Street Racer STR motoros kesztyű a MotoZemtől

Kiborítanak a Pasik!

A csajok meg mindig annyira tudnak hisztizni ! ;)

Na látod én egyensúly párti vagyok ! Mindketten ugyanannyit engedjenek meg maguknak mint a kedvesüknek ! Az én tapasztalatom, hogy ez nem nagyon megy a csajoknak !!!
Erről sokat tudnék mesélni... !!!!!!!
 
A csajok meg mindig annyira tudnak hisztizni ! ;)

Na látod én egyensúly párti vagyok ! Mindketten ugyanannyit engedjenek meg maguknak mint a kedvesüknek ! Az én tapasztalatom, hogy ez nem nagyon megy a csajoknak !!!
Erről sokat tudnék mesélni... !!!!!!![/QU
Igazad van ebben az egyensúly dologban.Tisztelni kell annyira a másikat,hogy ne érezze magát sose kevesebbnek vagy többnek.Sokszor viszont tényleg a pasik azok,akik mindent akarnak de semmit se adnak.Érezzük magunkat megtisztelve,hogy egyáltalán szóba állnak velünk.
:p
 
A csajok meg mindig annyira tudnak hisztizni ! ;)

Na látod én egyensúly párti vagyok ! Mindketten ugyanannyit engedjenek meg maguknak mint a kedvesüknek ! Az én tapasztalatom, hogy ez nem nagyon megy a csajoknak !!!
Erről sokat tudnék mesélni... !!!!!!![/QU
Igazad van ebben az egyensúly dologban.Tisztelni kell annyira a másikat,hogy ne érezze magát sose kevesebbnek vagy többnek.Sokszor viszont tényleg a pasik azok,akik mindent akarnak de semmit se adnak.Érezzük magunkat megtisztelve,hogy egyáltalán szóba állnak velünk.
:p


Sok csaj nem mondja el, hogy mit szeretne... csak amikor már késő...
Mi is szeretjük ám amikor a "barátnőkkel" beszélik ki és meg a gondokat...
:p


Amúgy meg van az a bizonyos Karinty idézet... :D;):p
 
Én mindig is azt mondtam, kommunikálni kell! Ha időben kinyitod a pici szád, nem gyűröd magad előtt a sok kis apróságot és nem robbansz mint egy vulkán, a végén még jól is érezheted magad a másik mellett. Én ezt a saját bőrömön tanultam meg, és látom hogy a szüleim hogy távolodnak egymástól napról napra, mert egyik se bírja a másik képébe mondani, ha baj van. De ne csak akkor tessék kinyitni a szád, ha baj van, valami nem tetszik, hanem igen is annak is adj hangot, ha valami jó, szép, tetszik, vagy csak pozitív. Higgyétek el, ha minden apró, említésre méltónak se tűnő dolgot megbeszéltek, sosem fogtok vitázni :) Már mondjuk, ha ez a cél ;)
 
A csajok meg mindig annyira tudnak hisztizni ! ;)

Na látod én egyensúly párti vagyok ! Mindketten ugyanannyit engedjenek meg maguknak mint a kedvesüknek ! Az én tapasztalatom, hogy ez nem nagyon megy a csajoknak !!!
Erről sokat tudnék mesélni... !!!!!!![/QU
Igazad van ebben az egyensúly dologban.Tisztelni kell annyira a másikat,hogy ne érezze magát sose kevesebbnek vagy többnek.Sokszor viszont tényleg a pasik azok,akik mindent akarnak de semmit se adnak.Érezzük magunkat megtisztelve,hogy egyáltalán szóba állnak velünk.
:p
Szép gondolatok és milyen igazak!!!;)
Igazat adok én itt mindenkinek....Az a kérdés???Mikor látja a másik,h el nyomja a kedvesét???És mikor kell tudni hallgatni és meddig???Na ezeket az arany közép utakat,de nehéz megtalálni:nyaloka:
 
KT1: A férfiak mindig annyira tudják osztani az észt. "Majd én megmondom Neked a frankót picinyem..." Az már más kérdés, ha :karomkodik2:-ot mond és rácseszik, akkor is Te vagy a hibás: "Mé' nem szótá előbb?!" Vagy tök jó példa az emberi hiúságra: Pasi 110 kg, a csaj 65 és közli vele, hogy: "Anyukám felszedtél pár kilót le kéne adnod!" NÉZTÉL MÁR TÜKÖRBE ÖCSÉM!!!! Ráfekszel a csajra és még így is meghal! Ha lead 5 kilót, akkor palacsinta lesz! A saját :karomkodik2:-at sem látod már a hasadtól!!! Ne szóljál már be olyannak, aki fél mázsával kevesebbet nyom nálad!

