Blogbejegyzések megtekintése ebben a kategóriában: Motor - Page 5

Nana megszervezte Megyerre a Csamszülinapot, és nekem annyira tetszett a buli is meg a hely is, hogy megtaláltam a módját az ottani nyaralásnak. A falu nagyon pici, nagyon kevés emberrel és nagyon rendben van. Óriási egyhektáros telkek, végében a Marcal, lovak, fű. A konyha és kocsma meg a polgármesteri hivatal egy épületben, ami nem nagyobb egy családi háznál. Térerő nulla, mobilnet nulla, sehol egy tévé. A béke szigete.

MegyerPolgi (avagy Kristóf) ugyanis barterszemléletű ember, ami kábé azt jelenti, hogy ami kölcsönösen mindenkinek jó abban szívesen benne van. Így a csamos szülinap szombati reggelén amikor MegyerPolgi kibökte, hogy lesz itt Megyer Camp, avagy MeCafe, és 3 napos fesztivál meg engeddelahajamat, rockfesztivál meg koncertek dögivel, ahol a tehén és a rock találkozik, adódott rögtön a lehetőség, hogy van-e neki lézersója a bulijában? Mert ha nincs, akkor lehetne ám.... Lett is neki. Papírcica meg meteorozott neki, szóval aki hasznosítani tudja magát egy fesztiválon, annak ott van helye.

Papírcic már csütörtökön leért, mi pénteken értük utol Megyeren. A világ legjobb helye, semmi őrjöngés, minden ráér, lelassul az élet és van idő mindenre. Szóval leértünk, felvertük a sátrakat a Polgi kertjében a zenekarok és a technikusok közé, majd elmentünk a színpadhoz megnézni hová kell pakolni. Nyugtáztuk hogy relax van még délutánig mert áramot még nem tudnak adni ugyanis a technikus az éjjeli fáradalmakat heveri még éppen ki. Mindezt a színpadon heverésző biztonsági őr mondta, tehát nagyon az őrségnek se kellett magát pörgetni, ugyanis a népek fele még vadul heverte ki az első másnapot. Alkonyatkor sikerült is mindent halál nyugiban felrámolni, elsőre, sehol kábelcsereberélgetés, csak némi laptop tapiegér lázadás, szóval tiszta gördülékenyben ment minden. Belőttük a beállítóábrákkal a látványt, aztán elhúztunk nézelődni, mert már kezdett sötétedni. Időnként Papírcic is ránk nézett, hozott világítós meteort meg szalagosat is, megcsodáltuk, kicsit szívtam a vérét hogy hogyan tekergesse, mire 5 percen belül három pasi készült nekifutásból rávetni magát, így inkább nem adtam neki további tanácsokat... A sátor az csak sátor, és bár kapott nőnemű hálótársat meg önkéntes testőrséget is, egy falka félrészeg hím mégiscsak más ...
Hát a szokásos fesztiválfilling estére meglett, mert ugyebár ilyenkor már nem szomjasak a népek, és elszabadul egy-két olyan lény amitől elgondolkozom, hogy biztos jó-e az, hogy én ugyanennek a fajnak a tagja vagyok.... Végül besötétedett és nekiálltunk lézerezni a Kowalskira meg Anna és a barbikra. Kowalskiék jók voltak, Barbiékat meg szeressem, az Anna hozta a szokásos őrült formát, valami fekete nájlonzacskó szerkóba öltözött vívóállarccal kombinálva... A technikusok a két zenekar között kínlódtak egy kicsit a beállásnál (kb 3/4 órát) így éjjel fél kettőkor lett vége a bulinak. Még megnéztük az esti jammelést a kis sátornál, aztán konkrétan beájultunk a sátrakba.
Reggel 9-kor pedig kellemes gitárszóra keltünk. Junkies-ék Beatles dalokat játszottak a közeli sátorban. Inkább hallgattam még egy kicsit és csomót kötöttem a lábaimra, hogy ne kelljen behugyoznom, aztán amikor épp Lennonra készültek áldomást inni, akkor gyorsan elrohantam, hogy a folytatás is meglegyen. Ahogy jöttem visszafelé kicsit zavarba estem a Junkies egyik emberétől, aki úgy nézett ki mint egy kiéltebb harmincas széttetovált fekete hajú nő, csak amikor megszólalt a baritonjával, akkor lett egyértelmű a dolog. Még a szeme is ki volt festve... Furcsa faj vagyunk na, egyre kevésbé egyértelműbb ránézésre hogy ki a nőstény és ki a hím... De ahogy nyomták tovább a reggeli koncertet, megbékéltem vele is... Este aztán a fiú egy másik srácot is megtévesztett rendesen, elment csápolni a nagysátor elé a barátnőjével egy másik zenekarnak. A tomboldában meg elkezdték egymást nyalni-falni, és egy közelben tomboló 18-19 éves srác meg egészen rájuk indult, hogy úristen két nő nyilvánosban falja egymást, ment a dörgölődzés meg a szendvicselés (középen a fekete hajú "csajjal") aztán valamit odaszólt a "fekete hajú csaj" a srácnak, és az onnantól kezdve még odanézni is alig mert rájuk... láthatóan eltávolodott tőlük. Csúnya dolgokat művel ám a pia, ha az ember nem figyel oda egy kicsit!

Szóval a szombat délelőtt motoros ügyességi versennyel folytatódott, amire fel hangos nyavajgásba kezdtem miszerint csak én lehetek olyan szerencsétlen, hogy pont most pont egy darab motort se hoztam... Már elkezdtem keresni a szöges ostort amivel a hátamat csapkodjam, mikor is Papírcic megmentett, és mondta, odaadja ő a motorját. Mondtam oké, de akkor menjünk ketten, utassal, úgy buli lesz. A csamos motoros evolúciós póló volt rajtam, és amikor elindultam Papírciccel a hátam mögött, valaki utánunk szólt, hogy na, a srácok bajban lesznek, amelyiknek ilyen pólója van, az már látott motort közelről. (Hát ja, néhányat )
Szóval odacsurogtunk a starthelyhez, mondtuk jönnénk. Néztek nagy szemekkel, biztos, lányok utassal? Biztos, jaja úgy tudjuk azok vagyunk, ok menjünk. Végül is az időket nézve az erős középmezőnyben csináltam végig mindkét feladatot kétszer (lassúsági verseny, meg szűk szlalom visszafordulóval). A szlalom egész szűkre volt véve, ott figyelni kellett (jól jött a Honda-safety tanfolyam), az egyenes lassúban meg kinéztem a köcsögfa tetején egy köcsögöt, és azt szugeráltam, hogy ne vonják el a mászkálók a figyelmem (ez is tréninges trükk). Volt egy öreg BMW (meg egy idősebb sofőrje), utánfutóval, nagyon klasszul nyomta az öreg, a másodiknál már nem is borított fel egyetlen bóját sem. A rendőrmotorosok hozták a bójákat, és míg odavoltunk a pályán, Söndör elmesélte milyen beszélgetés zajlott mellette velük. Az egyik nem túl szomjas próbálta a másik nem túl szomjast bemószerolni a yardnál, és vigyorogva kérdezte van-e náluk szonda, mert az a haverja ott a pályán még biztos nem tiszta a tegnapi buli után. A yard fapofával közölte, hogy a "környezet nem indokolja, ezért nem hoztunk szondát". Az ügyességi versenyen résztvevők biztonsági felszereléseiről is lehetne ódákat regélni, meg egy oldalkocsis nem túl szomjas résztvevőről is, aki időnként végignyelezett az öreg ronccsal a lassúsági pályán és hangos, "ízirájder öcsém!" felkiáltásokkal buzdította a résztvevőket. Egy másik oldtimer oldalkocsis is végigcsinálta ügyesen a szűk szlalomokat, szerintem a legjobbak az öregek voltak ezekkel a régi vasakkal. Ők tapsoltak közben amikor Ciccel kavirnyáltunk végig, ha minden igaz szlovákok voltak mert az egyik folyamatosan beszélt mindenkihez, csak senki nem értette... Próbáltuk Papírciccel még elkérni a motoros rendőr motorját, mire az az összes lehetősége felsorolta ami miatt nem adná oda, de legfőbb indokként azt hozta fel, hogy ha elindul a lavina és odaadja két nőnek, utána majd mindenki másnak is oda kell adnia. Mondtuk csináljon belőle üzletet, 1 perc rendőrmotorozás és fotózkodás a vassal 1000 Ft, mi meg az elején jól bereklámozzuk neki. Sajna nem ment bele, de vigyorogva közölte, hogy majd egy eldugottabb helyen egyszer, majd valamikor...

Aztán még csurogtunk jobbra-balra a táborban, megnéztük Papírcic szomszédait a Felvidékről (a sárga mellé egy másik sárga parkolt) , majd a guzzisokhoz is benéztünk, az egyik srác hívott gurulni, aztán fájdalmas pofával megint előadtam a "de nincs motorom" c. bánatos áriát, mire a közéjük tévedt (ofkorsz sárga) BMW-s kolléga elcseszte a dolgot: azt találta mondani, hogy vigyed az enyémet. Az a sárga GS650? Az. Háhááááá, le is csaptam rá, kérdeztem tutibiztos? Mondta hátpersszeeeee... Ok, hol a kulcs, bukó? Na akkor már annyira nem mosolygott. De aztán csak odaadta, és elkunyeráltam a kabátját is. Végül elmentünk soppingolni a tacskóba a jószággal, Papírcict meg továbbküldtem a guzzis kollégával, de elég hamar visszajöttek, mert a srác egyenletes sebességgel annyira nem tud motorozni... Ezt már odafelé a tacskóba is előadta, a kihajtónál lemaradt, aztán nyomott egy nagyobb lendületet, hogy megelőzött, majd vissza. Mi meg a családnak megvettük a háromnapi kajatartalékot, majd visszagurultunk, a GS-es srác őszinte örömére. Este megittam vele az áldomást, kiderült a másfél-két évesnek nézett motorja 9 éves, kissé jó állapotban maradt a jószág mert sikerült sokat ácsorognia. A srác egyébként Zalaegerszegből gurult oda és egy halál jópofa fickó, igazi zalai, akiket én csipázok ám, mert a Nagyim is nagyon szerette őket és joggal. Szóval kösz még egyszer a sárga szörnyit, klassz a guriga, és a fikázós gyökerek meg azért köpködnek csak mert az övéké nem olyan kényelemes! Este aztán kiderült, hogy ez a fickó vitte el a lassúsági verseny másik első helyét a saját kategóriájában, szóval valószínűleg ő is tud egy kicsit motorozni.
Este még villogtunk a lézerekkel a Sex Actionra, a Junkies-re meg a Roadra, aztán bontás után megint nézegettük a jemmelőket a kis színpadon. A bulik végén ezek a laza zenélgetések nagyon klasszak, mindenki valahogy sokkal inkább magát nyújtja, leereszt a színpadi teljesítménykényszer.
Másnap felkeltünk kényelmesben, a sátrak egy része már csomagolt, mi meg kimentünk a bícsre sütögetni. Ez a Marcal-part homokkal és kaviccsal leöntve (nagyobb lett a csamos hétvége óta mert kotortak még egy kicsit), Fél egyig megreggeliztünk, közben néhányan ránk néztek nyálcsorgatva, mert a sült szalonna sajtal töltött virslivel kombinálva azért nem rossz illatkombináció. Mire visszamásztunk a táborba, gyakorlatilag az összes sátrat már összecsomagolták, a népek nagy része elindult hazafelé. Papírcictól is búcsút vettünk, felpókoltuk rá az új hűtőtáskáját és hazáig utasmotorozást gyakorolt szerintem a sok cumóval...
Nekünk pedig ekkor kezdődött a nyaralás, az üres faluban. Csatolás megtekintése 13868

Na legyen fent ilyen is a sorozatban
Csatolás megtekintése 13571

Biztos vannak még, akik emlékeznek a nagy vihart kavart Börzehörgés c. kétrészes blogbejegyzésre... hát el kell meséljem tegnap hogy jártam....

Szóval már hónapok óta egyeztetek egy sráccal, hogy a párocskáját le kéne fotózni, mert a leányzó nem érzi szépségügyileg valami magabiztosan magát, és olyan jó lenne, ha ő is olyan szépnek látná magát, mint amilyennek ő szereti. Hogy milyen klassz fickók vannak... elképesztő! Különböző családi események miatt a tavaszra kitűzött időpont átcsúszott mostanára, így most hétvégén jöttek.
Kicsit előbb értek a stúdióhoz, így telefonon csörögtek, én pedig rongyoltam át a másik helyről ahogy tudtam. Vonszolom magam után lihegve a fotóstatyót az utcán, és a sarok felé közelítve látom, hogy egy 81-es pulcsiban, keki gatyában ácsorog egy szakállas morcosabb kinézetű muki, vadul tekintgetve jobbra-balra, láthatóan keres valakit. Ááááá, nem engem keres... biztoooos....
Aztán lelassítottam kissé, mert látom dedeeee, ez engem váááár.... no, megfordult a fejemben néhány forgatókönyv:

- ha csak supporter, akkor talán a banda nincs itt...
- ha figyelő a supporter, akkor a banda itt van... mert falkában bátrak igazán.... vazeeeg....
- a 7 kilós fotómasis táskával, és a bizsus dobozzal, a kapucnis télikabátban a kétkilós retikülömmel felkarácsonyfázva futni gáz,
- vajon van-e itt az utcán olyan autó, ami alá befér átmenetileg rejteni a fotómasis táskát, ha futni kell....
- áh, futkorászik a halál, jöjjön aminek jönnie kell....ezt már leírtam, nem is változtattam, most jöhet a kidumálós rész...
- majd meghívom a fiúkat egy kávéra, vagy sörre ha mégis normálisak lesznek és nem elsőre csapnak agyon...
- bár az egész sztori már évezrede volt, no lássuk ezt a pulcsitulajt.... hátha ő az a klassz fickó....

No, ő volt a klassz fickó. Ilyen ez az élet forgatókönyve. Hozta a párocskáját fotózni, akinek bizony csamos kapucnis pulcsija is volt!!! A fotózáson nagyon ügyes volt, és még ezt a csamos fotót is megengedték publikálni nektek. Remélem majd nekik is tetszik.

Csatolás megtekintése 13472 ​

Nálunk most épp esik a hó, remélem nem sokáig, mert én még idén azért terveztem motorozni...! Bár néhányan igyekeznek megnehezíteni, mert minél többen vannak az utakon, annál több a két lábon járó agyhalott.
Vannak ilyen tendenciák meg lények is az utakon, akiknek a kevéske eszüket a lélegzés/evés/látás/hallás/mozgás funkciók működtetése teljesen lefoglalja, de ezek ellenére még megpróbálnak vezetni...
Nézzük is őket:

A falkában járó:
Nekik az autópályán szorosan egymáshoz zárva, akár három sávot is lefedve kell közlekedni. Szigorúan és módszeresen csak egymás mellett és nem közökben halad. Rendszerint autópályán hat-nyolcasával csoportosul, szorosan a biztonságos követési távolságon belül, hogy még véletlen se lehessen megkerülni őket, áthaladni köztük. Ha csak kétszer egysávos autóúton halad, akkor már hármasával is képesek bosszantó és láthatóan megelőzhetetlenül egymás seggében haladó menetoszlopot képezni. Az elöl lévő navigál, a többi a periférikus látásából követi, miközben a kocsiban éli az életét. Esetleges baleset esetén az egész banda megy a kukába, az elöl haladó maga után rántja a többit. Motorral is nehéz kikerülni/áthaladni köztük, az a jó, ha vagy egy km-el előtted, vagy sokkal utánad vannak. Miközben áthaladsz a kocsik között, a járgányokban az alábbiakat látod: az egyik vezetés közben fércbukozik a tabján, a másik még reggelizik, úgy hogy egyik kezében a szendó, másikban a kávé (mivel fogja vajon a kormányt?), a harmadik épp gyereket nevel és most húz le hátra két pofont, amott az telefonál és közben jegyzetel is (és ha nő, akkor nem a p*csével fogja az autót, vajon Jóisten kormányoz épp?)... a negyedik sminkel, az ötödik elektromosborotválkozik a visszapillantóban, a hatodik meditációs zenét hallgat láthatóan üresbe zombult szemekkel... stb... tehát az autókban épp kis világok zajlanak, a külvilág egy másik, igen távoli univerzum....

Kicsipiros:
Vagy nagyon fiatal, vagy nagyon öreg ül benne. Mindkét verzió rossz, a nagyon öreg csak a jogsiját nem felejti otthon, de minden mást igen (jáááájédeskéééém hát efelejtettem indexőőőőni, neharagguggyonmá, hogy két sávot átszelve majdnem magán keresztül fordultam jobbraaaaa), a nagyon fiatal meg épp fittipaldinak érzi magát a ropogós jogsijával apuanyu autójával és a nulla rutinnal... az egyik a Kossuth rádiót bömbölteti (mert nem hallja) a másik a Class FM-et (mert most épp olyan jó számot játszanak)... Szerintem motorral ez az egyik legrizikósabb állatfaj, mert se a tükör, se a periférikus látás, se semmi nem funkcionál náluk. Sose tudod mikor támad, de még a kocsi mozgásából se tudod kikövetkeztetni mire készül. Alternatívája a sapkás és kalapos sofőr. Hogy miért nem veszi le a kalapot/sapkát annak a fene tudja milyen oka lehet, de ha még arra is lusta, hogy a séróját megigazítsa pluszban egyszer a sapka/kalap fel/levétel miatt, az más aljasságokra is bőven képes lesz, és igyekezni fog minél kevesebb agysejtet használni, mert azt az energiaveszteséget csak nagyon sokára fogja tudni visszapótolni...

Fehérfurgonos harc, avagy a szolgálati járművek:
Két konkurens cég szállító járműve, vagy egy cégen belüli két rivális kolléga épp nem tudja eldönteni ki menjen elöl. Állandóan visszaelőzgetik egymást, akár a környezetükben haladók testi épségét különösebben nem kalkulálva... Sietnek, mert ha lejár a munkaidő és nem érnek oda és vissza ahová kell, a túlórát nem fizeti nekik senki (Alternatívájuk amikor két taxis nem tudja eldönteni, ki hajtson be először a buszsávba.). Csak azért nem törnek össze senkit, mert a járgányukban eső kárt a főnök leveri rajtuk. Jó nagy holt terük van a tükörben, ha onnan indítasz, kevés esélyed van... Indexkar nincs beépítve nekik. Minek, úgyse használják. Ha valahol feltűnnek, vonulj fedezékbe - mondjuk két busz közé állj be - míg elhaladnak.

Nagyüres:
Autóúton, ha már régóta nem jött semmi se szembe, az azt jelenti a másik sávban lassú jármű van. Garantáltan akkor bukkan fel, amikor már teljesen elandalodva a nyugalomtól, nekifognál az előzésnek. Ha nem IFA, akkor traktor lesz ekével, teljes útzárat képezve. Ha piros/zöld/kék és furán keskeny-magas, ne kezdj előzésbe. Sose tudod mi van mögé kötve, az csak akkor derül ki amikor már a sofőr arcát is be tudod azonosítani, de addigra már késő...

Szakadozó autók:
Ez is a szembe forgalomra vonatkozó, 6-8-asával érkező csoportos elhaladás. Hamarosan torlódás és valami lezárás, útfeltúrás, baleset, vagy csak szimpla terelés fog következni ami miatt a saját sávodban haladó autósok a napi rutinból kiszakadva kiszámíthatatlan kormánykapkodós bámészkodókká válnak.

Nyélmacsó:
Ha kiszúrta hogy motoros vagy, versenyezni akar veled. Ha azt is kiszúrta hogy még nőnemű is vagy ráadásul, akkor m ár biztos a sikerben, hogy a következő lámpához ő ér oda először. Pláne ha haver ül a kocsiban, fogad, hogy az ő autója erősebb mint a te motorod. Elveszti a fogadást. Mire odaér a lámpához, az pirosra váltott, te pedig már a második lámpánál jársz elöl. Főként robogóval.

Anticoci:
Ebből hálistennek már egyre kevesebb van, azért a dugóban ácsorgók nagy része magától is elenged, pláne mióta kötelességük is. Kivételnek persze lennie kell, hogy erősödjön a szabály: a figyelmetlen, aki amint hely van, azért eltakarodik, és a tatter, akinek egész életében nem sikerült semmi, de végre talált valakit akinek keresztbe tehet, és most ő mondja meg a frankót. Behúzza balra eléd a járgányt, úgy, hogy az előtted haladóra inkább centire rááll, ha ezt másként nem is tudja kivitelezni. Ekkor elegánsan jobbról megkerülöd. Agyvérzést kap.

Tempójankó:
A városi de egész jól haladó sűrű forgalomban neki még gyorsabban kell haladni. Hirtelen egyszeres indexjel és azonnali sávváltás jellemzi a mozgását. Rendszerint azért ez az állatfaj figyel, de a környezetében haladó falkában járókat megzavarja a napi rutinban, ezzel képezve potenciális veszélyforrásokat.

Bólyák:
Az ok nélkül különösen lassú járművek: a tévelygő/keresgélő sofőr. Indexel jobbra, aztán elfordul balra. Amelyik egyenesen se tud menni, az is bármiféle aljasságra képes.

Melyik jutott még eszetekbe?

Sziasztok jányok!
Aki kedvet érez szponzorvadász levél küldözgetéséhez az alábbi formában teheti meg:
Mellékeltem egy doc formátumot, a hol kitöltve a nevet, tovább tudjátok küldeni az egész projekt tervet. A tapasztalatok azt mutatják, hogy sok kicsi csokra megy, tehát ha valaki csak civilként adományozna bele csak x forintocskát a naptárba, az a levél végén lévő eléhetőségeken megteheti adományát. Természetesen örömmel veszünk céges támogatókat is akár pár tízezer forintos értékben, ha valaki nem százezrekkel tud beszálni, becsüljük és értékeljük azt is! Tehát hajrá csajok!
Csatolás megtekintése 12861

Nos, ott tartunk, hogy mindenki szépen jelentkezik, e-mailben az elérhetőségével az info@minafoto.hu-n hogy részletes tájékoztatást adjak a napközbeni lehetséges időpontokról, a fotózás helyszínéről és egyéb témákról.
Kutya kérdésben idáig nagyon jól állunk, van 3-4 vakvezető kutyink, egy rakat házi kutyink, és Sunny jelezte, hogy be tud szervezni jólnevelt kutyaiskolás kutyikat is, ami nem lenne hátrány olyan szempontból, hogy a viháncoló ebek, ne bontsák szét a stúdiót, vagy ne kelljen valakinek a 12 kutya pórázán lobognia folyamatosan. Sunny, ha nem gond a kutyisulisoknak a vakvezető kutyis témába beszállni (remélem nem), akkor én nagyon örülnék a jólnevelt ebeknek - nemtom ti hogy vagytok vele, ki hogy mer a kutyájáért felelősséget vállalni, most én végiggondoltam és ugyan az én Macim egy űbercuki keverék (nekem), de kutyák közt és idegen helyen űberneveletlen -.
Tehát ha van ez ügyben kialakult végső verzió, várom Sunynak és Nanának a visszajelzését.

Lányoknak:

Szépségtippek a fotózás előtt:

1. Aki friss és üde kisugárzású szeretne lenni, <acronym title="Google Page Ranking" style="border-width: 0px 0px 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(0, 0, 0); cursor: help; color: rgb(0, 0, 0); background-color: rgb(204, 204, 204); ">pr</acronym>óbálja meg rendszeresen kialudni magát a fotózást megelőző 2-3 napban. Akinek a gyomra puffad valamilyen kajától (zöldség, bab, stb), kerülje ezeket a kajákat előző nap délutánjától. (A fotózás után rögtön neki lehet esni a csülkösbabnak.) Ajánlott a megelőző napokban az alapos folyadékbevitel, ez hidratálja a bőrt és a hajszálnyi pici ráncokat feltölti ( napi 2 inkább 3 l). Akinek mégis előző éjjel munkája lesz, vagy bármi megterhelőt fog végezni (bulizás hajnalig), annak javaslott a Vizin szemcsepp megvásárlása és csöpögtetése a fotózás előtt, hogy a kipirosodott szemét normális formába hozza. Ezen a héten már ne kísérletezzetek még nem használt kozmetikumokkal, megelőzendő a horrorisztikus allergiás tünetek és brutális ragyák aznapi megjelenését.

2.Idén az alapötlet a kutyákról fog szólni, és jellemzően motoroslány kinézetet várunk mindenkitől amihez a szükséges kellék: a saját motor és a saját protektoros motoros ruha. Akinek ami van, kérném hozza magával. Kesztyű, kabát, bőrruha, csizma, kinek mi van, ki mit vállal, lehet egymás cuccait is kombinálni. Akinek van jópofa aláöltözője/csamos trikója és bevállalja az abban pózolást, az is tökjó. Bukó maximum azon lesz, aki nem vállalja a sérót, de az arcát kinyithatós buksival azért megmutatná. Zárt bukóval nem fotózkodunk. Akinek nincs motorja, jelezze, mert a fiúk rendszerint örömmel ajánlják fel a motorjaikat.
Szeretném, ha idén is lenne valami jellemző mondatotok a motorozásról, mint ami múlt évben is volt a lányoknál minden hónapban. És szerencsés lenne, ha valaki bevállalná a kutyák felügyeletét is, hogy akármilyen idő is lesz, legyen előttük víz legalább, amelyik meg jelzi, hogy kimenne pisilni, legyen aki kiszalad vele, hogy ne kelljen takarítani. Amelyik kutyi lepössent vagy odakaki, szeretném ha a gazdája érzékelné, hogy a stúdióban ezt a kutya után fel kell takarítani (egyrészt hogy ne hordjuk szét, másrészt mert így illik ha már nem szobatiszta az eb)

3. A fotózás előtti nap minden kelléket, akinek van tartalék protektort/kesztyűt/egyéb motoros cuccot csomagoljatok be egy nagy sporttáskába, hogy semmi ne maradjon otthon, reggel elalvás esetén is azonnal tudjatok indulni. Szerencsés lenne, ha mindenki lemosná a motorját a fotózás előtt, hogy ne ott kelljen a hófehér háttéren csutakolni a sarat.

4. A stúdió felszerelése is többmilliós, az ott található lámpák és állványok, mac gépek, az állványokon lévő vakurendszerek se kétfilléresek. A stúdió asszisztenciával rendelkezik, tehát ha valami érdekes és érdekel, kérdezz bátran és örömmel megmutatják, de ne nyúlkálj és ne borogass szó nélkül, ez nem játszótér, hanem munkaterület. Ennek megfelelő komolyságot is kérnék tőletek, más munkájába ne kotorjunk bele. Kerüljük a "mi lenne ha, és a "<acronym title="Google Page Ranking" style="border-width: 0px 0px 1px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-color: rgb(0, 0, 0); cursor: help; ">pr</acronym>óbáljuk meg úgy hogy" szófordulatokat mert a lányok, motorok és sminkek kombinációs száma végtelen, az időnk pedig véges, a stúdió óradija pedig közben erőteljesen rajzolódik a vastagabban fogó ceruzával. Bízzatok meg a kollégákban, jó csajok lesztek, csak hagyjátok magatokat, mindenki igyekszik a lehető legtöbbet kihozni belőletek, de ez nem kívánságműsor lesz!

5. A helyszínen a sminkszoba ajtaja becsukható, ott kialakíthatunk kizárólag nőneműeknek öltözőszobát. A csirkeól effektus kerülendő, hely van bőven, külön társalgó is van ahol kényelmesen össze lehet ülni, befalni a hozott flamót, ücsit, egyebeket. Ki lesz idén a konyhafőnök? Van konyhapult, ki lehet tenni a hozott nasit,sütit, szendvicseket, nagyon hálás lennék, ha ilyesmivel is készülnétek, mert ez egy tökjó buli úgy.

Menetrend:

6. Reggel 9 órakor kezdünk, hogy ne nyúljon éjszakába a kaland. Az időpontra jelentkezéseket azért kérdem hogy kinek mikor jó, hogy átláthatóan, sorban érkezzetek, és idő, valamint energiatakarékosan haladjunk a munkával. Szeretném, ha a budapestiek délelőttre jelentkeznének, hogy a messze lakók ne hajnalban keljenek és félholtan támolyogjanak a gép elé

Így átfedésben leszünk (amíg egyikőtök sminkel, addig is egy másik jányt fotózhatok), és egy csomó időt meg tudunk spórolni (meg főként stúdióbérleti díjat, amit mondjuk nyomdára költhetünk).

7.A sminkre/hajra és a beöltözésre feltételezem, hogy fél-háromnegyed óra elég lesz fejenként, és a fotózás is fejenként fél óra. Tehát előkészületre rászámolunk egy órányit durván (azalatt én is belövöm a fényeket), és utána félóránként szép sorban jöttök, akkor az azt jelenti, hogy csúszásokkal is legalább 7-8 órányi időt jelent fotózást. Így átfedésben leszünk (amíg egyikőtök sminkel, addig is egy másik jányt fotózhatok), és egy csomó időt meg tudunk spórolni (meg főként stúdióbérleti díjat, amit mondjuk nyomdára költhetünk).

A kajafelelősöket megkérném, hogy majd lökjetek a Móni, Kata, (fodrász, smink) és Nana meg elém némi vizet meg toljatok egy-egy falatot a szánkba. Palacsintát kéretik belém nyomni.


8.A borítóhoz Afraiddal a fotózást a végén kellene tartani, mire mindenki megérkezik. Aki délelőtt kerül sorra, értelemszerűen ha van jobb dolga mint egész nap egymás fotózásán szórakozni, visszajöhet a csoportképre. Egyébként lehet maradni, mindenkinek lesz feladata úgyis, lehet egymásnak segíteni is, csereberélgetni a kellékeket, hogy mindenki dögös legyen. Én is viszek be pár cuccot, azokat is lehet majd használni.


A stúdióról:

- 300 nm alapterület, a motorok betolhatók, nincs teherlift, bokorugrás
- van egy pihenőszoba rész berendezve kényelmes fotelekkel, ott lehet normális körülmények között csacsogni, várakozni egymásra, úgy hogy látjátok közben mi zajlik, de mégse zavaró,
- van konyhapult, ha hoztok nasit, kávét, ücsit, műanyagpoharat, akkor adhoc minipartit is összedobhatunk alkoholmentes verzióban,
- a fodrász-sminkes szoba becsukható, ideális öltözőhely, bár a méreteit tekintve 4 főnél többnek nem kényelmes ott nyüzsögnie,

A stúdiót asszisztenciával kapjuk kölcsön, tehát a ház gazdáját mindennemű kérdéssel lehet zaklatni, sőt illik is, azért van ott, hogy segítsen (hová dugjam a telefontöltőmet, merre van a kuka, vécé stb).

Az én külön kérésem még egyszer, hogy a műszaki dolgokhoz ne nyúljatok, állványokat, kábeleket, vakukat, szoftboxokat, reflektorokat és fényvetőket ne igazgassátok még jó szándékból sem, mert ha valamit összetörünk, az bizony fizetős. A helyben fellelhető számítógépek Mac rendszerűek (nemócsó), kéretik a kólát nem a klaviatúrába csorgatni. Ezek használatáról is tessék tájékozódni, mielőtt rápunnyadtok a kockára. Kérni lehet, a ház személyzete jó fej.

Tehát alapjában véve egy tök jó kis kulturált helyünk lesz, és mindenünk meglesz, hogy kényelmesen és élvezettel alkossunk.

A következő feladatok:

- Emailben jelentkezni a modell jányoknak
- Ki mikor érkezne és a cím (ez ügyben telefonon és e-mailben egyeztetek mindenkivel).
- Ki lesz a konyhafőnök?
- Ki vigyáz a kutyákra?
- Ki sétáltat, itat kutyát?
- Ki fogja a motorokat szépíteni?
- Egy motor felajánlás máris szükséges!

Önkéntes jelentkezőket várok, ide.

Előzmények: 2003 táján begyűjtöttem a Louisnál a Büse kabátot (volt vagy 120 euro, emlékszem akkoriban még 230 Ft körül váltottunk), konkrétan azért kellett kin megvennem, mert a nőnemű osztrák és német csajok átlagméretei alapján ott lehetett bögyösebb kabátot beszerezni, merthogy nekem is ugye erőteljesebb tüdőcsúcs jutott... Itthon jóformán akkoriban csak férfi kabát volt, ami mellben jó, az háton-derékon-karon lötyögött, vagy tehénen a zsák fazon formát vett fel, a protektorok meg sehogyan se rögzültek ebben az állapotban... tehát világgá kellett menni kabátért. Aztán vettem még egy A csomagot, meg bakancsot is odakint, meg egy kesztyűt és egy nadrágot is a kabáthoz mert ákcijóban volt vele, összesen horribilis 220 eurót költve, azóta is megvan még az a kesztyű, meg bakancs is, a párnázott része rojtosodott ki a fel-le huzogatástól, meg elkopott valamennyire a jobb talpa a fékezésektől, de használható állapotban van még az is.

Megvásárláskor az alábbi szempontok voltak: legyen csípő alá érő, legyenek benne hát-váll-könyékportik, nem baj ha a gatyóval összezippzárazható (ez télen tökjó!), ki lehessen venni a bélést, cickó elférjen és kapjak levegőt benne, karjaimat tudjam mozgatni, nem baj ha nem fekete teljesen és van benne valami szín, kicsit nőiesebb szabásvonala is lehet, víz és szélálló goratex-szerű anyag legyen, mosható legyen, a bélését ki lehessen venni amolyan téli-nyári univerzálban.
Ezekből mindösszesen a nőiesebb szabásvonal nem teljesült, és a színesebb vágyálom: minimalista fazon, szürke-feketével, egy db kábé 4 négyzetcentis piros betéttel... , meg a hátprotektor csak szimplán a kivágott kemény habszivacs, de akkoriban úgy voltam, hogy a robeszra talán annyira mégse kéne a púpos bőrkabát.

No, Büse kabátocskát nyúztam is napi szinten, volt benne hentergés is háromszor: egy kicsi robesszal behasalás az aszfalton (nyoma nincs), aztán szalagkorlát alá való befekvés (nincs nyoma), majd egy elsőkerék defekt hasig nyitott állapotban (a könyékrész kopott meg, meg a kihajtóka és vállnál (azon az oldalon csúsztam ezek szerint), a zippzárja tökéletesen működik és zár azóta is, a zsebek nem rojtosodtak ki és a protektorok is működnek. Szóval 9 éves a kabát és látszik ugyan rajta az idő vasfoga, de még a mai napig is becsülettel teszi a dolgát. A nadrágján látszanak az aszfaltra térdelések nyomai, de az anyag nem foszlott tovább kívül, a szövés normálisan tartja magát a szakadás mentén is (pedig már illene pár év és néhány mosás után megvarrni). A nadrág belső selyembélését a vízálló heggesztések mentén szétültem, az egész szettnek a közel 10 év alatt, ennyi búbánata lett, asszem ezek az üzemszerű elhasználódás jeleiként leírhatók.

Aztán ahogy teltek-múltak az évek, mostanság már azon veszem észre magam, hogy nem baj az, ha nőnek néznek a motoron. Ezt egyrészt a tapasztalat is mondatja: a kilógó szőke copffal mindig nagyobb féktávolságot hagytak mögöttem, másrészt ahogy vénül az ember, egyre bátrabban elfogadja és viseli azt, aminek született

Idén tavasszal pedig már egyenesen elkapott a gépszíj, és vettem egy igazán nőies fazonú Mugen Race kabátot. Merthogy mostmár 2012 táján már bögyösebb lényeknek is lehet hazánkban venni végre motoros ruhákat, bár még mindig szűk a felhozatal a női motoros szerkók tekintetében, de már erősen javul a tendencia. Ákcijós volt, 49-ről 16 e-re a motorkiállításon, és baromira örültem neki, hogy végrevégre lesz egy nőiesebb motoros ruhám...
Na szóval ez ilyen csajos rövid, derékig érő fazon, rövidke hátprotival, váll és könyékprotikkal, de igazán nőcis szűkített fazonban, a tüdűcsúcsok is elférnek meg minden, indás-csillagocskás fényvisszaverős minták, első látásra szerelem volt... Mondom volt. Ma már nem az. A márciusban megvett kabátott májusnál előbb nem tudtam használni, mert a béléssel is csak 20 fok felett lehet hordani (Büsét 0 fokig egy pulcsi + bélés, 0 alatt kétpulcsival 2 harisnyával meg a béléses gatyával lehet még hordani). Áprilisi este hazafelé tekerve benne, kb azt éreztem, ha nem érek haza elég gyorsan, pajszerral kell majd lefeszegetni engem a vasról, mert szimplán ráfagyotk... Szél és vízálló ugyan, de rövidsége miatt a befagyó fenék és az ázó derékrészek csöppet se teszik vonzóvá a benne való motorozást cudarabb időben. Bosszantó részlet a mindennapokban: ugyan van a zippzár alá szélfogó betét, de az nagy lett, és állandóan becsípi a húzóka, és a küzdelmet nem igazán értékeli. A márciusi vásárlás óta pár hónap, és a zippzár a nyaralás kellős közepén dobta fel a pacskert: az egyik tankolás után a már háromszor visszahajtogatott zippzárkocsi végül szimplán kettétört a húzás közben. Nem nagyon szeretek lifegő kabátszárnyakkal motorozni, mert a mai napig bennem van, hogy a hasig húzott kabátban hogyan jött le a vállamról a bőr a perecnél... még ha kis helyen is. Hazafelé a motort már inkább kölcsönkabátban tettem meg, és jobban is tettem, mert akkora vihar kapott el, hogyha a jégeső azon a fél kilométeren keresztül dobol szabadon hagyott csöcseimen (mert esőben nem ácsorgunk fa alatt, ugyanis a vihar oda szeret mennykövet hajigálni előszeretettel, inkább keresünk legalább egy alaposan földelt benzinkutat), garantáltan felkeresem az eladót és a zippzárkocsit a kabáttal együtt a torkán gyömöszölöm le akcijó ide vagy oda... Aztán most felmásztam a mugenrace oldalára, és nem találom az indás-csillagocskás fazont a hivatalos felsorolásban. Felmerült bennem a gyanú, hogy ez akár egy hamis mugen kabát is lehet, bár lehet hogy nem, mert a kidoglozásai, és a belső betétjei elsőosztályúak, abban nincs hiba. No, okosabb nem lettem ez ügyben.

Tanulság: az osztrák és a magyar akció között igen nagy a különbség. Minőségben.
Csatolás megtekintése 12818

A Dodor haja kihullott, mert csinált egy motorshow-s vágást, hogy miért biztonságosabb motorral közlekedni, mire az OBB megejnyebejnyélte a dolgot (kábé a kettedik perctől van a lényeg, addig csak reklámok nyomulnak):

​

Hát na, a Dodor tényleg nem egy maszületettbárány, és ebben a vágásban is felismerhető némi kerékemelés, valamint riogatja a csajokat de biza szerintem is igaza van. (Ostoba egy pina lehet az, amelyik az álló motor hangjára úgy megugrik a zebrán többedszerre is, mint ideges kecske a hegyen. Tény, ha ezt kivágják a felvételből, lehet nem kárál megint az OBB a huligán motorosokra, ahelyett, hogy észrevennék a Dodor pöcsére kell most csomót kötni.) Hát istenem, má megint belefutottunk abba, hogy nem azt figyelik mit mondasz, hanem azt, hogy hogyan mondod. Ha szépen küldenek el a picsába örömmel mész, hálásan és énekelve, de ha csúnyán, ejdejajvan! Csúnya huligán motorsbácsi megint nőket riogatott!

Hát igen, a motoron valahogy én is nagyobb biztonságban érzem magam, ez kérem az evolúció amikor négy kerékről végre két kerékre egyenesedik az ember. Más vezetési élmény, sokkal közvetlenebb mint autóban, sokkal több az egymásra hatás a vas és a pilótája között, sokkal több a lehetőség, a mobilitás, a fürgeség, a manőverezhetőség, és legfőképp az élmény. Mert motorozni ÉLMÉNY akárki akármit is mondd, és van aki ezt szereti, és a mindennapi rutin neki (a közlekedés) is örömmé válik vele.

Vegyük sorra miért jobb:
- eleve érzem a járgány működését, rajta ülök a motoron és nem benne, ez eleve egy más élmény, egy másik dimenzió,
- a fejem igen, magasabban van mint a hanyattfekvő négykerekűké, és valszeg többet is látok az útból mint a szifonpatronos tatter kalapban és társainak, akiknek zavaró tényező a kormány jelenléte a látókúpban, valamint a motorháztető szigorú fixírozása 10 óra 10 perc magasságában teljesedik ki,
- egy bizonyos idő után az ember rájön, hogy akkor ül fel a motorra amikor tényleg a képességei megengedik, kerüli a hullafáradt és idegroncs állapotokat, ami autóban azért elég sűrű (és ott se kéne a kéttonnákkal garázdálkodni még inkább), nem beszélve a piásokról (féljózan autósokról már hallottunk, meg a kocsiból rendőr elé kiforduló másik hullarészegről is számtalan legenda dereng), míg egy részeg állat nem fog tudni motorral egyensúlyozva elindulni se,
- dugóban motorral habkönnyű a lelkiállapotom, mert úgy megyek el a négykerekűek között mint kés a vajban, ők meg feszengjenek csak és tapossák el egymást, valamint hulljon csak a hajuk míg hazaérnek,
- no igen, motoron bátrabban fékezek erőset, és kanyarintok hirtelent ha rákényszerítenek, mert tudom hogy sokkal rövidebb a fékutam mint a kéttonnával tehetetlenül sodródva előre a kilépő gyalogos, babakocsis felé...
- motorral fürgébb vagyok, gyorsabb, mobilabb és bátrabban fékezek eredményest,
- motorral könnyebben menekülök vészhelyzetből egyrészt a kicsinységem, másrészt a fürgeségem miatt, (igen, volt már olyan, hogy a stoptáblával védett kereszteződésben csak a lendület és az előremenekülés mentett meg, kocsival olyan szépen csattantunk volna, hogy azóta is ott szedetném az alkatrészeket meg a testrészeket...
- hát ja, arányaiban nekem sokkal szélesebb az út, és sokkal kisebb helyeken is elmegyek...
- örök fóbiám a konzervdobozban való húspépé darálódó karambol (jajj de jó még bele is vagyok kötve, ki se ugorhatok ha lenne időm), míg a motorral bizonyos szituációkban még leugorhatok, előreküldhetem magam elé a vasat takarítani és hasonlók... na de ez privát szocproblémám, használom a biztonsági övet, és kétszer már segített is rajtam, szóval jó találmány, ez csak olyan kóbor rossz gondolatom, amit mindig elhessegetek, mert ilyen csak kamionos találkozásnál , illetve elcseszett vasúti átjáróban lehet érvényes.

Hát szóval, na a Dudornak igaza van. Csúnyán mondja, de akkor is van benne igazság!

Szóval Söndör felavatta a Wifit. Ebben a hónapban egy éves a motoros jogsija. Anno mondták nekem az autós jogsinál, hogy az első éves jogsi, a 10 éves, meg a 25 éves jogosítvány a legveszélyesebb, mert olyankor vannak ilyen magabiztossági hullámok, amibe rendszerint pofára is esik a jónép. No persze anno én az autós jogsimmal 5 évig nem vezettem csak robeszt, aztán csak beigazolódott a hatodik év vége felé, hogy igen, az egy éve használt jogsi tényleg veszedelmes.... Akkoriban én is odafeküdtem az aszfaltra a robesz mellé.... rohadék közhelyek, hogy én mennyire utálom őket. A kisördög meg mocorgott is bennem a napokban, hogy húhaaa, kritikus időszak van... vízbe kellet volna folytani a rohadékot.
Tehát mentünk tesztvasért, odafelé én vezettem, nulláson őrültekháza, tomboló nyár, izzó aszfalt idegbeteg autósok, hisztiző motor... Frankóra Wifi hisztizett, nem tudom nektek volt-e már olyan, hogy egy nap annyi óvatosságra intő momentum történik, hogy az ember önkéntelenül is visszafogja a lendületet, mert az már gyanús ami kóstolgatás megy a Sors nevű csalafinta jószágtól... Szóval az autósok ész nélkül, Wifi kitalált mindent hogy szórakoztasson, kormánycsapkodás, gyertyalázadás, kihagyó hengerek, erőszakos index amit nem tudsz kikapcsolni, stb... agyára ment annak is a meleg.
Felvettem a tesztvasat, Söndörnek háromszor a lelkére kötöttem, hogy óvatosan mert valami van a levegőben, elválunk, megyek utamra másfelé...majd haza.
Otthon beállok a Wifi mellé, nézem az egyik oldalról, olyan furán áll, aztán tovább mentem, mert első ránézésre semmi fura nem volt. Bemegyek, Söndör meg meséli: hát ők biza hazafelé odafeküdtek a fekvőrendőrhöz. Nem nagy tempóval, de Gyálnál valami stoptábla előtt derékszögű és magas fekvőrendőrt építettek az útra. Megúszta némi hempergéssel, a motorról hiányzik a bal oldali index, fejszpoiler lehorzsolva, plexi fogatások kitörve, bal indexek lealázva (azt az oldalt nem láttam), blokk egy kicsit lehorzsolva. Megúsztuk ennyivel, hálégnek.
Kösz őrangyalkák, akkor most jön pár év nyugi... Szandi is túl van az első perecen, valami murvás csavargás alkalmával elcsusszant, nem lett senkinek baja, de az önérzetét helyre rakta a mögötte haladó ismeretlen motoros, hogy mikor hogyan kell ráfékezni... leporolta magát aztán pár hónap múlva elmesélte, nem is vettük észre... Bakker ne tudjátok meg, ezektől a kezdő perecektől mennyire féltettem őket. De túl vagyunk most már rajta, úgyhogy pfűűűűh....
Figyelni köll na, akárhány éves is a jogsi...

Múlt hónapban csináltam egy tablót. A Kozmutza Flórában van kisegítő osztály, nekik kellett, 6 fős osztály. Elmentem első körben megnézni az osztályt, először kicsit fura volt, aztán rájöttem, hogy ezek a gyerekek tök aranyosak, és annyira hálásak meg lelkesek mindenért ami jóság érkezik feléjük, hogy egy szikra fenntartásom nem lehet. Aztán valahogy szóba került, hogy van az egyik apukának motorja, és motorral csináljuk a tablót, nem baj-e? Hát hogy a viharba lenne baj, persze, én is motorozok. Hú de jó, motorosfotósnéni, devagányvagy... aztán valami történt az apuka motorjával, és rákérdeztek, esetleg lehet-e az enyémmel. Hát persze, miért ne. Wifit be is dobtam a közösbe, az olyan kék-fehér mint azok a matrózgallérok a régi iskolai képeken... A fotózás napján pedig a gyerkőcök végtelen boldogok voltak, hogy motorral fényképezkedhetnek, az egyik fiú miután leszállt a motorról, kurjongatott örömében meg tapsikolt, és a többiek is nagyon vidámak voltak. Ők merik kimutatni, ha valaminek örülnek, jó volt látni az örömüket. Egy leányzó volt az osztályban, hát neki állt a legjobban a motor: arányos is volt hozzá, meg színben is passzolt a szeméhez Az igazgatónő és az osztályfőnök is odaállt a motorhoz, a törpik meg ücsörögtek rajta. Aztán megszerkesztettem nekik a tablót, és a héten elvittem nekik, nagy tetszést aratott.
Kivéve az igazgatónőnél. Jól látjátok, az aki ott áll a motor mellett. Na ő nem engedi kitenni az iskola falára. Mert mi lesz az egészséges gyerekek erkölcseivel és értékrendjével....
Úristen, mi történne, ha egyszer, csak egyetlen egyszer, egy sérült gyerekcsapat ha kitalál valami vidámat és lazát amivel egyéni, na csak egyszer elismernék őket pont akkor, amikor kirepülnek az életbe....
Hát kiteszem őket én. Mert ők is végig csinálták a nyolc évet abban az iskolában. És mert mernek örülni.
Csatolás megtekintése 12694
http://club.csajokamotoron.hu/galeria/showimage.php?i=91947&catid=newimages

Eljött a pillanat, amikor is erőteljes gerillatevékenységeim ellenére a familíának egyszerre (!) 3 vas állt rendelkezésünkre (azóta Ubi ismét összefosta magát, hehehe). A Lóóó, Ubi, és kicsiJoe - a tartozási túszként fogvatartott Jog, aki valszeg örökre nálunk ragadt. Némi harmóniát ad a dolognak, hogy mindhárman fekete vasparipák vagyunk, így azért egy elég pofás ménest adunk ki hárman.

A família kitalálta, hogy menjünk le a Duna-partra, szalonnát sütni. Mina szerint az lett volna a legjobb, ha a kutyát is fel tudnánk rámolni (?!) de végül erről letettek, mert a legfiatalabb jogsisnak még sincs annyi rutinja hogy a lábtartón kutyával motorozzon, meg a kutya se szokott még hozzá a dologhoz... Az első utunk a benzinkútra vezetett, és rendesen megetettek minket: KicsiJoe halálra zabálta magát valami két és fél literrel, én azért becsülettel bevágtam a 17 literemet az új tankba (fél lityivel több fér), Ubi meg szerény 14 litert lefetyelt be. Már kezdtem rángatni a tartalékon, de megint marha jó fej voltam, és pont a kútig kibírtam. Mina meg is dícsért, hogy mennyire jóindulatú voltam már megint, hát jah, ez már nálam becsület dolga. Szerencsére már leszoktak az etanolosbenzines kútról (a depó közeli agip kutat kerüljük szorgosan, mert ott a benzines pisztolyban is ilyen pancsolt szar van), mert ám ha énbelém etanolost töltenek, alul ki is eresztem, a junkfoodot nem kérem, öreg vagyok én már, de nem hülye!

Na szóval úgy történt a menet, hogy mivel én vagyok a legerősebb, meg a legöregebb, és legtapasztaltabb, én zártam a bandát, aztán jött kicsJoe az tinivel, és a taknyos Ubi ment elöl apával. Ahogy kigördültünk a benzinkútról, utánunk fordultak: ritkán látnak a népek olyat, hogy az egész család kétkerekűn ül, oda is durrogtam nekik egy jót, hogy meg is jegyezzék. Aztán lekanyarogtunk a Duna-parta, letámasztottak minket a homokba és nekiálltak ők is eszegetni. Egyszer csak jött úszva egy üvegpalack, bedugaszolva. Mire a tini felugrott, hogy az ott palackposta lesz, majd csűdig bemászva a vízbe kihalászta zsákmányt. És tényleg palackposta volt, szerelmes levéllel! Elolvastuk aztán visszadobtuk, hátha eljut a címzettig. Aztán jól összecsomagoltunk, és hazamentünk. KicsiJoe gazdája még nyafogott, hogy guruljunk mééééééég, így Uborka otthon maradt, mi meg mentünk még egy kanyart alkonyatig. Megnéztük a közeli majálist, aztán kavarogtunk egyet földúton is, találkozunk igazi lovakkal is, tiszta kalandos nap volt...
Na de szóval, hogy ne legyen annyira rózsaszín a dolog, bejelentkeztem ismét a lengővilláimmal való szorgos foglalatoskodásra, Ubival meg lezsíroztam, hogy még egy kicsit rakoncátlankodjon, mert ennyire azért nem lehet kerek a világ. ;-)

Árnyalandó a legutóbbi szuperoptimista blogot, azért hozzátenném, hogy a jóra várni kell, a rosszra meg készülni.

A környékünkön van egy kanyar ami nehezen látható be mindkét irányból, és ha jó idő van, kábé 95%-os valószínűséggel tudom jósolni, hogy ott babakocsival két anyuka ácsorog és beszélget nagyjából a felező magasságában, ami még nem is lenne gond, ha a porontyok nem lennének ott. Aki hülye haljon meg, szoktuk mondani, de miért kéne a kölköket is magukkal rántani, ezt azért nem értem... Legutóbb elöntötte az agyamat a szar, és beugattam nekik, miszerint nem gond ha ők meg akarnak dögleni, de tegyék már meg azt, hogy a babakocsikat meg a járdán hagyják, hátha azok értelmesebbek lesznek, ha látják az anyjaikat matricaként példát mutatni. Mi a francért nem jó valamit a járdán megugatni? Esetleg a 15 méterre lévő parkosított kispad? Az smafu? A sértődött pofavágás után nem vártam meg míg válaszolnak, inkább továbbhajtottam, mert a pofozkodás se segít az ilyen agyhalotton. Ez volt a kétszáznyolcvanhatodik alkalom, hogy abban a kanyarban ezt a két csökkentképességűt elcsípem. Ezeknek tényleg az kell, hogy valamelyik teherautó átmenjen rajtuk. Megőszülök mire a két poronty kimászik a babakocsiból... Na szóval azért nem fenékig tejfel azért az élet. Rendszerint a hülyék borulnak ki a legjobban, ha épp próbálnád őket saját maguktól megóvni...

