Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

vicces_funny_002618.gif


kamion.jpg
 
Utoljára módosítva:
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjü ...tovább »k, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f.szt.
 
[FONT=&quot][/FONT]Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
-Gombamérgezésben.
-És a második?
-Ő is gombamérgezésben.
-És a harmadik?
-Koponyaalapi törésben.
-Mi történt Vele?
-Nem akarta megenni a gombát...:mad:
:D
[FONT=&quot]
[/FONT]
 
Nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont
rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe k..hatnak érte...

:D



​
 
A HÉT MONDÁSA:

"Százmillió nem olyan sok pénz. Annyit végkielégítésként adnak mostanában.
Én meg 17 évet kaptam érte..." (Ambrus Attila, a whiskys rabló)
 
Ha harci kutyád van, egyetlen pillanatra sem hagyhatod a gyerekeddel őrizetlenül!
A végeredmény végzetes, nézd meg jól a képet! :)
 

Csatolások

  • harcikutya.jpg
    harcikutya.jpg
    244.7 KB · Olvasás: 15
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig
meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!

:D
 
Sétál Piroska az erdőben, találkozik a farkassal és azt kérdezi tőle:
- Farkas, lefekszel velem 10e ft-ért?
Mire a farkas:
- Ez a mese is hogy megváltozott...:)
 
S 1000 RR A háziasszonyok álma!

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=-cM9S2AzU28"]YouTube- BMW S1000 RR. Dinner for RR.[/ame]
 
[FONT=&quot]Este a tanyán a székely bácsi újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:[/FONT]
[FONT=&quot]- Te asszony!Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, amelynél a nősténynek is van orgazmusa?
[/FONT]
[FONT=&quot]- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség, kajánul mosolyogva.:)
[/FONT]
[FONT=&quot]Az öreg erre kimegy, majd egy bő óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.[/FONT]
[FONT=&quot]- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.:kac-kac:
[/FONT]
[FONT=&quot]A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...:D[/FONT]
 
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja
elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a
nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát
villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés
nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja
el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már
kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa
fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!
:D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére