Blogbejegyzések megtekintése ebben a kategóriában: Motor - Page 11

  • Yamina
    Már megint alkottam.

    Elfelejtettem, hogy ma a nyomdába is kéne mennem két habkartonra kasírozott plakátért, amik 80x50 cm-es méretben leledzenek. Úgyhogy odaszóltam előtte, hogy valamit találjanak ki valami csomagolást motorra, hogy mire odaérek, el bírjam vinni. Kitalálták. Miszerint rámfóliázzák a cuccot. Megtették. Ráfóliáztak a motoromra. Jött két srác és rátekerték a fóliát a motorra és a plakátokra, meg rám. Így már tuti nem hagyom el.... :D És télleg! :D

    Nem bírták ki, hogy le ne fotózzák....

    Motoroztam kb. 25 km-t egy négyzetméternyi szárnyfelülettel, annyira nem is volt vészes.... csak az Erzsébet hídon meg az autópálya kihajtón kellett fogni hátrafelé egy kicsit, hogy el ne repüljek...

    Lehet átépítem repülőnek....?

    :D

    [​IMG]
  • Yamina
    Megjelent a csamos bugyi, gondoltam akkor legyen már más is... :D Néha olyan jó lenne ha nem céges névkártyát adnék oda, hanem valami hobbistát... Nem akarom én állandóan mindenkinek az orra alá dugni a reklámomat, meg olyan is volt már, hogy messzemenő következtetéseket vontak le a semmiből... Már vagy egy ideje filózom, hogy kéne valami alternatíva, úgyhogy most eljött az isteni szikra ideje. Motoros-csamos-blogger névkártya! Most benne vagyok a névkártya gyártásban, a múlt héten valahogy úgy alakult, hogy kellett 3 félét csináljak, úgyhogy most a kreativitásom a tetőfokára hágott megint, és kitört. Nanának meg ez egy kis támogatói reklám. Aki úgy érzi, hogy szeretne a csamos névkártyák közül magának, az itt letöltheti a forrást, átszerkesztheti magának és vadul elkezdhet nyomtatni és vagdalkozni. 5x9 cm plusz 2-2 mm vágórész ráhagyással a szélén. Lelkesedésemben Nanának is szerkesztettem két ilyet. Hehe, van amelyiken csak a blog cím van rajta, így adtam is elérhetőséget, meg nem is... :D Ha akarnak megtalálnak felkiáltással.
    Lesz valamikor csamos csoki? :D Csamos palacsinta?
    [​IMG]
    Te Nana, nem engedi a zip fájlt csatolni a psd-kkel valamiért...Help!
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Kezdődött azzal, hogy amikor a garázsban szétterítve feküdt még a vas télen, az alkatrészek között kábán mászkáló kis fehér pókot láttam. Aztán tavasszal, amikor kezdett motor jelleget ölteni megint a jószág, a műszerfal és a kormány magasságában megjelent egy pókháló. Kissé sértődötten leszedegettem, hát milyen dolog már az, hogy az én motoromat beszövi egy pók? Morogtam egy sort, de azóta nem találtam beszőve a vasat. Nyáron a Lóóó kiköltözött az udvarra és egyszer megint láttam egy kis fehér pókot átrohanni az ülésen, amikor épp ponyváztam lefelé a vasat. Ez a kis pók már valamivel nagyobb volt, gondoltam, ez az udvari pókok közül egy és épp nagyon nem tudja hol mászkál. No majd leesik amikor elindulok, vagy majd lefújja a menetszél, rásül a blokkra vagy mittudomén, minek bántsam, megvan annak is a maga kis élete.
    Aztán azóta már egy csomószor találkoztunk, rendszerint amikor elindulok, valahonnan valahová éppen rohan a vason keresztbe vagy hosszában. Lehet a karbantartás egy részét ő csinálja, természetesen az apróbb dolgok közül.
    Múltkor Tatabányánál az autópálya lehajtó után előbújt a műszerfalból, integetett a sok karjával, majd visszamászott. Lehet útközben nagy volt a menetszél, vagy tetszett neki a gyorsabb menet, nem tudom... Időnként a városban szaladgálás közben is megjelenik. Amíg parkolok, a tankon napozik, már kétszer kellett rászóljak, hogy húzzon odébb, mert ráteszem a tanktáskát.
    A Lóóó nem haragszik rá, láthatóan jól elvannak. Szóval van egy Kispókom is.
    Sose gondoltam hogy pókot is fogok egyszer tartani motoron.
    :D
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Félreértések elkerülése végett, nem azzal jár újabban a kicsike benzin helyett, ez egy másfajta fejlesztés! Szaladgáltam napközben ezer felé, aztán hazaugrottam, kirámoltam a tanktáskából (többet is mint kéne), aztán gördülés tovább.

    Lezongoráztam a maradék tennivalót, majd konstatáltam, hogy besötétedett, és nincs kaja otthon. Akkor begördülök még a tacskóboltba, gondoltam nem túl lelkesen, és letámasztottam a vasat közel a bejárathoz. Bementem, végig gondoltam, hogy kéne tojás, tejföl, kenyér, kutyakaja 3 kiló, dió, csoki, 2 doboz müzli, egy jóvágású póló, ezazamaz, megpúpoztam a kézikosarat és elindultam a kassza felé. Kiváncszorogtam valahogy a motorig az 5 zacsival, bukóval, tanktáskával szédelegve, mint valami elb*szott felzacskózott karácsonyfa. Épp az utolsó pillanatban lehajintottam le a csomagokat a motor mellé - persze a tojásos zacsi készült épp halálugrani. Felraktam a tanktáskát, majd elkezdtem benne kotorászni a gumipók után. Hogy én ezt az adag kaját majd jól felgumipókozom és irány haza. Aha...
    A gumipók nem jelentkezett, valószínűleg otthon röhögött, hála a délutáni kapkodásnak. Akkor most mi lesz? Ha telefonos segítséget kérek 5 zacskó kaja miatt, az elég gáz, meg ráadásul még legalább plusz félóra ácsorgás, meg a presztízsveszteség... Neeem, ezt most meg kell oldani. A taxis a kocsiban láthatóan vigyorgott ahogy a fejemet vakarásztam. Na meg még ez is, hát nehogy már a nyúl vigye a puskát, ezt önállóan meg kell oldani! :D

    Nos, mivel doboz nincs, ezért marad a tanktáska, a ruha alá becsomagolás és a nejlonzacskó kötéllé való alakítása. Amit lehetett, benyomtam a tanktáskába (kolbász,tejföl,zacsik amik egymásba morfolhatnak és taposhatóak), a kabát alá beraktam a polót és a darált diókat, (jól kitömtem magam - viccesen nézhettem ki elöl-hátul extra púpokkal). A müzlis dobozokat és a tojást ha összeillesztettem, pont beszorították magukat a rendszámtábla és az ülés közé, a maradék apróságot meg egy széttépett zacsival felkötöztem a müzlis-tojásos dobozok tetejére. Fennmaradt a 3 kilós kutyatápos zacsi, ami sehová se volt kompatibilis, se ruha alá nem fért, se nem maradt felkötözni való zacsi. Próbáltam ráülni: hát úgy az már nem okés, mert nem ér le a lábam. Nézegettem, hátha találok még zacsit vagy madzagot a közeli kukákban (persze ilyenkor nincs), úgyhogy végül maradt az a megoldás, hogy a kutyatáp ölben fog hazajutni. Gyakorlatilag ha a tanktáska és közém berakom, valamint nem teszem le a lábam, akkor épp hazabilleghetek vele, csak közbe ne legyen piros lámpa, mert amikor lerakom a lábam, le fog csúszni és szedegethetem fel. De ha kiszakad, az tuti hogy ott fog felrobbanni az agyam, a blökik meg este éhezni fognak...

    A taxis továbbra is csak vigyorgott ahogy nézte a produkciót. Hogy ezeknek épp ilyenkor nincs melójuk tőlem valami 5 km-es körön kívül...?! Nos, valahogy felmásztam a duzzadó tanktáska és a kutyatáp mögé, meg a tojásos-műzlis dobozok közé, és elindultam. Kb útközben úgy éreztem magam, mint azok a kínai robogósok, akikről e-mailekben fotókat küldözgetnek arról miközben a motoron viszik a levágott féldisznót, és az egész családot egyszerre. Útközben baromi nagy mázlim volt, sehol egy piros lámpa, lábat sehol se kellett letenni, csak otthon. A blökik vad lelkesedéssel üdvözölték a felkutyatápozott motort, láthatóan így jobban örültek az érkezésnek. A tojások is túlélték a hátsó keréken a bulit. Söndöröm vigyorgott ahogy meglátott, extra élményt nyújthattam elöl-hátul nagy dudorokkal. Hozzávágtam a kutyatápot. :D

    Hát, úgy tűnik ezt is ki kellett próbáljam...
    [​IMG]
    [​IMG]
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Eddigi leghosszabb gurulásaim folyamán Söndöröm mindig velem volt mint mobil szervíz, tekintettel a Lóóó korára és aktuális hisztirohamaira. A legnagyobb mobilszervíz mentes távolságok kb. 50-60 km-es körben történő magányos elcsatangolások és a szokásos városi szaladgálások voltak, ahol még értelmes távolságon belül maradok egy utánfutós produkcióhoz. Az elővigyázatosságnak hála, erre csak a második defekt idején volt szükség, az eddigi összes mobil szervizes kérdés a fesszabályzó körül csúcsosodott ki, olyankor amikor nem kellett sehová se rohanni és belefért a buliba a dolog. Ezek egy csavarhúzó és a feszültségmérő plusz a szaktudás segítségével megoldhatóvá váltak: hát istenem, a három fázisból időnként csak kettő hajtja a vasat, hogy ne izzadja le magát az akksi a vázról. Aztán, hogy ez a kis hisztigép egyre jobban stabilizálódott (eltekintve a szokásos olajos orrfolyásoktól és fennakadó uszótól való behugyozásoktól), nemrégiben elzarándokoltam egyedül Tatabányáig meg vissza, aztán mostanság Dinnyéshátról Debrecenig meg vissza. Hóh, hát a harminchármas út az valami istenkirály, nagy hosszú egyenesek, ohne kanyar, öröm-bódottá! Háh, több se kell, már működik az egyenesben való haladás egyedül is, csapjunk a lecsóba! Menjünk a hegyekbe kétkerekezni, ezért felzargattam a mobil gondolatközlő készüléken Nyitut, hogy ugyan, lehessek már kolonc a nyakában és gurulhassak utána. Nem titkolt hátsó szándékkal, miszerint hátha sikerül ellesni valamit a szaktudásból. Szerencsére a célszemély pont akkor vágyott valami hasonló elkövetésre, és még vidám hangulatában is volt, megtűrte a mazsolát.
    Úgyhogy elindultunk a büdös pöstiek álltal leginkább preferált Pilis felé és kanyarogtunk egy icipicit. Tinyénél van egy egész jó kis oktatórész mazsoláknak, tök szép tiszta meg új a burkolat, csak a laposan sütő naptól próbáltam megvakulni, de hát ezen is lehetne segíteni, ha végre megvenném ismét a már 6 éve jól bevált kis Polaroid Incognitot amit kibányászott a csokizabáló autótolvaj a kocsiból. (Csak hát mivel kifutó széria úgy három éve, ezért a fene se tudja honnét birom majd beszerezni. Amiért nagyon csipázom, hogy polárszűrős, tényleg uv protekt 400 és befér a fülem mögé a bukóba, plusz mindenféle ruhához hordható univerzális jódolog, a megfizethető kategóriában.) Hát jah, eddig azt hittem, hogy a kanyarodási tudásom a körforgalom legyőzése után már egészen fel van fejlődve, de hát pofára kellett essek megint az önbizalmammal...Körbeautóztak a hegyekben vagy hárman-négyen-öten-tizenöten, a gyökkettővel kanyarodás megint előjött. Hát ez van, majd belejövök gondoltam, és abban reménykedtem, hogy ha már Nyitu így előrekavarodott (áh, nem én maradtam ám le!), majd odafenn addig sorbaáll a lilahagymás zsíroskenyérért... De nem hagyott el, a kritikus kereszteződéseknél bevárt, és még nem is nyafogott hogy felforrt a vas, vagy egyéb hasonló...:D sőt, figyelgethettem is egy kicsit, úgyhogy most megint lelombozódtam, hogy hááádevanmégmit tanulni, az a kiülés még baromi messze van. Szacsa mondta eccer hogy oda van nőve a seggem az üléshez, de egyszer már valaki elmondhatná, hogy hogy is működik az a kiülés meg hogy is kéne csinálni... :D Mert egyébként olyan jól néz ki... :D Na meg a másik az első villa. Most odafent nagyon éreztem ám, az alföldön nem volt olyan zavaró ha időnként benn akad, de itt egy kissé azért feszélyezett, hogy hol így viselkedik az eleje, hol meg úgy. A szokásos mikor-milyen kedve hozzáállás szerint. De azért élveztem, bár most éreztem, hogy húzogatni kell a fülét ha azt akarom, hogy haladjon felfelé.
    Na majd télen szétkapjuk megint a kis drágát, kap majd mindenféle jókat. Addig meg azzal vigasztalom magam amit Nyitu mondott:
    "..ha ezzel megtanulsz normálisan motorozni, utána már mindenféle vas egy álom lesz neked..."
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Hála nektek, a blogbejegyzés elérte végső karaktereit, úgyhogy itt folytatjuk. :)

    Speedesek--alfaj:"Takony-speedes" (by Sir Tremor)
    Az Apuci:
    "Vállalkozó",iparmágnás,sajtkészítő mogul,vagy honatya szintű titulusban szenved...
    Egy motorszalon bejáratához érkezve jellemzően "a legdrágább és leggyorsabb motort a fiamnak" kezdetű mondat hagyja el a száját,valamint további jellemzője,hogy abszolút inaktivitást mutat a tapasztalt motorosok véleménye iránt,melyek általában a következők: "talán nem kéééne" vagy "lehet,hogy nem ez a legjobb kezdőmotor a fiúnak!!!"
    Maga a főszereplő, a Takony-speedes:
    Életkorban aggnak mondható,legtöbbször nem éri el a 22-őt!
    Magabiztossága határtalan,motoros tudása pedig ennek pontos megfelelője...a negatív irányban!
    Meggyőződése irreverzibilis,akár csak Apucira,rá sem hatnak a "ne légy hülye" vagy az "ilyen fiatalon miért akarsz meghalni" intelmek...ennek megfelelően mindkét mondat tartalmát prezentálja is hűen!
    A szülinapra kapott Hayával,ZX12R-el Ő az utak királya,sebességben és (bár ezt nem tudja,de ha véletlenül tudná,sem ismerné be) hülyeségben utolérhetetlen!
    Ruházata a legdrágább,motorján megtalálható a Rolex óra felrögzített tokja...közvetlenül a kamera mellett!
    Kétféle sebességfokozatban közlekedik: 1:Full gáz 2:Satu fék.
    Előszeretettel használja a bal sávot tekintet nélkül arra az apró és elhanyagolható tényre,hogy OTT IS KÖZLEKEDIK VALAKI!
    Gyakran tévesen azonosítják (autósok,gyalogosok és minden,a motorosokat megvető állatpóógár) a klasszikus motorossal,amely tény miatt --tekintve,hogy rossz fényben tünteti fel a szabályokat betartó és ÉLNI AKARÓ motorosokat-- a Takony-speedes irtását már állami szinten is engedélyezték és rendszerint ennek végrehajtását a jobb érzésű IGAZI motorosokra bízták a hatóságok!
    Életút:
    Igen rövid.
    A Takony-speedes szinonimájaként a szakkönyvek a "hullajelölt" és a "szervdonor" szavakat is bejegyezték már!
    Ebből kiindulva ezen alfaj halálozási aránya szinte 100% még a 23. életév betöltése előtt,az addig okozott kár azonban drasztikusan nagy...
    Feltalálási hely:
    Kanyargós,veszélyes útszakaszokon(egy darabban 5%),Kávézók előtt,hasonlóan pubertás korú és tocsogó bugyijú hölgyek koszorújában(egy darabban 25%)IFA,Suzuki és egyéb közlekedési eszközök szélvédőjén benézve(több darabban 70%),
    Javaslat:

    Amennyiben bárki ilyen egyedet lát az utakon,saját érdekében húzódjon le egy parkolóba,várja meg a Takony-speedes elhaladtát...ezek után a parkolóban tobzódó motoros túlélési mutatója 80 %-al nőni fog!

    Streetfighter: (by Bq)
    (Nem kitérve itt az autók és egyéb elemek ellen küzdő városi utcai harcosra )
    A motorja többet van egy keréken, mint kettőn, az első gumija úgy 10-15 hátsót minimum kiszolgál. Általános jellemzője, hogy mindenféle pózban képes a motoron tartózkodni egyet kivéve: fenék a vezetőülésen, láb az első lábtartón, kéz a kormányon, két kerék a földön. A motorján idom és fényezés csak nyomokban, bukókeret, bukógomba, kitámasztó, és különböző kilépők viszont annál nagyobb számban fedezhető fel. A haverok már rég nem mernek felülni mögé, és együtt röhögnek az épp aktuális, motorozni vitt lelkes kiscsajon, aki még nem tudja, miért üvöltik utánuk induláskor kórusban: ne stoppie-zz rögtön, vazze!
    Fejlettebb verziójuk gyakori vendége különböző motorosrendezvényeknek, vagy versenyeknek, ahol sok más hasonszőrűvel együtt órákig tudnak beszélgetni trükkökről, végáttételekről, holtpontról...

    A továbbhaladott takony-speedes: (by MayDay)
    Valahogy érdekes párhuzamokat vél felfedezni a Sir Tremor által Takony-speedes tulajdonságok és a maga régi stílusa között.
    Elégtétellel tölti azonban el, hogy Ő túlélte azt a bizonyos korszakot... Nem tud váltani, nem tud lassan menni, 2 láb lerakásával áll meg... Nyélgáz-satufék...
    ELLENBEN már tisztában van vele: NEM TUD MOTOROZNI
    Különleges jellegzetesség: Hősiesen nézegeti a motorokat továbbra is, de ha beindul, sírógörcsöt kap DE AZÉRTSE ADJA FEL!!!!!!!!!! Egyszer csakazértis megtanul motorozni normálisan.

    (Mű)Májer: (by Bq)
    Kicsivel fejlettebb változata a szpídesnek, túlélt már 1-2 szezont, összesen mintegy 2 kötelező szervíznyi (ezres, 6ezres) km-rel az újonnan vett 600-asában. Hatalmas tapasztalatának köszönhetően már érzi, hogy kinőtte a kezdő kategóriát, ezért tavasszal az első útja a legközelebbi szalonba vezet, ahol beszerzi a legfrissebb 1000-es modellt, színben passzoló komplett ruházattal. Természetesen állandó vendége a különböző pályanapoknak (amennyiben a pálya 30km-nél közelebb esik a lakhelyéhez, hiszen "utcán motorozni veszélyes"), ahol elsősorban fényképez (kézfogás a helyi menőkkel, amit később lehet mutogatni a cimboráknak), másodsorban jópofizik mindenkivel, harmadsorban néha felmerészkedik a pályára (kizárólag akkor, ha épp nincs kint ismerős, mert 3 éve folyamatosan a lassú csoportba vesz jegyet, és égő lenne, ha valaki felismerné). A majrécsíkja szélesebb, mint a Duna-delta, de ezt senki nem veszi észre, mert legkésőbb havonta gumit cseréltet, nehogy lebukjon.
    A motorhoz természetesen minden tuningcuccot megvesz, amit csak gyártanak hozzá, és menőbbnek néz ki tőle (e tekintetben erős rokonságot mutatva a hog-ossal), kedvenc motorosboltjában már előre köszönnek neki, és külön, névre szóló értesítőt kap, ha kijön egy új buborékos plexi, kormányvégsúly, vagy nyomásfigyelős szelepsapka. (A bolt tulaja legutóbb az általa vásárolt kiegészítők árából nyitotta meg a második szalonját.)
    Társaságban ő az übermotoros, órákig tudja ecsetelni a féktávokat, dőlésszöget, kigyorsítást (a legutóbbi pályanapon 3 órát ült két srác mellett, a beszélgetésüket jegyzetelve), előszeretettel oszt mindenkit, aki nem volt még pályán, és lesajnálóan megjegyzi, hogy "majd elviszlek egyszer, hogy tudd, miről van szó". Előszeretettel folyik bele a motortípusokról, kiegészítőkről szóló vitákba, amikből mindig azt hozza ki, hogy az általa birtokolt cucc a tuti, a többi csak ipari hulladék.
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Szixféle: (by Sixtee): ráült egy motorra, Aztán aszitte övé lesz a világ. Nem lett az övé. Hazai pályán vagánykodik, lányoknak "vummogtat" menet közben a buszmegállóban, de nem tudja hogy ez már nem menő.
    Motorozni nem tud, a gumi oldalai még szőrösek. Néha elmerészkedik jó messzire a motorjával, de mire odaér jöhet vissza, mert olyan lassan megy, hogy a kispolszkisok ledudálják, és odakiabálnak neki, hogy "vegyé babettát mert mi sietnénk..."
    Ha megelőzi egy autós, akkor mérgesen visszaelőzi, de csak szigorúan autópálya minőségű úton(az itt nem nagyon van)
    Képes beállni egy 80nal közlekedő teherautó mögé, és elmélkedni 50 km-en az élet nagy dolgairól. Ha közlik vele, hogy még béna, akkor letagadja. Budapest útjait nem ismeri, a belső sávban 40 el megy a motorral, miközben úgy érzi, hogy jogtalanul mindenki rá vadászik. A táblákat nem ismeri, ezért pár autós már megmentette az életét. Én azért kedvelem ezt a fajtát...majd megtanul motorozni egyszer....Tudja magáról hogy balfék a motoron, meg néha elalszik, de ritkán talál magánál is bénábbat(exem), és azt körömszakadtáig fikázza, majd felajánlja neki, hogy megtanítja neki a motorozás minden csinyját-bínyját.