Nézzük, miféle más törvényszerűségekbe futhatunk bele az utakon:

1. Ha a beláthatatlan kanyarban egy babakocsis nő áll az út közepén - lesz ott még egy. Mert ők ott beszélgetnek. A járdán nincs kihívás.
2. A babakocsit toló anyuka mielőtt kilépne két parkoló autó közül, nem néz ki, előbb kitolja az útra a kölköt, aztán ha jönnek visszarántja. Vagy inkább nem. Ámuló pofával végignézi, hogy a szemből érkező és a gyerekét pasztásítani nem akaró autós miként próbálja a lehetetlent megvalósítani: a lecsökkent térfélen elhaladni egymás mellet, úgy, hogy a gyerek is túlélje. Visszahúzza a kölköt, miután az egész folyamat lezajlott, majd megereszt utánuk egy káromkodást, hogy micsoda ámokfutók vannak az utakon....
3. A nagy klasszikus: a sor elején IFA van. Ebből következik:
4. Ha a szembejövők sora hirtelen megszakad, nemsoká IFA jön szembe. Pontosan ott fog felbukkanni, ott ahová tervezted az előzés végét.
5. Nagyértékű négykerekű személygépjárművel csak beláthatatlan kanyarban szabad előzni. Lehetőleg egy buszt, szemből kamion érkezésével kombinálva, masszív kocsisorral mindkét jármű háta mögött.
6. Egyes speed motorok csak úgy tudnak elhaladni melletted, hogy a hangrobbanás majdnem levisz a saját vasadról. Mert ő előbb érkezik meg mint a motorja hangja.
7. A kalapos szutyukis a legkiszámíthatatlanabb. Akkor is ha lassan hajt, akkor még jobban.
8. A csatornafedelet tilos szintkülönbség nélkül beépíteni.
9. A csatornafedél ha véletlen nem az út közepére kerül, akkor garantáltan párhuzamban helyezkedik el egy akkora úthibával, hogy a lengéscsillapító átesik a törésteszten.
10. Ha nem autóval vagy, és a csatornafedél kombinálódott az úthibával, de még épp közte elférne egy motor kereke, tuti a melletted lévő sávban csinálnak valamit, ami miatt te az utolsó pillanatban inkább a gödröt vagy a fedelet választod a frontális helyett.
11. A bicikliző melletti elhaladás csak akkor jöhet létre, ha szemben is időben pont akkor érkezik oda valaki amikor elhaladnál mellette. Ez akkor is így van, ha előtted-utánad kihalt puszta van 100 km-es körzetben, ti hárman akkor és ott fogtok találkozni.
12. A nagyértékű autókon a tükör használata tilos. Az indexet ritkán kérik mellé extraként, vagy ha van, az se szokott működni.
13. A körforgalomba behajtva az abból kihajtó épp elfelejt indexelni. Te meg vársz birka módon és bosszankodsz, mert épp befértél volna...
14. Ha lakóövetezes 30-as táblánál 25-el mész, nem történik semmi, egy macska se megy át előtted. De a 70-es főút mellett közvetlen van egy jelöletlen játszótér, ahonnan a labda után biztosan kiveti magát eléd egy gyerek az útra.
15. A kivilágítatlan traktor maga után húzza a kivilágítatlan boronát is a betonon. Mert a kivilágított traktor gazdája felhajta, és fel is lobogózza a cuccát a háta mögött, a trehány traktoros meg bízik az őrangyalodban.
16. Ha alkonyat után a szembe sáv gyanúsan belső szélén egy nagy reflektor világít, az nem egy szemből érkező motoros lesz refivel, hanem egy előzött félvak kamion: mindjárt kibukkan mögüle két másik lámpapár, közvetlen az előzni tilos tábla után, vagy a záróvonal mellett.
17. Az előzött ácsorgó kocsisor lámpa utáni második autója pont úgy áll, hogy őt már ne bírd megkerülni.
18. Ha a többsávos kocsisor között hajtasz el normális tempóban, egy jobbról érkező kamikaze robogós miatt rád fogják rántani a kormányt.
19. A buszsáv kereszteződéssel és előtted kicsi autóval, figyelmetlen jobbra kanyarodó sofőrrel kombinálva külön veszélyforrás: alapból csak a busznyi méretű dolgokat észleli a tükörből, és kihajt eléd akkor is ha röfivel mész a városban, üvöltő kipufogóval. Ha dudaként légkürtöd eresztesz rá büntetésből, nem érti hol a kamion.
20. A taxikon sincs index. Viszont bármikor bárhol eléd rántja a kormányt villámgyorsan, és ha haladnál, akkor meg városnéző gyökkettővel hajt előtted kacsázva.
21. Ha tökjó úton mész, csak a kanyarban lesz embernyi kátyús rész.
22. Ha tudod, hogy lassú vagy és végig úgy mész az úton, hogy előzhető legyél, tuti, hogy boldogan jönnek a seggedben. Egészen a legközelebbi kanyarig, mert akkor úgy előz meg (miközben bénázol), hogy a tükrök szikrákat hánynak.
23. A ráutaló magatartásban sem bízhatunk, mert persze index nélkül a felezővonaltól kanyarodik jobbra, és jobbra lehúzódik a balrakanyarodáshoz, mintha egy csőrös Mack-et vezetne...
24. Néha meglepő módon pont onnan jön az előzékenység, ahonnan nem várnád, és már épp készülnél -enyhe negatív előítélettel - melegebb éghajlatra küldeni "már megint egy b..i transzporter tele idiótákkal" felkiáltással.
De sajnos ennek a fordítottja is igaz.

Hát most hirtelen ennyi jutott eszembe...
Akinek van még tapasztalata, beírom szívesen.

Szóval Vifike a kölcsönkapott Honda VF 400 köbös kiscsoda, úgy indult a dolog, ha már menni akarsz, akkor óvatosan menjél vele, mert az első fék időnként befog, a fékmunkahengernél van valami grimbusz. Amolyan "húsz éve tyúkszaros sufniszökevény" ez is (powered by Sunny), de hát tökmindegy, csak guruljon mán valami alattam. Lóóó bánatosan nézte amint felcihelődtem rá (a fényező még mindig ül a tankon), és gondolom pár jókívánságot utánam küldött, mert kalandos is volt az első út... Évkezdésnek ez igen jó lesz, perszehát, menjünk azzal sajtájra, nem baj, majd figyelek az első fékre, haddmenjekmánnna. Söndör előrelátóan berakta a 8-as kulcsot a tanktáskába, "ezzel engedd ki, ennél a légtelenítő csavarnál ha befog" felkiáltással. Köszi, mosolyogtam, magamban meg elkönyveltem, hogy itt már megint valami szopás lesz. Első adrenalinfröccs a nulláson ért utol, érzem kezd fogni/fog ez rendesen/befogott a genyó/ a kUR****sípszó, sípszó, ködkürt, sípszó bakkerezakamionmévanaseggembeeeeeee, húdejóelértükapihenőtméghogyneaszalagkorlátonállvaszerelgessek... szimplán leizzadtam, üzentem a Lóóónak egy cifrát úgy virtuálban, miszerint az, hogy nem vele vagyok, nem jogosítja fel arra, hogy ne vigyázzon rám és a privát vele járó extra őrangyalt most kéne küldje utánam.... Hát kellett is.
Le is légtelenítettem a rendszert, egy csöpp olaj ki, megpumpál, újra műxik, jó lesz ez, haladjunk. Csináltam egy fékpróbát, hát most jóval szoftosabb lett, de hát ez van, haladjunk...
A következő adrenalinlöket a kólagyár utáni tavaknál ért el, a gyökparaszt rozzant bömcsi a stoptábla mögül elémténfergett, hiába világít a reflektor is a motoron, ő biza megkezdi a kereszteződésben az átkelést a motoros előtt 5 m-re, amint az lájtos kilencvennel döcög szabályos magányában.... Hát ritkán üvöltök útközben (csak a hasonló gyilkossági kísérletek hoznak ki a sodromból), de a sztori után az összes női felmenők felemlegetése csak a kezdet volt, utána jött a rézfaszú bagoly hogyan és milyen pózokban verje análba extranagy és hosszú rézfaszokkal, aztán a nőjön köröm a farkadra és fájjon, száradjon le az unokáid pöcse is és a hasonlók... Ha nem időre mentem volna, tuti utánafordulok és elmagyarázom neki élőben is a dolgot, hogy szép tisztán hallja és legyen ideje értelmezni. Amint észleltem, hogy ez az állat bizony komolyan gondolja és kijön elém, végiggondoltam milyen esélyeim vannak a fékkel, úgyhogy nyélgáz és előre... Összeségében Vifike és a Lóóó utánam küldött őrangyala szépen teljesített, mert most van miről írni...Végül is odaértem a célpontra időben, persze a helyszín megtalálása is még egy extra kaland volt. Szóval elég izgalmasra sikerült az idei első kanyar... Hazafelé Vifikének már normális helyen jutott eszébe satut fogni, azt is szépen finoman tette, feltételezem őrá is hatott a finom nőiesen előadott jókívánságok özöne...

