Szerintem arra az egérfogóra gondol, ami ragadós, mint a molycsapda. Rámászik a csali felé menet az egér, aztán ráragad, és nem tud lejönni. Egyszer én is használtam ilyet, de aztán nem tudtam agyonütni az egeret. Az megvárni, amíg ott éhen döglik meg elég szívtelenség. Akkor már inkább a csattanós egérfogó, ami rögtön agyonüti és kész. Most, hogy így belegondolok, jó fej vagyok, "mással" végeztetem a piszkos munkát.
Nemnem... tényleg molycsapda. Élelmiszermoly. A molyok ellen a spejzpolcon. A molyok kevésbé találnak bele mostanában, de legalább így volt valami értelme, hogy kinn van. Amúgy egyszer pár éve fogtunk már így egeret. Én sem bírom hallgatni, ahogy abban a ragacsban sír az egér... most a férjem találta meg éjszaka, szóval ezúttal megúsztam. De még mindig kísértenek a szopós, rózsaszín kisegerek...
Gumicukoregerek Erősen gondolj az összerágott és csatornával összemászkált ételekre amit a családodba tömnél, és elmúlik a lelkifurcsi... Hogy is mondtad Brigó? "A piszkos munkát valakinek el kell végeznie... "
Must see http://index.hu/mindekozben/poszt/2015/06/18/elkepesztoen_cuki_a_secret_life_of_pets_trailere/
Ezek elég béna macskás viccek: *Kandur Bandi* Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat. *Cicatúra* Két macska beszélget este a hajó fedélzetén: - És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy? *Segélyhívás* A rendőrségen szól a telefon. - Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska! - ! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga? - A papagáj. *Megdöglött* John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben. - Mit ásol Tom? - kérdezi tőle. - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem. - Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak? - Nem, mert benne van a macskádban... *Egércsalád séta közben* Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás! *Iszonyatos veszteség* Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét. - Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen. - A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem. - Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát... *Macskakiállításon* - Hát ezek meg miféle macskák? - Sziámiak. - Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket. *Éneklő macska* - Apu, a madár hiányzik a kalitkából! - Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel! *Odaadó férj* - A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni! *Háború van otthon* - Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel? - De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba. - És a macska nyávog fel álmodból? - Nem. Az én ágyamban alszik a kutya *Állathangok* Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! *Egyezés* - Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével! - Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk! *Macskavidítás* - Jean vidítsa fel a macskát - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! - Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem! *Fekete macska* - Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz? - Az összes egér. *Becsületes megtaláló* - Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk? - Igen. - Hát, elhoztam. - De uram, ez nem papagáj, hanem macska! - Nem, kérem, ez csak a csomagolás... *Segítsen!* - Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van! - Miért nem nyit ablakot? - Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom.
