Vélemény a legújabb "200 fölött száguldott életveszélyesen két motoros, és feltette a y..tube-ra" hírről? :gyanús: (Megjegyzem, az egyik Kawa volt)
én ezt nem hallottam, hol volt? ma nagyon ráértem a munkahelyemen és az alábbi linken ezt találtam: Kedves Margó!Szokatlan problémával fordulok önhöz, meleg vagyok! 15 éves vagyok és nagyon tetszik az osztálytársam a Roland! Mindig a popóját bámulom! De sajnos az a dolgocska történt, hogy van barátnője, és ő nem homár! Most mit tegyek, nekem is van barátom, ő is hógolyó, de nem szeretem! Válaszát köszönöm, és remélhetőleg megérti hogy én buzi vok!!! Üdv:Mátéka ameleg! Kedves Máté! Úgy a homoszexuális, mint a heteroszexuális párkapcsolatra érvényes alapszabály, hogy csak azzal kezdeményezzünk viszonyt, aki vevő rá. Ha az osztálytársad a lányokat szereti, ezt tartsd tiszteletben, és várd ki azt a fiút, akivel kölcsönösen szeretni tudjátok egymást! Nem érdemes, és nem is lehet eltéríteni senkit a szexuális irányultságától. Képzeld el, ha egy lány próbálna Téged elcsábítani, bármilyen csinos is legyen, eleve kudarcra lenne ítélve a dolog. Ugyanígy van ez Roland esetében is, ő mindig a lányokat fogja észrevenni. Hidd el, előbb-utóbb találkozni fogsz azokkal a fiúkkal, akiket Neked rendelt el a Sors. Üdvözlettel: Margó hát ez a megfogalmazás... a főnököm furán is nézett rám, ahogy bőszen próbáltam elfojtani a nevetést durva, hogy milyen emberek vannak... amúgy van még egy csomó levél és némelyik tényleg fontos problémákat vet, fel, de akad 1-2, amit igazi vadbarmok írtak. amúgy sztem le a kalappal a pszichológus csaj előtt, mert mindenkinek igyekszik korrekt választ adni, még akkor is, ha idióta az illető. http://www.czegenyi-pszichologus.hu/index.php/kerdezz-felelek?start=240
Lovasoktató beszólásai: - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat! - Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt. - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul. - A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.Í - Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam. - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré! - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. - Hogy ül a lovon?! Maga baloldali? - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk. - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta. - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az! - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett! - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
El nem tudom képzelni, hogy mi izgatja! Én pl ma a hidegben mást néztem a nőkön akik szintén elszámolták a hőfokot és csak polóban voltak! Na jó ez azért ritkán volt mert annyira fáztam néhol, hogy csak na!
A repülésről jutott eszembe: Torony: -Adja meg a magasságát és a helyzetét! Pilóta: -185 cm vagyok, és elől jobbra ülök.
Nálunk az urh-n! Én:-Kettő! Központ:- Igen? Én:-1 számot szeretnék kérni a Beatricsétől a 8 óra munka, 8 óra pihenés, ...!
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. ....és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért!?
Egyik kedvenc viccem: Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg:-Minden rendben volt, fiam?-Igen apám.-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt?-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...-Miért, megdöglött a kutya?-Igen.-Hogy történt?-Letaposták a lovak és a tehenek...-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...-Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás.-Már hogy lenne a macska a hibás?-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.-Meghalt a nagymama??!-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.-Hát ezt mondtam én is.
Ezt Balázs a kistestvérem találta! Már megnéztem vagy 5ször nagyon jóóó :jo [ame="http://www.youtube.com/watch?v=Rv4sy1zJ6zM"]YouTube- LEGO HÍRADÓ[/ame]
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót. A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé. "Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli." Szeretném kiemelni a kedvenceimet, például a bibliai magasságokba törő: "Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében." részt, valamint a biológiakönyvi stílusú "Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.", illetve az életmódtanács: " Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy."