A másik: a borotválkozás. Ha asszonyka 3 hónapig térden állva könyörög, és mondjuk már kínjában mindenfélével fenyegetőzik, akkor hajlandó kisebbre vágni az arcán a szőrzetetet (azaz a dzsungelt) az úriember. Ami mondjuk annyit ér, mint halottnak a csók, mert az eredmény ugyan az, mint a 3 hónappal azelőtti állapot, ami miatt elkezdett könyörögni... (Ez megtörtént eset!!!) De ha a nő nem borotválja le 1 hétig a lábát, abból égre-földre szóló botrány van...

Na ennyit az "erősebbik" nemről. Elvárások vannak, de nyújtani érte bármit is... ÁH! Örülj, ha nem felejti el a szülinapod, de a családjának a születés-, névnapjait-, évfordulóit Te tartsd számon. Te vegyél ajándékot a családjának, barátainak...stb.
babám!problémádra az orvosság:-járjál lánnyal!;)
 
Eredeti szerző 001Panka
Zéé!
Ez az....micsoda gondolat...:heureka:És akkor mi lenne veletek???:p:p

kedves Panka,ez egy két élű kés,a kérdésfeltevésed könnyen megfordítható ám...
Igaz mi lenne velünk nélkületek??
Én nagyon :(lennék!:love:;)tehát örüljünk egymásnak fiúk lányok!!!!:D
 
Van megoldás! :cool:

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy 1 olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.

2. Fontos, hogy 1 boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy 1 romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,
és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy 1 olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

 
Egy férfi mellett legalább imádkozzunk:


'Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!'

'Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen.'
 
- Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?
- Strandfelszerelés.
- Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy
törülközőt, meg egy újságot, és kész.
- Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges.
- Igen? Akkor mitől tizenöt kiló?
- Ne rinyálj már mindig, Kari!
- Oké. Akkor vidd te.
- Te vagy a férfi.
- És? Hol van az leírva, hogy nőket nem lehet felmálházni?
- Lovagi szabály.
- Az erényöv is.
- Udvariasság.
- Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.
- Nem is vagy apa!
- Ki tudhatja azt manapság biztosra?
- Na, ebből elég... Hová telepedjünk le?
- Az árnyékba.
- Ott nem ér a nap.
- Pont azért hívják ezen a néven.
- Napozni akarok.
- Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba!
- A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom!
- Ez csak egy szófordulat.
- Valóban? Szóval kövér vagyok?
- Nem. Remekül nézel ki.
- Akkor miért beszélsz a zsíromról?
- Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.
- Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nőket.
- Milyen nőket? Nincs itt egy normális nő se az egész strandon.
- De gyorsan felmérted!
- Mit?
- A nőket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.
- Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nő se az egész strandon - rajtad kívül!
- Most bezzeg smúzolsz.
- Barbara!
- Igen?
- Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket?
- Ide. A napra.
- Oké. Meg fog főni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?
- A rajzfilmet?
- Azt.
- Láttam. És?
- Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt.
- Nem oda kéne neked szelep, Kari.
- Meg se kérdezem, hova...
- Most meg mit csinálsz?
- Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.
- Ezt a régi rongyot?
- Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.
- Mi nem! Ez már nem menő.
- Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...
- Itt maradsz. Ezt terítsd le.
- Mi ez?
- Bambuszgyékény.
- Mitől kék?
- Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.
- Ezt ki mondta?
- Az eladó.
- Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?
- Hatért.
- Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...
- Miért gondolod, hogy mindenki csal?
- Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar még keskeny is.
- Majd fekszel itt mellettem a fűben.
- Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?
- Aha.
- Mégiscsak lerakom én azt a plédet.
- Ide ugyan nem.
- Nem is. Az árnyékba.
- Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod,én
meg lefekszem a törölközőmre.
- Erre, amelyiken Brad Pitt van?
- Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?
- Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.
- Add ide a fürdőruhámat.
- Melyiket?
- A pinket.
- Az melyik? A rózsaszín?
- Az pink.
- Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.
- Az pisztácia.
- Csak egy bugyi.
- A színe pisztácia.
- A pisztácia nem szín, hanem mag.
- Mit értesz te ehhez?
- És ez a kék?
- Türkiz.
- Feladom.
- Ideje. Takarj el, míg felveszem.
- Tessék...
- Jól áll?
- Jól. Remekül.
- Akkor most add ide a szalmakalapomat.
- Tessék.
- Kérem a napszemüvegem is.
- Nesze.
- Megkaphatnám a sarum?
- Hát hogyne.
- Ideadnád a nyakpárnámat?
- Ide.
- Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!
- Parancsolj.
- Még a Cosmóval is megdobhatnál.
- Íme.
- És kérem a kézkrémet is.
- Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?
- Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.
- Kösz. Rád aztán lehet számítani.
- Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm.
- Elég vészesen hangzik.
- Bekennéd az orrom?
- Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?
- Fürdeni?
- Strandon vagyunk, Barbi.
- A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.
- Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelőttöt sem beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.
- Akkor most bekened az orrom, vagy nem?
- Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami háziinas.
- Nehezedre esik?
- Nem, csak...
- Na, akkor kend be szépen a hátam...
- Kenem...
- ... a lábam...
- Kenem...
- ... a karom...
- Kenem... A hasad is?
- Igen...
- A melled?
- Nem!
- Gondoltam. Na, most te kenj be engem.
- Oké.
- Most miért teszed el azt a naptejet?
- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó lesz.
- Mert ez miből van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?
- Ne hisztizz! A férfiak bőre igénytelen, arra ez is jó lesz.
- Kösz...
- Fordulhatsz.
- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat.
Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.
- Kari!
- Ühüm?
- Nézd meg azt a nőt!
- Jól hallottam?
- Nézd csak meg! Nézed?
- Nézem.
- Na, pont ilyen melleket akarok.
- Akkor menj, és vedd el tőle.
- Ne viccelj! Ez nekem fontos!
- Na, speciel ez nekem is fontos.
- És?
- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed
töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe a hátamról, ahogy izzadok.
- Te izzadsz?!
- Most mondd! Így hűtöm magam.
- Undorító.
- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?
- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nőt is!
- Nézem. Jobb a melled.
- Jobb?
- És a bal is.
- De kisebb a feneke, mint nekem?
- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!!
Jobban megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És formásabb, izmosabb, feszesebb is...
- Azt mondtad először, hogy az övé kisebb!
- Oké, Barbi, most mondd meg nekem őszintén: udvarias választ
akarsz,vagy őszintét?
- Őszintét.
- Kisebb a segge, mint a tiéd.
- Olyan udvariatlan vagy!
- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.
- Megsértettél.
- Akkor olvasok.
- Kari!
- Hm?
- Van narancsbőröm?
- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...
-Úgy értem, a combomon van-e narancsbőr?
- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.
- Édi vagy!
- Akkor menjünk a vízbe.
- Elkenődik a make-upom.
- Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nőket!
- Mit mondtál?
- Hogy minek sminkelsz a strandra...
- Beachre.
- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?
- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.
- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trendi dologhoz?
- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!
- Minek?
- Fel akarom venni.
- De semmi baja a másiknak.
- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.
- Sokat? Egy órája jöttünk.
- Nem azért vettem három fürdőruhát, hogy ne hordjam!
- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?
- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nőt máris eszi a sárga
irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda trendi.
- És ez neked jó?
- Hogy irigy?
- Aha.
- Jó.
- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütőm, mint
a srácoké.
- Nem érted te ezt!
- Hát nem, de...
- Kari, leégett a hasad. Csúnyán.
- A szentségit! Pedig te kented le!
- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.
- Miért, mi ez?
- Bőrradír.
- Minek hozol bőrradírt a strandra?
- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerűen
csak itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...
- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a
bőrradíroddal, utána letéped a leégett bőrömmel együtt.
- Fujj, de gusztustalan!
- Mi? A hasam?
- Nem. A letépett bőrradír. Egyben maradt, mint egy állatbőr. Tele
van szőrrel.
- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbőrös kulacsot. Ó, anyám,
De fáj!
- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?
- Hogy minek?!... Állj! Barbi!
- Na?
- A hátam is bőrradírral kented le?
- Igen. Miért?
- Nézd már meg!
- Jaj ne!
- Leégett?
- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényről a festést! Az
összes indigó ott van a hátadon!
- Szedd le!
- Tépem!
- Aaaargh!
- Ajaj.
- Mi van?
- Az indigó beivódott a hátadba.
- Kék vagyok?
- Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy?
- A vízbe....
http://club.csajokamotoron.hu/main....r5lpFw4648&topic_id=92&inreply=12734&limit=30
 

Legújabb blogbejegyzések

CsamShop kendők

Back
Oldal tetejére