Szóval Vifike néhány napon belül szigorú fékszervízen esett át, és manapság már vígan lehet vele közlekedni, kezdi a pókhálókat kiköpdösni magából, egész lelkesen szedegeti a kerekeit.

Aztán mert hogy nő vagyok vagy mi, egy ideje bökdösi már a csőrömet, hogy okés, hogy van klasz (8-9 éves) motoros goratexes protektoros szerkóm, de hát mégis úgy nézek ki benne mint egy birodalmi lépegető, és kb annyira is érzem magamat kecsesnek... tehát már régóta nézegetem a következő kabátot meg csizmát (annak meg lukas a jobb talpa), és kéne majd egy buksi is mert ebben már lötyög a fejem, szóval a kiállításon nagy kotorászást folytattam az eladó akcijós cuccok között. Eredendően csizma projekt volt a dolog, de hát a szokásos birodalmi lépegetőkön kívül nekem elég protektoros és nőies fazont nem vitt ki senki, viszont láttam egy egész nőcis kabátot, amit végül is cirka 10 perces mérlegelés után magamévá tettem. Két nap múlva fel is vettem, állati mód büszkén feszítve benne (wáu, most már messziről is nőnek nézenk majd), aztán konstatáltam, ennek nem olyan a bélése mint a Büse dzsekinek, és nem is ér addig, Vifike meg pucsítós vas = kint a derekam. Előkotortam az ezeréve Bécsben vett két eurós louis-os neoprén derékmelegítőt, és mindjárt komfortosabbá vált a dolog... Szóval azóta is lukas bakanccsal de nőcis fölsőben tudok járni némi hőmérsékleti megszorítások között. Kábé 20 fok felett jó lesz a dzseki, különben fagyhalál van benne akkor is ha egyébként tökjó szélvédős lélegzős anyag, mert ha pucsítós vasra kell ülni, és nincs derékvédőm, a hátamon bedudál a szél 100 felett...

Na de visszatérve a boldogan feszítésre az új kabátban, fel kell ám avatni azt is a mindennapokban. Elmentem a piacra, berámoltam a dobozba (az eladók csak háromszor kérdezték meg, hogy motoron el tudom vinni? - 3x megnyugtattam mindenkit, hogy van doboz), de a szalámi nem fért be, úgyhogy az a hátizsákból lógott ki elegánsan felfelé vagy 30 centire. Igazán jóféle hosszú, kolbászillatú füstölt háziszalámi, az a fajta ami húzza maga után az a kétméteres illatbombát, amire a kutyák üvöltve a nyomodba vetik magukat...
Szóval feszítek kolbásszal a hátamon a lámpánál, begördül mellém valami csopperszabású nagyvason egy fickó. Vigorog mint a vadkörte, majd beszól: Jó az illatod bébi! (Naaa, végre látszik, hogy nő vagyok kabátban is.)
Bólintok: aha, jó ez a Kolbász Sánel....

Valahogy sikerült átvészelni ezt a telet is kisebb-nagyobb elvonási tünetekkel, de ez a négy nap most ami volt, hááát no, nem motorozással telt. Két nap meló, két nap lakásfelújítás, hadd szóljon...ne unatkozzunk.
Közben meg persze süt a nap, útközben köröttem döngicsélnek útközben a kétkerekű döngicsélők, a tető díszléceit festegetve meg az állványon hallom ahogy elhúznak a távolban, nekem meg taknyom-nyálam egybefolyik, mert hát no, nem lett készen. Egyik se még egy kicsit se, ráadásul Söndör tesójának a vasa ami épp nálunk van, még az is ropira van szedve, egyetlen működőképes vas az ötvenes robesz a környeztemben... kábé ott tartok, hogy mindegymááááá, megyek azzal.... a roller is jó lesz, csak adjatok mán valamit...
Pedig én úgy kinéztem a sógor vasát, de az biza nemcsak telelni hozta ide, hanem javítani is, de hogy pont most kellett neki ropira kapnia azt is... Tuti hogy a Lóóó intézte ezt is el, jól megdumálták egymást közt, hogy először neki kell idén megjavulnia... Táltos paripa, peeeerszeee, a sátán szamara!

Szóval Lóóó az egész éves jóviseletű ám csöndes olajköpködős szezon után idén télen már fedett helyen ácsorgott, és most az alábbi okok miatt van megint robbantott állapotban:
- kapott új első gumit a kagylósra kopott helyett, szőrös kérem újból az eleje!
- épp visszarakjuk bele a régebbi és pár centivel hosszabb első villát, mert sehogyan se sikerült megoldani, hogy nagyobb fékezés közben a kerék ne lógjon bele a blokkba, mert kanyarodás közben meg elég gáz, ha fékezni is kell meg a motor elejét is kompletten emelni mert nem kanyarodik az eleje különben ( valahogy meg ki köll kerülni a gyökeret ha nem adja meg az elsőbbséget), próbálgattuk jól felfújni, de akkor meg eszetlenül kemény...
- tankon a fényezés elkezdett lemászni, gondoltuk akkor most már ezt is rendbe rakjuk: kiderült lesz fél lityi plusz helyem mert a gitt-táblák lepajszerolása után találtunk egy jó nagy minuszos puklit, amit egész jól ki lehetett rántani, egyébként a tank volt már piros meg sötétkék is az általam használt feketén és metálfeketén kívül...
- az egész éves olajömlés ludasa egy kőkeményre száradt szimmering volt, de tuti ami fix alapon még néhány tömítés cserére került,
- anno amikor lefeküdtünk a szalagkorlát alá, azért néhány alurész még megrepedt, azt idáig a kétkomponensű fémragasztó tartotta egyben, most meg már a hivatalos aluhegesztés.

Tehát, ha két napon belül legalább egy biciklire nem tudok felülni, belepusztulok. Esetleg enyhítendő a kínjaimat, írhatna valaki valami jó kis beszámolót a hétvégéről...

A téli motorelvonási tüneteket csökkentendő, buzgón túrom a netet valami virtuális motorozás után, és szemembe ötlik a dekorobogós alkalmazás a facebookon. Hondáék dolgoznak folyamatosan az utánpótláson, már van robogónyerő alkalmazás is: http://apps.facebook.com/dekorobogo/ Megboldogult tinédzserkorom azonnal felélledt, bekúszott emlékeim közül a szomszéd kézzel csíkosra festett komárja, amivel akkorát pereceltem a gátoldalban, hogy majd három hétig lila volt utána a fél oldalam leszámítva a fél négyzetméternyi horzsolást ami alatt nem látszott... Persze hallgattam utána hetekig az ősök siránkozását, merthogy fürdőruhás időszak volt, és "hogy tud így kinézni egy kislány (ekkor emlegettem fel sűrűn a pelus régóta történt elhagyását), meg a "jó hogy nem törted ki a nyakad - majd kitöröm én inkább ha nem vigyázol magadra" és hasonlók... Naszóval ha akkoriban Honda hasonlót hirdet, tuti hogy a seggemet is a falba verem (esetleg gátoldalba, attól függően mi van kéznél) örömömben, de hogy anno nem számítógéppel hanem kézzel és ceruzával csináltuk volna, az hótziher. Hiába na, fejlődik a világ, ma már a taknyos tinik is számítógépen tervezik a moped matricáját, nehommá egy ceruzával essünk kísértésbe...
A feladat annyi, hogy megtervezed a saját robeszodat az adott mintákból (istentelenszarok), majd jól feltöltöd és várod, hogy szavazzon rád a jónép. Persze a jónép magasról tesz a mellékelt bugyuta mintákra és vadabbnál vadabb meg jobbnál jobb ötletekkel indul neki a feladatnak (kalocsai mintás, fastridos, mátrixos, fenetudjamifélejók), de én cigorúan csak a felsorolt lehetőségek közül választottam, és hősiesen megküzdöttem a bugyuta minták értelmesebbre dizájnyolásának feladatával (cuppanásnyom, festékpacák, katicabogár, stb). Olyan ökorobeszes végeredménye lett a dolognak, ha meg akarnám ideologizálni, végül is meg tudnám: elég keveset fogyaszt a kicsike, hogy öko legyen. Tehát zöld katicabogarak, lombocskák, fácskák...
Tessék drukkolni a minimalista dizájnomnak. Mina Foto néven lehet savazni! Ha megnyertem, mindenki mehet vele egy kört aki savazott Még a benyát is állom!
Ezerköszönet a gátoldalból.