Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Zöld Piszok írta:
Tegnap beszéltem egy fószerral!
(aki ma a főnököm volt és ritka szar náluk a pizza)
Örömmel jött oda hozzám és egyből beszélgetésbe is kezdtünk amikor meglátta :zp:-t!
Ő:-nekem is ugyan ilyen motrom volt, hány köbcentis?
én:-:eek: ... 649!
Ő:-az övé csak 400-as volt és fekete!
(hol itt a hasonlóság, két kereke volt annak is?)
Kiderült, hogy neki 400-as zzr-je volt, tehát kawa.
Megkérdezték, hogy mennyit fogyaszt és mennyit megy, egyiket sem hitték el! :D
Kattints a kibontásához...
Szerintem is kevés, meg sok! :D
 
Ez igen!
Das ist eine echte Shufni tunning! :D

20100410389.jpg


20100415394.jpg
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc"]YouTube- Maggi reklám Bendegúzzal[/ame]
 
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el másállapotában.
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy
hagyjál békén te mocskos [censored], Én nős ember vagyok !!!
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8"]YouTube- Szakító macskák (Talking cats - hungarian subtitle)[/ame]
 
Miért idegesek az óvónénik?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvó nő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

:) :gólya:
 
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=hAXm0dIuyug"]YouTube- Impossible motion: magnet-like slopes[/ame]
 
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre
inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a
katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
-Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.
 
Bölcsességek

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy
lötyögtetik.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.


A szerelem olyan, mintha becsináltál volna.
Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már
olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség.
Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír.
Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.


Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a
feladatot másnak.


Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!
 
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
 
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. :)
 
Mi a különbség a rasszista és a hungarista között?
A hugarista Régi Magyarországot akarja, a rasszista a mostanit.
 
[FONT=Calibri, sans-serif] Állathatározó

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz,
még aránylag szimmetrikusak is.
A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon.
Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében.
A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.
A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből.
Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá.
Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt.
Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül.
Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket.
A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat.
Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre.
A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt.
Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve.
De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki.
A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat.
Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja.
Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van.
Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat.
Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat.
A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más.
Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat.
Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel.
Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt.
Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi.
Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának.
Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk.
Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

[/FONT]
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére