Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

:kac-kac:
 
Ma akadtam egy hirdetési ujságban a következő gyöngyszemre, az állást keres rovatban!

Az igazi munkaerő:

"Középkorú,megbízható férfi alkalmi, vagy állandó munkát vállalna. Bármilyen munkát elvállalok, bármikor. Dolgozok és nem pofázok. Ha a tej fekete, akkor fekete. Tel:+36-30....":taps::meghajol::D

Hát, tudod engem ez részben nagyon elszomorít. Csak mert nagyon is tudom, milyen amikor már mindent megpróbáltál és mégsem jön össze még egy iszonyat szar állás sem. Nem csodálnám, ha egy elkeseredett pillanatában dobta volna fel ezt a hirdetést.
 
Hát, tudod engem ez részben nagyon elszomorít. Csak mert nagyon is tudom, milyen amikor már mindent megpróbáltál és mégsem jön össze még egy iszonyat szar állás sem. Nem csodálnám, ha egy elkeseredett pillanatában dobta volna fel ezt a hirdetést.
Viszont legalább nem kesereg úgymond nyíltan,és azt hiszem ő még nem adta fel ;)
 
Viszont legalább nem kesereg úgymond nyíltan,és azt hiszem ő még nem adta fel ;)
Nem kesereg? Szerintem -ha ez nem vicc- pont, hogy elkeseredésében adott fel egy olyan hirdetést, amiben gyakorlatilag teljesen lealacsonyítja magát("kuss a nevem"), csak kapjon végre egy állást...

A "lelacsonyítja magát" nem jó kifejezés, gyakorlatilag minden büszkeségét feladta.
 
Utoljára módosítva:
Nem kesereg? Szerintem -ha ez nem vicc- pont, hogy elkeseredésében adott fel egy olyan hirdetést, amiben gyakorlatilag teljesen lealacsonyítja magát("kuss a nevem"), csak kapjon végre egy állást...

A "lelacsonyítja magát" nem jó kifejezés, gyakorlatilag minden büszkeségét feladta.


Egyetértek!!!

Szomorú, hogy idáig jutnak emberek, mert NINCS MÁS VÁLASZTÁSUK!
:(
Kiváltképp akkor, ha még ott egy csöppség is, akit el kell tartaniuk.
Szükség nagy úr, de szvsz. ennek nagyon nem így kellene működnie!
:(
 
2
 
Tudod hogyan mozgatja az egér a nyilat a képernyőn és mi történik klikkeléskor? Soha nem tetted fel magadnak ezt a kérdést?
Egy fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most felfedezheted a titkot.
Mozgasd az egeret az alábbi weboldal közepén(várd meg míg rendesen betöltődik) és kattints vele, meglátod, mi is mozgatja valójában.
http://2006.1-click.jp/
 
Nagyon jóóóóó ez az egeres :D
Nőkkel méé nincs?
---------------------------------
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
 
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal!
- Fú, hogy dögölne meg!
- Feltűnt, hogy otthonról hordja el a gumit.
- Fú, hogy dögölne meg!
- De bosszúból a múltkor kilyuggattam az összeset!
- Fú, hogy dögölnél meg...!
---------------------------------------------------
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
-------------------------------------------------------
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
-----------------------------------------------------------
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr. 

-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! 

-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! 

-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!

 -De mondom, hogy olvasok! 

-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! 

-Olvasásért?

-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
ó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!

-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!

-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!

-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.

-Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
--------------------------------------------
 
És a kedvencem :

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!
 
tapasztalati tényező!

Egy eladó Arai sisakról a képes motoron fehér rajtzászlós desginnel...
És érdeklődve egy ÚÚÚriembertől így sikerült választ kapnom érdekes a párbeszéd s mint eladót nem ajánlanám!
(Akkor a sisakról még nem voltak elérhetők ezek az információk már más címmel más nikkel van fent a sisak!)

Én-Kérdezném a sisakról sérülése volt e és mennyi idős + egy pár fotót tudnál e küldeni?

V-Látjátok azt a matricát a bal hátúljánál??? Egy sas van a közepében!
Az egy vizsgálati matrica, nemzetközi versenyen csak sérülésmentes sisakkal lehet rajthoz állni!
Nem tudom hány éves, nem is érdekel!! Sérülésmentes versenysisak, nyomás kiegyenlitő szeleppel!
Nem karcos, nem büdős!
Hajdú Biharban lehet megtalálni!

Én-Köszi, így akkor nem érdekel akármilyen versenysisak.
Mert azoknak is van kihordási ideje!
"Az időjárási, termikus és mechanikus hatások következtében műanyag sisakok eredeti tulajdonságai, s így védelmi képessége csökken. Ez az öregedési folyamat nagyban függ a sisak alkotóelemeit képező műanyag fajtájától. Ha ezt az öregedési folyamatot vizsgáljuk, akkor a német munkavédelmi kutatóintézet megállapításait alapul vévea duroplasztikus PF (Phenol-formaldehid-gyanta-üvegszál-karbon) alapú sisakok kihordási ideje normál használat esetén 5 év. De a gyártó 15 évet ad meg"

V-Szia! Én a sisakot 5 alkalommal vettem fel a buksimra.
Utána, ha kint +25 vagy -18 fok volt, én egyenletes +18 fokon tároltam, majd a lakásomban erre a célra egy állandó - 18 fokot garantáló - terráriumot készíttettem, mely UV stabil és 75 %-os páratartalmat biztosít 1075 HPa légnyomáson. Kisebb földrengésre is kalibrált, mivel bélelt terráriumról beszélünk.
Így az ARAI gyár garantálja az 5 évnél hosszabb védelmi képességet. 15 évre határozta meg a kihordást.
Ilyen esetben mit javasolsz?
Bízom benne, hogy Te is mindenben ilyen precíz-pedáns vagy, mert én még az alábbiakra is nap mint nap odafigyelek:
Reggel ügyelek, hogy az éhgyomorra mért vércukorszintem nehogy 5 mmol/l fölé kússzon. Ebből adódóan finomított szénhidrát-mentesen táplálkozom, azért, nehogy hízás következzen be, mert így a sisakpárna (M-es mérete) egy-két század mm-es tágulata végzetes lehet becsapódás esetén.

Én-Hali
Vicces amit írsz sok sikert az el(ő)adáshoz másoknak is!
S valóban ilyen precíz vagyok a szivarjaimmal a teknőseimmel, a motorommal és a barátaimmal valamint a vásárlóimmal is...
Szacsa

V-Nem viccnek szántam, mint aztsem, amit te előzőleg írtál nekem. Egyébként kubai szivart szívok, a sirályaimat pedig teknősökkel etetem. Motorozni pedig nem hülyén, hanem okosan szoktam. A vásárlóimat tisztelem mindaddig, ameddig határokon belül okosan hülyéskednek. További szép napot!


Én-"Látjátok azt a matricát a bal hátúljánál??? Egy sas van a közepében! Az egy vizsgálati matrica, nemzetközi versenyen csak sérülésmentes sisakkal lehet rajthoz állni!
Nem tudom hány éves, nem is érdekel!"
Ez a vicc, ha ön ezt el akarja adni nem így kéne hozzáállni a vevő tájékoztatásához, ha az normálisan kérdez valamit!
Ezek után a sorok után amit írt csak azt gondolom, hogy ön egy vicc kedves Uram!
Mert ha 5X volt a fején akkor tudja kb mikor vette, ha nem akkor a cavintot be kéne szedni ha nem felejti ez azt is!
S remélem ezt ön sem vette viccnek!
Szacsa

V-Kedves Szacsa!
A cavintont nem ismerem a sisakom valóban 5x volt a fejemen, mivel önnel ellentétben én nem a boltba vásároltam, mint a szavatosságot lejárt motorját, így továbbra is fogalmam sincs milyen évjárat! Önt olvasva nem vevőnek, mutatkozott be hanem hülyén okoskodónak! A cuszlis tejnek mielőtt beitta volna, meg tudja mondani mi a keveréke, vagy a ma esti víznek amit kinyit tudja milyen izoterikus hatása van a negyven kilométeres gyomrában! Az iskolában felrántja a tanárja szoknyáját hogy fiú e vagy lány? Tudja a bizonyosság kedvéért!! Ahogy Ön éli a mindennapjait!! Önt fiatal homoszapiensz az Üvegtigrisben szereplő "Sanyi" személyében képzelem el a mindennapi életben.
" szervusz Sanyi, Sanyi ! Milyen keverékből van a sísak Sanyi? meddig ál el a fejeden Sanyi??
Szacsa fiú a Putnoki látnok, megmondja meddig ál el a fejeden a sisak Sanyi!!
Maga jön!!:)))))))))))))))))

Én- Remélem önnek is jó napja van....!
Nem áll szándékomban űberelni az ön kritikáját,
ha lesüllyedek az ön kereskedési szintjére és én ezt abszolúte nem szeretném, akkor ön megver a rutinjával....
Inkább feladom és kívánok önnek sok sikert az üzleti életében!
És előre is üdvözlöm, azokat, akik önnek partnerei!
Szacsa

Jól szórakoztam, de tudom ettől az embertől semmit sem vennék ha más a világon sem árulna még egyet !
 
Idézetek iskolai dolgozatokból - rég nevettem ilyen jót! :)




A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen
gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már
korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...,

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra..

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg..

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi
halott legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset.
Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Nagyon sajnálta, de akkor már nem
volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a
fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával..

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba..

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni
 
Nem a Dunakeszi az embert...

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték,
azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az
egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

Ne pisálj széllel szemben, mert te iszod meg a levét!

Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret!

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a
"remekül nézel ki".

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek
bélbetegek..."

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.

Ne szarasd a kutyádat a fűre, mi se füvezünk a kutyádon.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott
ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap
meg szintén.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell
őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után
repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel
ébren tart!

Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam
kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a
színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem
ők találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat
elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.,

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.,

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy
hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít
egy elefánthoz.
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére