Marhaságok

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=2H1zjRU8hBo&feature=player_embedded"]YouTube - Indian Pole Gymnastics[/ame]

Picar írta:

YouTube - Indian Pole Gymnastics

Kattints a kibontásához...

Ez az igazi rúdtánc!!!!

Hanga írta:

Ez az igazi rúdtánc!!!!

Kattints a kibontásához...

Csak egy kis tanga kellene rá

Pirner Alma tanulhat még néhány fogást, pedig ő is nagyon tud!

A CsaM-os csajok is tarthatnának egy kis rúdtánc bemutatót....

Házibuliban odamegy egy fiú egy lányhoz. "Szia, Veled senki sem táncol?"
"Senki......." " Akkor feltennéd a virslit főni!"

Három dolog van amit félek megnézni másnaposan: az arcom, a pénztárcám és a kimenő hívások

Ha nem értem, mit mondasz, szimplán mosolygok és remélem, hogy nem egy kérdés volt...

A jó barátok nem engedik, hogy hülyeséget csinálj.....egyedül

Ma nincs kedvem inni, de hát az élet nem kívánságműsor!

Egy sört kérek! Alkoholmentes jó lesz? Játékpénz jó lesz?

A "de ettől még maradhatunk barátok" pont olyan, mint a "kutya halott, de ettől még megtarthatjuk..."

A sípcsont az a csontunk, ami segít a sötétben megtalálni a bútorokat!

Lehet, hogy a tüzet a férfiak találták fel, de arra a nők jöttek rá, hogyan kell játszani vele!

lator írta:

http://subba.blog.hu/2010/08/30/a_letezo_leggecibb_kollegak

Kattints a kibontásához...

DE rohadékok!
Nekem ez nem volt vicces de az áldozatnak sem.

Micimackó a pszichiátrián

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszlexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért – míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket – meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok – Milne-vel minden bizonnyal az impotencia szimbóluma –, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („mi van, ha nem sikerül?”).
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét – kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul – mivel Ausztráliából emigrált bevándorló –, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni – vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói – elsősorban édesanyja – nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait – heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással – levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az
órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az
előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam,
hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel
kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott
egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.



Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.



Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?

Két óvodás talál egy cicát:-Kiszisza, kiszisza! – örül az egyik.
Mire a másik:
-Nem igaz, hogy nem tudod kimondani egy matka nevét! Grrrr…


http://www.bandamania.hu/?p=2443

Sunny írta:

Kattints a kibontásához...

Háát ez maxmimum disznóságnak menne el, de poénnak elég gyenge.

nem is poénnak tettem be csak nem találtam neki helyet

Picar írta:

Háát ez maxmimum disznóságnak menne el, de poénnak elég gyenge.

Kattints a kibontásához...

Szegény cocák!

Elmeroggyant
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=jU14YBbmaQI"]YouTube - BAMBOLEO GUY - meni ozeri ??? ????? ????????, ?????[/ame]

Így kell autót eladni! A leírást olvassátok!

NISSAN Navara
ADATLAP
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Vételár: | 3.800.000 Ft |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Ár (EUR): | 13.664 EUR |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Évjárat: | 2006/2 |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Okmányok jellege: | Magyar okmányokkal |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Okmányok érvényessége: | Érvényes okmányokkal |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Futott km: | 76.000 km |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Kivitel: | Duplakabinos |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Állapot: | Megkímélt |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Üzemanyag: | Dízel |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Klíma fajtája: | Digitális kétzónás |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Szín: | Zöld (metál) |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|

| Kárpit színe (1): | Szürke |
|-----------------------------------------+------------------------------------------|


FELSZERELTSÉG
ABS (blokkolásgátló), ASR (kipörgésgátló), állítható kormány, bőr belső, CD
tár, centrálzár, digitális kétzónás klíma, elektromos ablak, elektromos tet
ő, elektromos tükör, full extra, fűthető tükör, fűthető ülés, hátsó oldal
légzsák, ködlámpa, könnyűfém felni, oldal légzsák, összkerékhajtás,
riasztó, szervokormány, színezett üveg, tempomat, tolatóradar, utasoldali
légzsák, ülésmagasság állítás, vezetőoldali légzsák, vonóhorog.

EGYÉB INFORMÁCIÓ
Azonnal elvihető, garázsban tartott, keveset futott, nem dohányzó,törzskönyv.

LEÍRÁS
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót
nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem,arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet,és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd. Ezt az autót 3.
fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan
gyerkes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire
csak a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet is van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én bőrömet
is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberű anti-tálib géppuskát. A szélvédő ugyan átment a vizsgán, de előbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy
adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom pörgőrugásra és az azt követő három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban
csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni. Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyőzöm, vagy
base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor később válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!

Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt
elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a
paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt
levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,.. stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első
ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten
nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.


Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem
akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva
kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja...
A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és
elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr
meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...



Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."


Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni. Jöttek
az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi
kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?


Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"


A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a feleségénél megindult a szülés.
Amint a központos jelentkezett, rögtön elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!


Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?


Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy
igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."



A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A
kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a
megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony
gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba.
Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs
foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit
bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a
sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor
csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A
halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a
leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert
miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.