Ma reggel a következő párbeszéd zajlott le köztem és a 3 éves lányom közt: -Anya,nézd meghalt az egyik hal az akváriumban! -Ó,tényleg,mindjárt kiszedem. -De miért halt meg? -Nem tudom. -Biztos megártott neki a sok víz!
Ez nagyon komoly: Szakállas sapka, ha valakinek fázna: http://eu.fab.com/sale/3206?fft=1&lg=1&sgppxl=1
Ebben van egy csomó vicces: * **GYEREKSZÁJ.* > > > > *A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.* > > > > *A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel. * > > > > *Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.* > > > > *Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket**.* > > > > *Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.* > > > > *Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.* > > > > *A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.* > > > > *Szardínia lakosait szardíniának hívják.* > > > > *Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.* > > > > *Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.* > > > > *Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.* > > > > *A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.* > > > > *A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, > > elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg > > káromkodni lehet.* > > > > *Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek > > nem is léteznek.* > > > > *Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.* > > > > *Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos > > balesetet.* > > > > *Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.* > > > > *Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni > > ránk.* > > > > *Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak* > > > > *A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.* > > > > *Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját > > maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt > > amit éppen kapnak.* > > > > *A Pápa a Vákumban lakik.* > > > > *Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.* > > > > *A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.* > > > > *A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy > > monotónia.** * > > > > *Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis > > már öreg volt és kínai, nem is a miénk.* > > > > *A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. > > Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!* > > > > *A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim > > külföldön ..*
Pistike nézi a gazdát, amint az épp a tehenét feji. Másnap reggel a gazda rohangál össze-vissza a tanyán, és közben kiabálja: -Eltűnt a tehenem, eltűnt a tehenem! -Ne tessék aggódni -mondja Pistike- nem juthatott messzire, hiszen tegnap ki tetszett üríteni a tankját.
Hol tanulják a vámpírok a vérszívást? . . . . . . . . . . . . A jogi egyetemen! Bár egyenlőre úgy érzem, a tanárainktól csak önkéntes véradást tanulok, vámpírságra azok az osztálytársaim tanítanak, akik mindenre azt felelik: "Pereld be!" Utána 2-3 napig nekem is ez a válaszom mindenre... "Rossz" tanonc vagyok, mert amúgy eszembe se jutna perrel oldani a kihívásaimat.
Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja . . Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntető cédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."