Mire végre előveszed a vasadat, egy kellemes tavaszi hétvégén, addigra kiderül, hogy lemerül az akksi, azzal a gumival meg mégse kéne elindulni amivel ősszel letetted mert már kopott meg ereszt is. A gumi amit kinéztél télen, és nem vetted meg amikor akciós volt, most pontosan kétszer annyiba kerül. Vársz még két hetet amíg megérkezik a fizetésed és végre nyugodtan motorra ülhetsz hideg aszfalton is.
Ha jó a gumi és már végre sikerült másnapra feltölteni az akksit, pont elmúlik a jó idő és esik. Helyenként fagy is, tuti ami fix.
Ha végre jó idő van, kiderül kihíztad a motoros ruhádat télen. Vagy új protektoros ruha, vagy fogyókúra kondibérlettel.( A kondibérlet és a kevesebb zabálás olcsóbb.) Belegyömöszölöd magadat a ruhába, és ráfagysz a vasra, mert mindenütt átfúj rajtad a szél az illesztések hiánya miatt.
A szomszéd motorja mindig nagyobb és fiatalabb is. Viszont a tiéd már ki van fizetve, az övé meg még a banké.
A busz pont akkor fordul ki eléd, amikor 2 km keresztül nem lehet megelőzni. Cserébe legalább büdös és lassú. Mire hazaérsz nyáron egy ilyen szituból, a megizzadt nyakadon revékbe gyűlik a korom. (hetesbusz, fővárosi dugók, traktorok és Kamazok, IFA-k rulez!)
Az, hogy a stoptábla mögül eléd kanyarodni kívánó autós rád nézett és szemkontaktusban voltatok, nem jelenti az, hogy fel is fogta, hogy te ott vagy. A jobbkezesnél sem! Ha dudálsz, hogy túlélj, kiderül, hogy legalább 120-al jöttél be a kereszteződésbe (biztosan azért tudtál satufékkel megállni és elküldeni a melegebb éghajlatra anékül, hogy telibe ne verted volna őt a nyomorult kis pléhganéjában amit még németek hagytak itt, mert már nekik se kellett).
A trafipax ritkább esetben mér hátulról, de pont akkor és pont ott, amikor egy évben egyszer véletlen átléped a sebességhatárt.
Ha elromlott a benzincsapod és a tartalékot is elgurultad, a benzinkút távolsága egyenes arányban van a motorod súlyával: minél nehezebb a vas, a kút annál távolabb lesz. az arány kb: 10 kg/km
Ha el akarod adni az addig szeretett motorodat, az megérzi, és sorozatos hibajelenségekkel közvetíti ragaszkodási vágyát hozzád. Mire mindent megcsináltatsz rajta, inkább lemotoroznád a kierőszakolt költségeket. A motor elégedetten vigyorog a garázsban még két évig.
Ha nem akarod eladni, minden harmadik szembejövő motoros rákérdez, hogy eladnád-e, mert egyik haverja pont ilyen motort keres.
A motorosra leginkább veszélyes jármű a piros suzuki swift kalapos sofőrrel. A többi kalapos sofőr is az, de a piros szutyuki különösen!
A fehér furgon versenyezni akar. Akkor is ha már a keréken ül a doboz, mert úgy meg van rámolva. A nagyértékű autók is szeretnek versenyezni.
Ha kilóg a szőke copf a bukósisakod alól, és te vezetsz, akkor MINDEN autós versenyezni akar a lámpánál.
Ha hosszas előzgetés után végre sikerül az előtted vonatozó autósort megelőznöd, a legelső pont akkor észbe kap amikor te előzöd, és rátapos a gázra. Akkor is, ha IFA-val van a sor elején. Sátáni kacajjal felröhögsz amint egy mikrométert fordítasz a gázkaron és egy csípőmozdulattal visszateszed a motort a sávodba.
Ha túrára mentél és 10 motorosnál többen vagytok és a kúton találkoztok induláskor, biztosan lesz valaki, aki 50 km múlva menet közben kézzel-lábbal mutogatja a motorja púpját, hogy hamarosan tankolnia kell...
Ha az időjárási előrejelzés lehűlést mond és viszel magaddal aláöltözőt, a lehűlés nagyobb lesz, mint amennyi ruha van nálad. De veled nem lehet kibaszni, és újságpapírral szigeteled magad.
Ha az időjárás előrejelzés háromhetes esőt prognosztizál hétvégére és te beszervezed az egész családnak a beltéri programokat, tuti, hogy azon a hétvégén az időjósok elcseszték, és bánatos fejjel nézed amint a családot furikázva csapatostul vonulnak melletted el a motorosok...
A pizzás és futármotoros a városban tuti hogy rád is rád hozza a szívbajt, amikor jobbról megelőz miközben már elkezdtél szabályosan jobbra kanyarodni (index-el együtt).
A túra közben eleredő eső pontosan addig tart, amíg magadra nem húzod az esőruhát az út szélén azonnal megállva. Mire leveszed szarrá izzadtad magad benne. Ha mégsem állnál meg, a következő fedett hely közelsége miatt (étterem, benzinkút, megérkezés stb.), tuti, hogy 500 m-en belül is szarrá fogsz ázni. Így is, úgy is tocsogni fogsz: vagy esőlében, vagy a saját levedben.
Az utcába új motoros szomszéd költözött. Mindaddig örülsz, amíg meg nem tudod, hogy öblös hangú akrapoviccal járkál munkába, reggel 5-kor indul és este 11-12-kor ér haza. Az összes szomszéd téged baszogat az új kipufogód miatt, az hiába EURO 4-es hangtalan. Az utca végén lakó meggyanúsított azzal is, hogy biztosan van valami trükkös szelepezés, és ő nem hiszi el, hogy valóban ilyen csöndes lenne a motorod, mert ő ezt a facebookon olvasta. Hiába magyarázod, hogy 3 éve ezzel a motorral élsz egy háztartásban, és egy utcában ővele, meg a műszaki vizsga és az egyebek...
A közelben lakó motorosok mind agyhalottak. Pucéron motoroznak, túlprotektorozzák magukat, fiatal nyikhajok, túl öregek, túl mások, csak túráznak, csak cafe-racerkednek, csak közlekednek, csak másként motoroznak, mással motoroznak, márkahűek, nem márkatársak, stb. Kb ekkora az eltérés közted és köztük: tavasszal motorszentelésre hívnak, de te inkább biztonságtechnikai tréningre mennél.
Az autós, aki előtted halad, a tükröt, indexet nem használja. Felháborodik, amikor az általa létrehozott, közel életveszélyes szituációt követve felemlegeted neki az említett eszközök brutális eltávolítását gépjárművéről. Nem érti, hogy miért vagy ilyen brutális, de az is lehet, hogy ő a galamblelkű.
A szembejövő motoros nem köszön vissza amikor ráköszönsz. (Egyre több ilyen műmájermotoros paréj van, amelyik nem ismeri ezt a szokást, rendszerint az ilyen a szomszédjának se köszön vissza amikor az századszorra köszön rá. Mert szimplán egy sutyerák bunkó. )
Ha az új szpoilerezett vasadról leveszed a ruhát, hogy amíg összeszoktok ne karcolódjon, addig sosem talál rá alkalmat a vas, hogy lefeküdjön. Amit visszaszereled azokat (legyen az akár egy év múlva is), a motor álltó helyében magától felborul, mert egy légy rászállása miatt felborul a kényes egyensúlya. A murvára borul persze, nem a fűre, és még pörög is egyet az oldalán. Amikor megnézed a végeredményt, elgondolkozol rajta, hogy vajon az örökmozgó bele van-e építve a cuccba, mert a fizika törvényei és a motoron keletkező karcolások száma nincsenek arányban egymással.
A motorral bénázást kizárólag csak társaságban tudod elkövetni. 10 év múlva is negyedórás röhögéssel azt mesélik, milyen volt amikor a bakancsod beakadt a berugókarba és magadra rántottad megállásnál a vasat, mert nem tudtad a lábadat lerakni. És mekkora buli volt az is, amikor a parkolóban ráhúztad a vasat a demszky-póznára!
Ha jó a gumi és már végre sikerült másnapra feltölteni az akksit, pont elmúlik a jó idő és esik. Helyenként fagy is, tuti ami fix.
Ha végre jó idő van, kiderül kihíztad a motoros ruhádat télen. Vagy új protektoros ruha, vagy fogyókúra kondibérlettel.( A kondibérlet és a kevesebb zabálás olcsóbb.) Belegyömöszölöd magadat a ruhába, és ráfagysz a vasra, mert mindenütt átfúj rajtad a szél az illesztések hiánya miatt.
A szomszéd motorja mindig nagyobb és fiatalabb is. Viszont a tiéd már ki van fizetve, az övé meg még a banké.
A busz pont akkor fordul ki eléd, amikor 2 km keresztül nem lehet megelőzni. Cserébe legalább büdös és lassú. Mire hazaérsz nyáron egy ilyen szituból, a megizzadt nyakadon revékbe gyűlik a korom. (hetesbusz, fővárosi dugók, traktorok és Kamazok, IFA-k rulez!)
Az, hogy a stoptábla mögül eléd kanyarodni kívánó autós rád nézett és szemkontaktusban voltatok, nem jelenti az, hogy fel is fogta, hogy te ott vagy. A jobbkezesnél sem! Ha dudálsz, hogy túlélj, kiderül, hogy legalább 120-al jöttél be a kereszteződésbe (biztosan azért tudtál satufékkel megállni és elküldeni a melegebb éghajlatra anékül, hogy telibe ne verted volna őt a nyomorult kis pléhganéjában amit még németek hagytak itt, mert már nekik se kellett).
A trafipax ritkább esetben mér hátulról, de pont akkor és pont ott, amikor egy évben egyszer véletlen átléped a sebességhatárt.
Ha elromlott a benzincsapod és a tartalékot is elgurultad, a benzinkút távolsága egyenes arányban van a motorod súlyával: minél nehezebb a vas, a kút annál távolabb lesz. az arány kb: 10 kg/km
Ha el akarod adni az addig szeretett motorodat, az megérzi, és sorozatos hibajelenségekkel közvetíti ragaszkodási vágyát hozzád. Mire mindent megcsináltatsz rajta, inkább lemotoroznád a kierőszakolt költségeket. A motor elégedetten vigyorog a garázsban még két évig.
Ha nem akarod eladni, minden harmadik szembejövő motoros rákérdez, hogy eladnád-e, mert egyik haverja pont ilyen motort keres.
A motorosra leginkább veszélyes jármű a piros suzuki swift kalapos sofőrrel. A többi kalapos sofőr is az, de a piros szutyuki különösen!
A fehér furgon versenyezni akar. Akkor is ha már a keréken ül a doboz, mert úgy meg van rámolva. A nagyértékű autók is szeretnek versenyezni.
Ha kilóg a szőke copf a bukósisakod alól, és te vezetsz, akkor MINDEN autós versenyezni akar a lámpánál.
Ha hosszas előzgetés után végre sikerül az előtted vonatozó autósort megelőznöd, a legelső pont akkor észbe kap amikor te előzöd, és rátapos a gázra. Akkor is, ha IFA-val van a sor elején. Sátáni kacajjal felröhögsz amint egy mikrométert fordítasz a gázkaron és egy csípőmozdulattal visszateszed a motort a sávodba.
Ha túrára mentél és 10 motorosnál többen vagytok és a kúton találkoztok induláskor, biztosan lesz valaki, aki 50 km múlva menet közben kézzel-lábbal mutogatja a motorja púpját, hogy hamarosan tankolnia kell...
Ha az időjárási előrejelzés lehűlést mond és viszel magaddal aláöltözőt, a lehűlés nagyobb lesz, mint amennyi ruha van nálad. De veled nem lehet kibaszni, és újságpapírral szigeteled magad.
Ha az időjárás előrejelzés háromhetes esőt prognosztizál hétvégére és te beszervezed az egész családnak a beltéri programokat, tuti, hogy azon a hétvégén az időjósok elcseszték, és bánatos fejjel nézed amint a családot furikázva csapatostul vonulnak melletted el a motorosok...
A pizzás és futármotoros a városban tuti hogy rád is rád hozza a szívbajt, amikor jobbról megelőz miközben már elkezdtél szabályosan jobbra kanyarodni (index-el együtt).
A túra közben eleredő eső pontosan addig tart, amíg magadra nem húzod az esőruhát az út szélén azonnal megállva. Mire leveszed szarrá izzadtad magad benne. Ha mégsem állnál meg, a következő fedett hely közelsége miatt (étterem, benzinkút, megérkezés stb.), tuti, hogy 500 m-en belül is szarrá fogsz ázni. Így is, úgy is tocsogni fogsz: vagy esőlében, vagy a saját levedben.
Az utcába új motoros szomszéd költözött. Mindaddig örülsz, amíg meg nem tudod, hogy öblös hangú akrapoviccal járkál munkába, reggel 5-kor indul és este 11-12-kor ér haza. Az összes szomszéd téged baszogat az új kipufogód miatt, az hiába EURO 4-es hangtalan. Az utca végén lakó meggyanúsított azzal is, hogy biztosan van valami trükkös szelepezés, és ő nem hiszi el, hogy valóban ilyen csöndes lenne a motorod, mert ő ezt a facebookon olvasta. Hiába magyarázod, hogy 3 éve ezzel a motorral élsz egy háztartásban, és egy utcában ővele, meg a műszaki vizsga és az egyebek...
A közelben lakó motorosok mind agyhalottak. Pucéron motoroznak, túlprotektorozzák magukat, fiatal nyikhajok, túl öregek, túl mások, csak túráznak, csak cafe-racerkednek, csak közlekednek, csak másként motoroznak, mással motoroznak, márkahűek, nem márkatársak, stb. Kb ekkora az eltérés közted és köztük: tavasszal motorszentelésre hívnak, de te inkább biztonságtechnikai tréningre mennél.
Az autós, aki előtted halad, a tükröt, indexet nem használja. Felháborodik, amikor az általa létrehozott, közel életveszélyes szituációt követve felemlegeted neki az említett eszközök brutális eltávolítását gépjárművéről. Nem érti, hogy miért vagy ilyen brutális, de az is lehet, hogy ő a galamblelkű.
A szembejövő motoros nem köszön vissza amikor ráköszönsz. (Egyre több ilyen műmájermotoros paréj van, amelyik nem ismeri ezt a szokást, rendszerint az ilyen a szomszédjának se köszön vissza amikor az századszorra köszön rá. Mert szimplán egy sutyerák bunkó. )
Ha az új szpoilerezett vasadról leveszed a ruhát, hogy amíg összeszoktok ne karcolódjon, addig sosem talál rá alkalmat a vas, hogy lefeküdjön. Amit visszaszereled azokat (legyen az akár egy év múlva is), a motor álltó helyében magától felborul, mert egy légy rászállása miatt felborul a kényes egyensúlya. A murvára borul persze, nem a fűre, és még pörög is egyet az oldalán. Amikor megnézed a végeredményt, elgondolkozol rajta, hogy vajon az örökmozgó bele van-e építve a cuccba, mert a fizika törvényei és a motoron keletkező karcolások száma nincsenek arányban egymással.
A motorral bénázást kizárólag csak társaságban tudod elkövetni. 10 év múlva is negyedórás röhögéssel azt mesélik, milyen volt amikor a bakancsod beakadt a berugókarba és magadra rántottad megállásnál a vasat, mert nem tudtad a lábadat lerakni. És mekkora buli volt az is, amikor a parkolóban ráhúztad a vasat a demszky-póznára!
