Az ügyfelek még mindig brillíroznak, de ezért szeretjük őket. Operátor: ...és ajándékba adunk egy békás gyermekesernyőt. Ügyfél: ... Operátor: - Igen, békás! Zöld és van két szeme! Operátor: Piackutatást is végzünk, megtenné, hogy válaszol néhány kérdésre? Ügyfél: Ó hát én nem nagyon járiok piacra, ami kis hagyma meg zöldség kell, azt megtermelem magamnak. Operátor: És miért nem nyerte el a tetszését az ajánlatom? Ügyfél: Mert kurvára másnapos vagyok!!! Operátor: Jól látom, hogy én most a III. számú Idősek Klubját hívtam? Ügyfél: Ööö nem, ez a bölcsőde!
Mérnök-bullshit: Mit mondanak, és mit értenek alatta? Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik). A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról). Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik). Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne). Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba). A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!) A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá). Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!) Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek). Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod). Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba). Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).
Az Alpokban két magyar ezres valami ilyesmit produkált az egyiptomi táncot leszámítva, csak a látvány kedvéért néztem meg az országjelzést a rendszámon. A BMW-sek ehhez képest meg se lettek volna osztrák hidegvér nélkül..