    Babettáskomáros: kora kizárólag 60 felett, csomagtartón vagy a kasza, vagy a kapa van befordítva az út felé, szimpla önvédelemből.
    Hatótávolsága: falu és az illetékes szántóföld között, csomagként még mamát felteszi a kaszára a buszmegállóban.

    Robeszes: ezerrel koncentrálva ténfereg a sáv szélin, vagy a sávok között, küzd az elemekkel - de élvezi! Enyhén szuicid hajlam jellemzi amikor belehajt kicsi kerekeivel a nagy lukakba. Minden kétkerekűnek köszön és megsértődik ha nem köszönnek vissza. Előbb-utóbb nagyobb vasra ül ahogy fejlődik.

    Hávécsé: etz vagy mz gyilkolódik alatta, kora 16 év körül. A buszmegállóban ő is brümmögtet plusz egykerekeizik a csajoknak (igaz néha pofára is esik a mutatvány végén), és simán legyorsulja Bélabácsit a trabanttal a földúton, akár a törött teleszkópjaival is.

    Managerrobeszes:
    öltönyben és tökhéjban csörtet a sávok között, irigyen les át a normális motorral, protektoros ruhában, felmálházott motorral közlekedőkre. Elvből nem köszön senkinek. Titkon 2000 km-es tengerparti-viaduktos motoros túrákról álmodik, de sose történik vele meg, mert a főnök nem engedi el.

    Futármotoros: motoros tudása vetekszik a nemzetközi hírű cirkuszi motoros akrobaták tudományával, bármikor bármin képes keresztülhajtani, a szabályokon/autókaroszériákon nem akad fenn. Csomagtartó dobozában az útszéli motorgenerálhoz minden megtalálható.

    Túrázó: felmálházott vasán a sátortól a palacsintasütőig minden található, hátul pedig anya ül a konyhafelszerelés tetején. Kanyarvadászni szeret a hegyekben, a városi forgalomtól vedlik a bukója. Háta mögött az utas minden kétkerekűnek köszön.

    Hétvégi motoros: kizárólag hétvégén, napsütéses időben, 20 fok felett közlekedik motorjával, egyik havertól a másikig prezentálni a vassal. Lámpától lámpáig marha vagány csávó. Néha kisebb-rövidebb túrák beleférnek, rövidebb hegyi kanyargás után hetekig meséli kalandos történeteit, elalvás előtt smirglivel dörgölgeti a gumik szélét.

    Mániákus specialista: a garázsban legalább 3 féle vas figyel, egy a terepre, egy a városban szaladgáláshoz és egy túrázáshoz. Motorozni tud, de az emberi tényezőt ritkán kalkulálja bele, ezért a háromból általában egy használható, a többi épp szerelés alatt.

    Foxitipus: valami kétkerekűje mindig van, de ha mégsem, állandóan kölcsönkér valamit amivel tekereghet. Kínjában vesz egy rakás olcsó lomot, és addig pedálozik, míg működőképessé nem teszi, aztán pedig külön extra köröket fut a papírokkal, mire a hatóság is áment mond a produkcióra. A motorrá vedlett kacatjának pedig mindenki csodájára jár, mert már olyan régi, hogy ritkaságszámba megy.

    Herlis: állandóan szereli, állítólag azért, hogy egyedi legyen. Egyébként meg azért, mert baromi szarul rakták össze és mindig leesik róla valami, amit aztán jobb inkább átalakítani. Köszönni nem mer senkinek az úton, mert ha elengedi a vasat, szétesik alatta. Szeret falkában járni és motoros találkozókra, ahol mindig talál néhány elhullott alkatrészt, ami még jól jön majd a vasra.
    Herlis törzsek:
    -Hogos (by Bq):
    A legújabb típusú szalon-Harley-n feszít, amin 90%-ban megtalálható a gyári katalógus összes kiegészítője, a bukócsőtől a világító sasfejig. Ruházatára jellemző a makulátlan, bogártetem-mentes H-D bőrdzseki, bőrnadrág, póló, csizma, öv, fejkendő, zokni, alsógatya. Kizárólag Alsőörsön, esetleg még pár nagyobb motorostalálkozón reprezentál, aminek 10km-es körzetébe terepjáróval, tréleren húzza le a motort. Sátrat, hálózsákot hírből sem ismer, a programok végeztével visszahúzódik a találkozóhoz legközelebb lévő wellness szállodába, ahol a hétvége végeztével még 1 hétig masszíroztatja magát, annyira meggyötörte a motorozás. Az év hátralévő részében a motort a neki külön épített szentélyben tartja, ahol a falon W. G. Davidson, sasfejes, illetve déli zászló, valamint Delhusa Gjon dedikált fényképe lóg.

    -Yuppie (by Bq): gyakorlatilag ugyanaz mint a hogos, csak több márkából választ. De mindenképp menjen a vitorlás színéhez... Több márkából választ, de akkor is H-D-s dzsekit vesz a japán chopperhez.

    -Ellen-herlis (by Bq):
    Igazi Harley-t még csak fényképen látott, esetleg a másodunokatestvére nagynénjének a munkatársnője kisebbik fiának az utcájában már pöfögött el egy, valamelyik szökőévben. Ennek ellenére "tisztában van" az összes típushibával, hátránnyal, megbízhatatlansággal. Természetesen sosem ülne fel egy ilyen széthulló, gyenge, olajfolyató amcsi ipari hulladékra, szerinte igazi motort csak a japánok tudnak gyártani. Igazából sokszor persze semmilyen motorja sincs, esetleg valami lepukkant 50-es robeszt hajt. Egyenesági rokonságban van az ellen-amerikaiautóssal.

    - Rock-biker(by Bq):
    Mindig is Harley-ra vágyott, amit lehetőség szerint csavaronként rakott össze saját kezűleg. Igazából csak annyiban különbözik egy veteránostól, hogy a saját ízlése szerint épít. A motorjában több km van, mint egy 30 éve szolgáló távolsági Ikarusban, pedig még csak 2 szezont nyomott le, az átépítés óta... igaz, az neki január 1-től december 31-ig tart. Amikor épp nem találkozón sörözik a hasonszőrűekkel, akkor úton van valamerre. Szigorúan elhatárolódik a többi H-D-s alfajtól, sértésnek veszi, ha a nikászeperimenóról kérdezik.

    Csopperes: közeledik a nagypapi kor felé, örömmel fertőzi meg motormániájával az unokákat. A nagymamák réme, előszeretettel ront meg tinilányokat.

    Sárdagasztó: imád a legnagyobb sárban elmenni motorozva földet túrni, anya rémképeket lát már attól is ha elered az eső, mert megint neki kell kimosnia majd a protektoros ruhát... Simán fára és falra is mászik a motorjával.

    Szpidesek: rendszerint első lelkesedésből nagy teljesítményű hasalós vasat vásárlók köre (lásd merdzsós csíkosnyakú). A "vagányabbja" tangapapucsban és kínai pólóban nyomja, de amelyik prezentálni akar az a legújabb drága púpos bőrruhában nyomja, extra vastag térdkoptatóval, ami jól láthatóan nem kopott le. Motoros tudásukat hűen tükrözi a "donorjelölt" szakkifejezés.
    Az első 5000 km-t túlélők azért járnak át a germán tanyavilágba, hogy ott élvezzék a sebességkorlát nélküli autópályákat.

    Klasszikus motoros: motorja 600 köbcm körül dohog, nem is vágyik nagyobbra, elégedett a vasával. Időnként tipust vált, de csak szórakozásból, aztán később visszatér a kedvencéhez, konstatálva, hogy annál nincs jobb. Tud motorozni, szívesen segít másoknak is megtanulni, falkában csak a hozzá hasonlatosakat tűri.

    Ránőttseggű: mindenhová a motorral jár, a budira, a boltba, a randira, a melóhelyre, akárhová. Csomagtartó dobozában ha nő, koplett váltóruha tűsarkúval megtalálható. Ha pasi, háromnapi hidegélelem, alkatrészek és víz van nála.

    Csíkosvas: kék-fehér mintázata jellegzetes, az autósok réme, de a motorosok nem félnek tőle mert integetve jelzi a következő traffipaxot.

    Női chopperes: (by Lotti) majdnem nagymama korú, lassan járj tovább érsz, (mivel csak 120-at tud max. a járgány). Mindenhova odataláló, és oda érő, éles kanyarokkal még bajban lévő későn érő tipus.:csa

    Törpe motoros: (by Pacikó+Yama)
    Lábai nem érik a földet és a leszállással néha bajban van mert nincs épp egy sörösláda a közelben.Imád mások motorjára felkéredzkedni és elvinni ezzel szívgörcsöt hozni a tulajra.Légzsákokkal rendelkezik aminek jó hasznát veszi.:cool:
    Énekel a bukóban, messziről vigyorog ezért tele a foga döglött muslincákkal amikor tartósan felhajtott bukóval közlekedik.

    ErVéCsé: azaz a Rendkívül Veszélyes Csacska, aki a rendőrök réme robogójával, állandóan elkapják szabálytalankodásért és a sávok közötti szlalomozásért. De ő nem hagyja magát és nyélgázon robog tovább. :)

    Zépé: nyélgázon zöldtől zöldig zöldön át zölddel (még ha piros is).

    Frissjogsis: hivatalosan csak hétvégén, kizárólag jó időben és a teljes család által aláírt jóváhagyó nyilatkozattal közlekedik. Már nyiladozik a csipája, ki tudja mi lesz később, mert hétközben is lelép néha a jóváhagyó nyilatkozat nélkül is... :-D

    Álommotoros: egyenlőre utas, de éjjel-nappal, álmában is motorozna, és van egy csodajárgány amire nagyon vágyik. Ennek ellenére válogatás nélkül elfogadna bármilyen motort, csak hogy már tekerhessen. Ha odaadod neki a vasat, összenyálazva hozza vissza és pajszerral is alig tudod lefeszegetni róla.

    Élmény motoros (by Mologyec): magának és magáért motorozik, a lámpánál nem megy előre és a kocsisort sem előzi, addig is két keréken ül. Még az esőt is szereti, mert olyan jó illata van. 0 és 60 fok közötti intervallumban motorozik csak. A kocsi meg ott rohadjon meg, ahol van.

    Aki úgy érzi kimaradt, jelezze kérem... :D
  • Yamina
    A különböző pasi és csaj típusok után következzenek az autós típusok. :D

    Merdzsós csíkosnyakú: általában kopasz,vastag zsírredőkkel a nyakán, állandóan siet, ledudálja/levillogja a többi autós haját. Ha motorost lát, azonnal feltámad benne a versenyszellem. Csodálkozik amikor a lámpánál állva marad a harmadik motor mögött is, - hiába csiptuningoltatta a verdát megint - és azonnal elkezdi telefonon keresni a legközelebbi hayabusa képviselőt, hogy neki is legyen egy. Nyugodt lélekkel elküld anyádba, ha hülyeséget csinálsz előtte, de ha ő csinálja, akkor is.

    Pirosszutyuki:
    anya gyök kettővel "tép" a belső sávban, mögötte totálkárosra gyűrve egymást próbálják megelőzni. Hátul két gyerek randalírozik a kocsiban, a sofőr ideggyenge, és kiszámíthatatlan. Hiába villogsz, nem veszi észre, ha dudálsz megijed és még lassabbá válik. A motorost nem veszi észre, bármikor index nélkül ki/be kanyarodik elé, a reflektor se segít, mert kizárólag a nagy foltoknak ad csak elsőbbséget.

    Gyorshajtó: állandóan siet, kitapossa az autója belit, de legalább figyel és indexel miközben szlalomozik a többi között. Indok mindig van miért: anya szül, nem lesz kész a meló, már megint felbaszták az agyamat ezek a lassú tetvek, stb... A kocsija rendszerint köbezúzva, egy-két motorspoiler darab kilóg belőle...

    Kékcsíkos-bóbitás: állandóan a papírjaidat kéregeti és keresi a felület, ahol beléd köthet. Rendszerint a tilosban parkolás helyén trafipaxol, alszik a kollégájával a bozótosban, ugyanúgy szabálysért mint te, számon kér érte és megpróbál megbüntetni. Ő az egyenlőbb az egyenlők között.

    Mammer és tatter: kalapban ül a kocsiban (nyáron is), a szabály szerinti -5 km/órás sebességgel hajt. Sose volt még balesete (mert mindig hétvégén vezet, kizárólag 20 percet, kizárólag ugyanazon az útvonalon), és erre büszke, rendszerint mások orra alá is dörgöli. A koccanásokat, amit az átlagos 20 km/órás sebességével összehoz, valójában tényleg nem nevezhetjük balesetnek, de képes totálkárosra verni így is a más autóját, mert más vigyáz az ő életére. Ha útfelbontásba fut bele a szokásos útvonalon, lassan dolgozza fel agyával az eseményt és sikeresen felállít három balesetveszélyes helyzetet azonnal egymás után, míg kikerüli a lezárt sávrészt. Minden motoros huligán!

    Hávécsé: közel kiskorú, nemrég vette meg élete első Ladáját, amitől legalább 2 cm-el hosszabb lett. Mindennel megpróbál versenyezni a lámpánál (robogó, kamion, motoros, teherautó, biciklis, csíkosnyakú, stb). Kitapossa a jószágja belit, majd konstatálja hogy elhagyta a kipufogót, de azóta milyen jól szól a verda... A szabályokat csak a kórházban észleli, miután a stoptáblánál benézte a kamiont. A jogsi megszerzése közben eldőlt a fél disznó az ólban. Titkon hárliról is álmodik.

    Menedzserke: nagyértékű személygépkocsijával prezentál és nem közlekedik, ezért gyök kettővel hajt olyan helyeken ahol ellenkező nemű, hasonló kromoszómaszámú ivarérett egyedek is cirkulálnak. Amint sikerült egy példányt a kocsijába csábítania, azonnal gyorshajtóba oltott hávécsévé válik, akinek meg kell mutatnia, hogy ki a jani az úton. Az autója plusz 3 cm-t jelent, anélkül képtelen csajozni, mert a magabiztosságát a motorháztető alatt tartja. A motor nem jön be, mert nem elég kényelmes és dugni sem lehet benne.

    Külföldi: rendszerint szédelegve közlekedik, láthatóan nem tudja hol van és nem tudja mit akar. Ha magabiztos példánnyal találkozunk, az a kivétel ami erősíti a szabályt. Külön állatfajta az olasz, aki végre kiélvezheti a lassan megérkező és hozzájuk képest olcsó trafipax számlát, ezért gyorshajtósan ténfereg egyik sávból a másikba. A motoros fogalmával tisztában van, náluk ez nem külön állatfaj.

    Jólnevelt: következetesen betartja a szabályokat és végig állja a sort, elvből nem trükközik. Mire hazaér megkeseredik és megőszül, beleköt a rendőr, lezúzza egy mammer a kocsiját és egyáltalán, dögöljön meg mindenki aki még egyszer négy kerékkel történő közlekedésre bírja a belvárosban. Végtelenül irigyli a motorosokat akik a sor mellett elhúznak, de azért elengedi őket.

    Furgonos: dobozos autójával fullosan megrámolva, unott pofával konstatálja a körülötte zajló eseményeket, rutinosan menti meg a körülötte téblábolók életét, akár 300 méteren belül hatszor is. Napi 1200 km neki rutin, az idegei kötélből vannak és mindig van nála mindenféle alkatrész amivel másokon segíthet. Ha üres a furgonja és egy motoros lerobban amit nem tud a helyszínen megjavítani, szívesen elviszi amíg egy irányba mennek.

    Tinilány: frissjogsis amazon, hétvégén apával és a családdal gyakorolnak, a hátul ülők folyamatosan rettegnek. Mire megérkeznek a célállomásra, apa összes haja kihullik az anyósülésben, a hátül ülők pedig köszönik a fuvart, de a jövő héten inkább a békávéval mennének a Nagyihoz. Robogóval is közveszélyes!

    Teherótós: 12 tonnányi kaviccsal megrakodva minden kanyarban leszór egy fél köbmétert, mert a főnök állandóan hajtja és a ponyva egyébként is drága mulatság. A fék vagy működik, vagy nem, de ha elég súly van a kocsin, biztos hamarabb megáll...

    OkosTotojás (by BoncaDóri) : általában Versoval közlekedik. Azt hiszi, hogy rajta kívül mindenki h.lye, ellenben ő nagyon okos, egyrészt, mert ő a legcsaládibb/megbízhatóbb/gazdaságos ótót vette meg, másrészt, mert ő mindenkinél jobban vezet ! Nem lát, nem hall, fogalma sincs hol van a sávján belül, és mértéktelenül utálja a motorosokat. Általában igazi "ősanya/ősapa" típus, megingathatatlan világnézettel, melyben az ő családja/okossága a központ. Simán keresztülhajt a gigádon, jobbra indexel és balra kanyarodik.

    Taxis: állandóan úton van, a kocsiban alszik, eszik, és úgy általában létezik. Az út az övé, mindenki más meg nyasgem, "minek indexeljek, úgyis rájönnek amikor már a sávban vagyok". Üresen nyélgáz, utassal tetűlassú, mert úgy többet akaszthat.

    Cicababa (by Kisvirág): apucitól érettségire, vagy a pasijától (általában a csíkosnyakú típus) szerelme jeléül kapott egy csini verdát (az is lehet, hogy dolgos kétkezi munkával kaparta össze rá a lóvét). Általában béemvé,audi,sportmerci, a csóróbbaknál minimorisz, legrosszabb esetben böhömnagy porse terepjáró. A típus különös ismertetőjele:óriási napszemüveg(télen és éjszaka is), kiló vakolat az arcon, kormányzást lehetetlenné tévő műkarom. Bár ez utóbbinak nincs jelentősége, mivel egyik kezében úgyis a telefon van, másikkal meg 1. a frizuráját tökéletesíti, 2. az anyósülésen lévő kutyának nevezett zsebcirkálót simogatja/öltözteti. Úgy gondolja, neki elég az, hogy szép és okos, minek megtanulni még a szabályokat is. Ebből adódóan nem tudja, hol az index, a külső visszapillantó(a belsőt ismeri, ott rúzsozza a száját), nem érdekli, melyik sáv merre megy(természetesen mind arra, amerre ő akar), és az sem, hogy más autós neadj' isten motoros is van rajta kívül a világon. Jobb messziről elkerülni, mert ha véletlenül belédszáguld (persze sosem ő a hibás), csicsereg egyet a telefonba és máris megjelenik a fent említett apuci/pasi.


    Kamijonos: (by Zépé) a felirat szerint "king of the road" és "long vehicle" uralkodik és foglalja a helyet!
    Olyan mint a csiga, lakását a háta mögött hordja és olyan sebességgel is!
    Mindig sietnek bármilyen hihetetlen, sajnos csak 90-el tudnak menni holott a gép többre lenne képes!
    Mindenkit megelőz aki csak fél km/h-val lassaban megy elötte még ha ehhez pesttől szegedig is tart az út! :D
    Álltalában saját álomvilágukban élnek amelyben a közlekedés többi résztvevője csak olyan számukra mint embernek a hangya!
    Ebből az álomból csak a kontrol ébreszti fel őket ahol is hirtelen szarba kerülnek! :D
    Jól főznek és finomat bárhol ahol megállnak vagy akár menet közben is! ;)

    Udvarias nem ingerült (by Baraboszi): különös ismertetőjele, hogy ismeri a cipzár elvet, az udvariasságot és köszönöm, hogy beengedted az előttem balra kanyarodni kívánót és én már nem rohadok a sorban ...
    Nem tülköl lassítással segít neked, villog ha be fog engedni köszöni és megköszöni, egyre többen vannak!

    A lista nem végleges, írhattok még...
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Utolért a tanévnyitón beszerezhető iskolai takonykór, kaland is akad vele dögivel. :) Gördülök szép nyugodt kis lelkivilágommal a buszsávban az Erzsébet-hídon, és mire felérek a púp közepére, mögöttem terem a rendőrautó, és hujjant... Hát ennek fele se tréfa, odébb kell menni, hiába ő is a buszsávban kanyarodott fel a hídra. Mennék ám, de jószándékú négykerekű kollégák nem igazán akarództak beengedni, így lendületesen gördültem tovább. Rendőrautó megint hujjant, látom a tükörben integetnek vadul odabenn, miszerint meg kéne állni. Majd biztos megállok a hídon, aztán majd azért is húzzák a strigulát...! Bólogattam neki, integettem, hogy majd odébb, aztán gurultunk szépen tovább, majd megálltam a rakpart felé lekanyarodó sávban. Rendőr kipattan vérvörös fejjel, semmi jónapoteztatzkérek, és emelt hangon kérdi:
    - Miért nem állt meg amikor a szirénával jeleztem?
    - Mert a hídon nemcsak az én anyámat szidták volna az autósok, hanem mert egyébként tilos is, úgy tudom...
    - És arról mit tud, hogy a buszsávban mi közlekedik?
    - Valami rémlik a buszokról meg a taxikról, és a megkülönböztetett jelzést használó mentő-rendőrautóról-tűzoltóról...közben forrt az agyam, bezzeg te és a haverjaid bármikor mehetnek a buszsávban sziréna nélkül is, és má megint a kis nyomorultat kell basztatni, nem azt amelyik feltöri a kocsikat meg az egyebeket...
    - És ha tudja miért nem azt csinálja amit a KRESZ előír? Forgalmi-jogosítvány-személyigazolványt kérek.
    - Hát mert elég gáz itt bukdácsolni és sorbaállni az autók között, meg ez egy léghűtéses 30 éves vas, és nem is tenne jót neki, itt meg senkit se zavarunk, a sorok között meg nem szeressek menni egyébként se... - közben kezébe adtam a papirokat, majd trüsszentettem egy akkorát, hogy belefájdult még a torkom is. Zsepi elő, trombitálás, krahácsolás, a rendőr megrökönyödve néz.
    - Megfázott vagy H1N1?
    - Nem tudom, az utca végén most karantén van a szomszédnál, de szerintem a gyerekek hozták haza a tanévnyitóról... - a rendőr arca fehérre vált, és két újjal adta vissza a papírjaimat. Majdnem felröhögtem, azt a pofát látni kellett volna.
    - Ne lássam meg többet a buszsávban, itt vannak a papírjai... és azonnal menjen orvoshoz! - két újjal fogta összecsippentve a papirokat, enyhe undorral az arcán, de még mindig falfehérre válva.

    Megígértem neki a dokit. Hát így úsztam meg a buszsávban motorozást... :)
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    A mai blogbejegyzést nem én írtam, hanem Linda üzenetét továbbítom nektek:

    Sziasztok, Motoros Társak!
    Az idei szezon számomra elég elgondolkodtató volt. Szeretném megosztani veletek.
    Sok műszaki küzdelem után május tájékán végre nyeregbe pattanhattam én is. Egyik hétfőn elhoztam a motoromat a szerelőtől, másnap hátulról belém jöttek, míg én a zebránál álltam. Több hónap volt, míg megkaptam a biztosítótól a helyreállítási kártérítést. Mondhatni túlzott alapossággal vizsgálták, hogy tényleg úgy történt e minden, ahogy a kárbejelentőn feltűntettük. Több motoros társamtól is hallom, hogy nagyon vontatottan és nehézkesen fogadták el a tényt, hogy nem a motoros volt a hibás.
    Július 26-án munkába menet életveszélyes balesetet szenvedtem egy autós miatt. Helikopterrel szállítottak kórházba, megműtöttek, majd az intenzíven tértem magamhoz. Este megjelentek a rendőrök, hogy felvegyék a vallomásom. Meg voltam róla győződve, hogy a saját sávomba haladtam szabályosan mikor az ütközés történt. Ellenben ők a szembe sávban lévő féknyomokat emlegették. Mire én: nem fékeztem, mivel fel se tudtam fogni az ütközést. Ha van reakcióidőm, akkor korrigálom mások hibáját, mint ahogy azt a legtöbb sofőr.
    Azon a héten még visszakerültek hozzám olyan hírek, hogy én „őrült” sebességgel hajtottam, nem tudtam befejezni egy előzést stb.
    Szerencsémre találtam fenn a neten képeket a balesetem helyszínéről ahol az olajfolt az én sávomban elárulta, hogy láss csodát mégis az én verzióm látszik valósnak.
    Egyszóval még küzdelem lesz a javából.
    Eddig azt gondoltam, hogy ha közlekedési eszközre ülök, akkor mi kell.? Motornál például slusszkulcs, forgalmi, jogsi, bukó, kesztyű, csizma, ruha.
    Nos, idén beláttam, hogy tévedtem. Nincsen se balesetbiztosítási kötvényem és jogvédelmi szolgáltatással se rendelkeztem. Egy szerencsém a balszerencsébe, hogy munkába menet történt és 100%os táppénzre vagyok jogosult.
    Ekkor feltettem a kérdéseket, ilyen helyzetben mit csinálna, akinek nincs bejelentett munkahelye, vagy vállalkozó.
    Édesanyám (aki mellesleg ilyenekkel foglalkozik) hónapok óta nyüstölt, hogy írjam alá a papírokat, mert fontos, hogy ezekkel rendelkezzek. Mindig legyintettem, majd, majd. Pedig pár percnél többet nem vett volna igénybe.
    Most bánom, hogy nem hallgattam rá. Több mint 800.000.- Forinttól estem el, ami egy ilyen keresőképtelen helyzetben nagyon jól jött volna. Nem beszélve a jogi képviseletről.
    Jelzem még a kórházban megcsináltuk a kötvényeket a jövőre tekintve.
    Most napi 1 kávé áráért, van balesetbiztosításom, és családi jogvédelmi szolgáltatásom. Ha baj van, nem maradok most már anyagi és jogi segítség nélkül.
    Ja és ha a jövőben bármivel jogi problémám van, például feljelent a szomszédom mert nem tetszik neki, hogy éjjel járok haza motorral, vagy engem károsítanak meg és jogi útra kell terelnem az ügyet, akkor egy profi jogi apparátus áll mögöttem…(a napi 1 kávé áráért).
    Gondoljátok át Ti is. Szerintem messze menőkig megéri. Az intézésében segítséget is tudok nyújtani, ha elküldöd neved és telefonszámod az alábbi e-mail címre: kovacsanna04@gmail.com , vagy felhívod ezt a telefonszámot: 0630-650-6633 (ez Édesanyám, Kovács Anna telefonszáma).
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Hát ma megláttam őket ahogy tankolnak a kútnál, és aszontam magamnak, hogyha ilyen idős koromban nem ezt fogom csinálni, akkor inkább megkérek valakit, hogy lőjön le. Inkább, minthogy bent üljek valami sötét szobában és tv-t nézek meg rikácsoljak a kint labdázó gyerekekkel, akik épp túlüvöltik az aktuális Izaurát.

    Na szóval, Székesfehérváron az autópályánál, kb fél 10 magasságában láttam a kagylós kúton tankolni egy nagydög csoppert. De nem ez volt ám a különleges, hanem akik rajta ültek! Tatter épp levette a sisakot, mammer meg mászott lefelé, korban úgy 60 után lehettek. Fullbőr fekete szerkóban, halál vagyányok voltak és vigyorogtak meg fújtattak a melegtől. Mami nyakában baboskendő, és miután levette a sisakot szétborzolta a hullámos ősz haját, hogy kicsit szellőztessen.

    Aztán elképzeltem, amint az unokákat felvezetik sorban a 25 meg 50 ccm-s kicsikékkel....

    :csa
  • Yamina
    Kifejlesztettem a motorborogatás tudományát. Mostanság már olyan tökélyre vittem, hogy bármilyen motort fel tudok borítani szimpla megfogással, ránézéssel, rábeszéléssel és ki tudja még hogy. Igyekszem majd nem túlfejleszteni ezt a képességem...

    Kezdődött azzal, hogy a váci úton, csúcsidőben szép elegánsan odagördültem a sor elejére, hogy én most itten majd milyen jól megállok a kocsisor elején, majd azzal a lendülettel nem bírtam lerakni a lábam, ugyanis a bakancs madzagja felakadt a berugókarban... Az utolsó pillanatban a Lóóó röhögve elengedte a lábam, majd mivel már abban a szögben volt ledőlve amit már nem bírok megtartani (zsíros dög), szépen az oldalára henteredett. A mázli az volt, hogy a mögöttem álló autóból kipattant egy srác vigyorogva, hogy vele is volt már ilyen, mert valami haccázas lovacskát kerget, és segít felemelni mert látja ez nem kicsi... :) Szóval rendes volt nagyon, ezer köszönet, és hála neki csak a fél XIII. kerület röhögött körbe, nem az egész.

    Aztán az egyik havert a motorjával akartam lefotózni, no azt addig variáltuk, hogy ebben vagy abban a pózban, hogy végül az ő lova is megunta a pózolgatást, aztán lefeküdt az is.
    Hálisten épp fényezés előtt, jövök neki egy design fotó retussal, hogy miféle festése legyen...

    Aztán most Pacikó lovát akartam jóindulatból odébb tolni, erre azzal is úgy felborultam, mint a büdösbogár. Hálisten az a lovacska is megúszta (istenisten bukóvas!), meg a többi is... de hát azért mégis meg kéne tanulni már egy helyben megállni....

    :D
  • Yamina
    És végre eljött az a pillanat, amikor a hasonszőrű kétkerekű vőféllyel szervezett össze az élet esküvő fotózás ügyileg. Úgyhogy volt öröm-bódottá részemről, ki is rángattam emberünket a sötét éjszakába a lagzi végénél, hogy én most itten motoros vőfélyt akarok fotózni! Öltözzél szépen rá a fellépőrucidra térdvédősre, díszvirágot nem levesz, na jó, a bukót felveheted könnyítésképpen.... :)

    [​IMG] [​IMG] [​IMG]

    Megismeritek? :)
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    A haverok kitalálták a falkanyaralást már múlt évben is egyhetes futamban, ahol másfél napot sikerült anno összehoznom. Idén aztán jól megszerveztem feleakkora költségvetéssel két hétre (hála Szacsának), mint amit múlt évben ők szerveztek maguknak, aztán meg hallgattam a reklamácijákat. Hiába no, lakva ismerszik meg az ember! :) Hogy ménem hívtam mindenkit, az meg azért volt, mert ez nem kizárólag motoros buli volt, hanem egy baráti társaság összeterelése, korlátozott helykapacitással.
    Na de a lényeg az, hogy két hét alatt azért történt jó dolog is. :)

    - szereztem gátfelhajtási engedélyt, így volt gáton motorozás (körben félig le van betonozva a Tisza-tó gátja), lájtosan lehet ugyan csak haladni mert sok a kóbor biciklista család - de azért kellemes azoknak akik ráérnek és nézelődni is szeretnek,[​IMG]


    - a legjobb utasként felfedezett Moncsit sikerült totálisan megfertőzni a motorozással, abból az alaphelyzetből kiindulva, hogy fél motoron és neki sose lesz jogosítványa semmire, de most már motorra le fogja tenni :)[​IMG]


    - a srácok egy hétig szerelték a hajókat, a kikötőben már hülyére röhögte magát a kikötőszemélyzet és megszámolták, hogy 16 sójázást sikerült összehozni (rendesek voltak mert nem fizettették ki),[​IMG]

    - sikerült Sixteet kirántani a fánkból, de becsületére legyen mondva mindig visszamászott... bár volt amikor elaludt;),

    - a kiskörei víztározó látogatásánál egyöntetűen bealudt a társaság az előadás közben, hiába ide turbina - oda erőmű.[​IMG]

    - gyakorlatilag az első héten csónakszerelés volt, aztán végül normalizálódott a program: ettünk-ittunk-motoroztunk-pancsoltunk, kertmoziztunk, tűzijátékoztunk, horgásztunk, bográcsos lángost faltunk, csónakáztunk.

    Képek a galériában.

    Ezer köszönet még egyszer Szacsának az ötletért és a sok-sok idegenvezetésért, lángosért, egyebekért!
    Szegecs kedveli ezt.
  • Yamina
    Hosszas bogarászás után sikerült végre levadászni egy elviselhető árú felnyitós bukót. Világosszürke metál, szolid-szelid kivitelű példány, jól megy a szürke-fekete ruhához. A célnak tökéletesen megfelel, lecserélendő az ötéves legyepált, kék-fekete-fehér jószágot.
    Majd, hogy felavassam, pár hétre rá sikerült is a második defektes elcsúszásnál megkarcolni, bosszúság ezerrel: sose lesz normálisan kinéző bukó a fejem, olyan ami nincs megzúzva...

    Aztán ahogy néztem a karcos bukót, azon filóztam mi a bélést lehetne vele kezdeni, hogy azért nézzen ki valahogy? Nézegettem jobbról, ott rendbe volt, nézegettem balról: na ott volt karcos! Ahogy bambultam rá bután, feltűnt, hogy van rajta kétoldalt két fényvisszaverő macskaszem, ez adta az alapötletet. Mi lenne ha valami hasonló dolgot tennék rá? Csak nem ilyen órmótlan nagyokat mondjuk, mert a bicikliküllőn lévő mégis nagy lenne... Mondjuk strasszköveket? Az jól is néz ki, pici is, fényvisszaver is, nőcis is... szóval össze kéne ragasztgatni dekorkristállyal, biztos lehet ilyet valahol venni, dekorboltban mondjuk...

    Ahogy ezt megálmodtam, egyik nap szaladgálás közben szembejött egy kreatív hobbi bolt. Be is vágtattam és kiválasztottam a zsákmányt meg kértem hozzá ragasztót is. Elmondtam mihez kell, mutatom a bukót ami a kezemben van, UV és vízálló ragasztó kéne. Adtak, aszonták jó lesz a kreatív hobbiragasztó. Mondták még, hogy száradás után körömlakkal menjek végig a szélein a kavicsoknak, hogy még tartósabb legyen, és ne aggódjak, ronda fehér a ragasztó folyékony állapotban, de száradás után átlátszó lesz.
    A mintáról halványlila dunsztom nem volt hogy mégis hováamit, ez alapján vettem egy adag színes kavicsot, meg háromféle fehéret, abból már csak lehet kreatívkodni.

    [​IMG]

    Aztán amikor nekiálltam, rájöttem, hogy a buksin vannak nyíló alkatrészek. Azokat óvatosan kéne összeragasztgatni ezekkel a straszkövekkel, főként ott ahol nagy a jövés-menés. Ez már egy csomó variációt elvetett, aztán meg az is, hogy mégse kéne túl csiricsáréra. Valami köztes átmenet kéne kialakítani a rettenetesen rikító ámokfutás és az egyszerűen borzalmasan randa között.

    Nekiláttam. Ha valaki szopatni akar valakit, na akkor mondja neki azt, hogy egyesével ragasztózza össze a kavicsokat, majd utána a ragasztós mikrobizbazt tegye fel a sisakra. Öt percen belül a keze a fülére fog ragadni.
    [​IMG]

    Az normális verzió, ha a bukót beragasztózod a kívánt helyen, aztán rányomjuk a követ. Ahol ívesen sorba rakja az ember, ott lehet egy csíkot is tolni bátran és abba nyomkodni bele a kavicskákat.
    [​IMG]

    A húzós rész, ha túl sokat rakunk, mert akkor a mikrobizmasz súlya és a gravitáció kölcsönhatása alapján lecsúszik/szétcsúszik az egész, törölgethetjük a ragasztót és szidhatjuk az idiótát amelyik ezt az egészet kitalálta.

    A mintát érdemes kirakni először az asztalra, aztán rápozicionálni a bukóra, ha az ember mégis valamennyire középre akar komponálni.
    [​IMG]


    [​IMG]


    A bukót érdemes a térdünkre felrakni és azon forgatni, különben ha egyszerre tesszük fel az összeset és az aztalon görgetjük, akkor tuti hogy a másik oldalon szétmászik amit már felraktunk.

    Ha kész és megszáradt, lakkozzuk át a kavicsokat, majd várjuk meg míg megszárad és tegyük a fejünkre.

    Menjünk emberek közé és várjuk a reakciókat.

    Kiváncsi vagyok mennyire bírja majd az esőt és a napot, jah, meg hogy mennyire lesz zajos. :)

    [​IMG] [​IMG] [​IMG]


    [​IMG]