékokkal, az optimistának meg becsomagol egy nagy adag lósz@rt.
Amikor otthon a gyerekek bontják ki az ajándékokat kérdezi egymást a két gyerek, ki mit kapott.
A pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de mit erek vele, úgyis elromlik, megráz az arám, meg távirányítós autót, de mit erek vele, mert elromlik és dobhatom ki. És te mit kaptál?
Az optimista:
- Szerintem pónit, csak sehol sem találom.



:D
 
Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.

A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:

- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én
megtudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád
elősegíteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám,
vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan
tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr így válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hídon?
 
Az öreg székely meg a fia bandukolnak az erdőben.
 A gyerek talál egy öreg flintát az egyik fenyő tövében.
Előhúzza, nézegeti ...
Ez bizony egy pikula idesapám! Próbáljunk meg játszani rajta.
Apja: Oszt hogyan fiam?
Hát maga idesapám fújja a végit, én meg jáccok lenn a billentyűkön.
No jó, kezdjük.
A gyerek meghúzza a ravaszt, a flinta elsül, mindketten hanyatt esnek.
Felkel a gyerek:
Hááááááát idesapám, maga meg mit vigyorog olyan széles nagy mosollyal...?
Én bizony majd bexartam.


:muhaha:



Két párna találkozik:
-De szörnyen nézel ki, mi történt veled?!
-Ne is kérdezd, huzatot kaptam!


:p



Két prosti keresztrejtvényt fejt:
-Női nemi szerv, négy betű.
-Vízszintes, vagy függőleges?
-Vízszintes.
-Akkor száj.


:D
 
ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085.

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan kúrta el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
Kultúrtörténeti alkotásait ( Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy
Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri
Black!?!

7. Magyarország sztárjai a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona (akcióban eltűnt)
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
Kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt
Magyarország?
A: 2005
B: 2006
C: 2007

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század
közepén?
- Kiszel Tünde Donatellácska naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
A: 2077
B: 2079
C: 2082
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=68lXUbZb9a8&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-1r-2-HM"]YouTube - Extreme Sheep LED Art[/ame]
ez állati :D
 
Nyugdíjaskedvezmény:
- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék. :D


Kártérítés:
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
;)



Jegesmedve:
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
:D :D :D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére