Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Marhaságok

A legeslegújabb titkos fegyver a yardon (a megszorítások eredménye)

2
 
[FONT=&quot]A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
:D
[/FONT]

[FONT=&quot]Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.

A rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül,
át a mezűn, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális,
és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a
sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem
normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy néger fekszik
a sínek között - mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a négert akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a négus egyszer csak
le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.

:hi-hi:
[/FONT]

[FONT=&quot]- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.
:muhaha:
[/FONT]

2 fehér és 1 néger ül egy cellában Dél-Afrikában az apartheid idején. Beszélget a 2 fehér:
- Te miért ülsz?
- 5 évet kaptam , mert embert öltem, de elengedtek belőle 3 évet, mert részeg voltam! És te?
- 5 évet kaptam, mert kiraboltam egy bankot, de elengedtek belőle 3 évet, mert két kisgyerekem van.
Odaszólnak a négerhez:
- Veled mi a helyzet?
- 20 évet kaptam, mert kivilágítatlan kerékpárral közlekedtem, de elengedtek belőle 2 évet, mert nappal volt!

:muhaha::muhaha::muhaha:
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal
fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke
nő berántja a postást.Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus
után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majd oda kíséri az étkező
asztalhoz és reggelivel kínálja.A postás nem tudja mire vélni a
történteket és rákérdez.Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem
azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!"!
Ez a reggeli pedig az
én ötletem volt.
:kac-kac:
 
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
--------------------
 
-Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sport újságot?
.
.
.
.
.
.
- Hogy ki ne essen a Fradi!
:p


Fazon lemegy a bárba. Iszik rendesen, egyszer csak észreveszi, hogy csinos kis szőke szemezik vele a pultnál. Nosza, meghívja egy italra, beszédbe elegyednek, egészen összemelegednek, úgyhogy zárórakor irány a csaj lakása ahol hatalmasat szeretkeznek. Hajnal 4 órakor a faszi felébred a csaj mellett az ágyon.
- Úristen! A feleségem megöl!
Felébreszti a csajt:
-Van egy kis liszted?
- Minek az neked?
- Ne törődj vele, csak adj egy keveset!
A csajszi tölt a fazon markába egy keveset, aki gondosan elmaszatolja a kezein.
Hazamegy, a felesége ráförmed:
- Hol voltál hajnali 4-ig te szemét?
- Jajj anyukám, az úgy volt, hogy ittam a bárban, amikor felfigyeltünk egymásra egy csinos szöszivel, akit fel is szedtem és zárórakor elmentem vele a lakására és lefeküdtem vele. Dugás után elaludtam, nemrég ébredtem fel és jöttem haza.

[FONT=&quot]- Ne hazudj!!! Látom a kezeden hogy megint tekézni voltál![/FONT]
:confused:
 
Utoljára módosítva a moderátor által:
Fradi-Szombathely focimeccs az Üllői úton.A szombathelyi szurkolók:
-Nyugat Magyarorszááááááág !
Mire a Fradisták:
-Hol a metró ?
:D
 
A hideg tél előnyei.

1. Könnyebb megtalálni a mellbimbót előjáték közben.

2. Jól megerősödsz az elakadt BKV-buszok tologatásában.

3. Végre kiengedheted a pingvinedet a frizsiderből

4. Jó kis munkatárs-pukkasztó képeslapokat lehet hazaküldeni a Kanári-szigetek-i nyaralásról

5. Az orron nőtt jégcsap a leghatásosabb szőrtelenítő idős férfiaknak

:D:D:D




Az 5 legbizalomgerjesztőbb használtautó-ajánlat


1. Micsoda, lyukas az alváz? Viszont milyen jó a szellőzése!

2. Látja milyen megbízható ez az autó? Már 300 ezer kilométert futott!

3. Nem frissen fényezett ez az autó, csak letöröltük róla a port...

4. A csörgés a motortérben azt jelenti, hogy jól működik az AC-pumpa dűzniemelő mikrobillentyűje.

5. Az előző tulaj egy vak raliversenyző volt, aki vigyázott rá, mint a két szemére.
:D:D:D
 
A válaszadáshoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére