Mert ugye a csaj utas a benzintyúk, így a pasik hátul a benzinkakasok.
Azért ha az erősebb nem ül hátul, és a gyengébb elöl, azért ad kalandra okot...
Néhány példa róluk:
- A túlsúlyos: 110 kg felett, félig becsípve felül a 65 kilós sofőr mögé (aki eleve nemnormális hogy felvette), a kölcsön flitteres bukóban majd a jobb kanyarban balra dönt, erőteljes káromkodásra és sűrű nem olyan bájos és nőies bazmegolásra késztetve sofőrjét, a benzinkúton mosolyog a kutasra a flitteres bukójában, és hagyja hogy a csaj fizessen, majd bájosan megdumálják a srácok egymás közt, hogy így kell élni...
- Az iparialpinista: még sosem ült motoron, de jobb híján erre a közlekedési megoldásra fanyalodik. Az utazás elején sikoltozik, úgy, hogy a közelben lévő autósok is felfigyelnek rá, lábbal is úgy kapaszkodik mintha ölni vinnék, majd 10 perc múlva asszimilálódik és üvölt mögötted hogy húzzaaaaaaaad! (szerencsére nem adtál neki kommunikátort)
- Az öregróka: már régóta motorozik, vidám bájos kalandként tekint arra, hogy most életében először felül egy lány mögé. Idegesítő tulajdonsága, hogy mindig jobban tudja hogy most még beleférsz-e ebbe az előzésbe, és hogy még húzhatnád, valamint hogy ezt még el is mondja, szerinted halálközeli élményekbe is belehajszolna. Ne drótozd be, kussoljon hátul, szokja meg, hogy te másként csinálod.
- A nyugis: bedrótozhatod, maximum értelmeseket kérdez, igyekszik az utasításoknak megfelelni, néha próbál ő is veled dönteni, ha rászólsz, hogy csak üljön mint egy jól nevelt krumplis zsák, képes rá és megteszi. Öröm vele motorozni.
- Sajtkukac: állandóan fészkelődik hátul, leginkább kanyarban. Tekereg, visszafordul, kinéz, integet a csajoknak (egy csaj mögött) nem érti miért nincs sikere, és ezt meg is akarja beszélni...
- Az alvós: bedrótozhatod, de a beszélgetés egyre inkább akadozik majd. Később hirtelen megelevenedik mögötted, ásítás hang, és "közli de jót aludtam..."
- a macsó: kizárólag buliból mer felülni lány mögé, de csak akkor, ha fogadás is van rá, és csak addig amíg látják. Az első lámpánál leugrik és közli, hogy ennyi elég is lesz... inkább visszagyalogol most a saját motorjáért.
- A hisztis: ne drótozd be! Ne addj neki kommunikátort, csak kizárólag zárt bukót, lehetőleg ami hangszigetelt is! Kötözd le a lábait, gumipókozd a karját a kapaszkodóra, különben ha 50-nél gyorsabban mész, visítani fog és csapkodni a hátad...
- Fejelős perverz: képtelen normálisan kapaszkodni, perverz módon élvezi a fékezéseket és előszeretettel ugrik a nyakadba, koccantja össze a bukót váltáskor, félig kéjjes röhögéseket hallatva. Neki ennyi a szexuális élete, kapcsold ki a kommunikátorát, had élvezzen privát csöndben.
- Agyhalott: mindig dönteni akar, minden irányba, kiszámíthatatlan módon. Azt képzeli Rossi mögött ül és neki is húznia kell valamerre a vasat. Egyetlen egy probléma vele, hogy sosem a jó irányba borít, de ha mégis, akkor túl sokat, és azt is csak véletlen...
- A tapizós: amint felül mögéd, rögtön rajtad keresi a kapaszkodót, bármiféle dudor formájában. Ha elég ügyes vagy, el tudod kapni a kezét és nem csöcsörész le. Álmaiban ennek az utasnak az van, hogy motorozás közben végre két mellbe kapaszkodhasson... (Tagama utasa)
- Az orvutas: elinduláskor az utolsó pillanatban felpattan mögéd, lehetőleg akkor amikor már egyik lábadat emelnéd el a támasztásból... Ennek a fajta utasnak nincs veszélyérzete, gyakorlatilag bármit megtehetsz vele... (Birge utasa)
- A pancser: eredendően utasként ültél mögé, (hogy ő megmutathassa) de vagy huszadszorra maradtok le a bandától amivel indultatok, dönteni nem mer a kanyarban és már hullik a hajad, hogy mire utoléritek a csoportot a pihenőnél, nem lesz időd elmenni pisilni, mert épp indulni fognak tovább.... Végül az egyik botrányos kanyarodás után hátra parancsolod és végre elkezdtek haladni. (Gyöngyusz utasa)
- A ZŐD: belepofázik mindenbe, de jó GPS-nek is (bár ahhoz elég sokat beszél és igen nehéz), valamint mindezek amit felsoroltam...
Azért ha az erősebb nem ül hátul, és a gyengébb elöl, azért ad kalandra okot...
Néhány példa róluk:
- A túlsúlyos: 110 kg felett, félig becsípve felül a 65 kilós sofőr mögé (aki eleve nemnormális hogy felvette), a kölcsön flitteres bukóban majd a jobb kanyarban balra dönt, erőteljes káromkodásra és sűrű nem olyan bájos és nőies bazmegolásra késztetve sofőrjét, a benzinkúton mosolyog a kutasra a flitteres bukójában, és hagyja hogy a csaj fizessen, majd bájosan megdumálják a srácok egymás közt, hogy így kell élni...
- Az iparialpinista: még sosem ült motoron, de jobb híján erre a közlekedési megoldásra fanyalodik. Az utazás elején sikoltozik, úgy, hogy a közelben lévő autósok is felfigyelnek rá, lábbal is úgy kapaszkodik mintha ölni vinnék, majd 10 perc múlva asszimilálódik és üvölt mögötted hogy húzzaaaaaaaad! (szerencsére nem adtál neki kommunikátort)
- Az öregróka: már régóta motorozik, vidám bájos kalandként tekint arra, hogy most életében először felül egy lány mögé. Idegesítő tulajdonsága, hogy mindig jobban tudja hogy most még beleférsz-e ebbe az előzésbe, és hogy még húzhatnád, valamint hogy ezt még el is mondja, szerinted halálközeli élményekbe is belehajszolna. Ne drótozd be, kussoljon hátul, szokja meg, hogy te másként csinálod.
- A nyugis: bedrótozhatod, maximum értelmeseket kérdez, igyekszik az utasításoknak megfelelni, néha próbál ő is veled dönteni, ha rászólsz, hogy csak üljön mint egy jól nevelt krumplis zsák, képes rá és megteszi. Öröm vele motorozni.
- Sajtkukac: állandóan fészkelődik hátul, leginkább kanyarban. Tekereg, visszafordul, kinéz, integet a csajoknak (egy csaj mögött) nem érti miért nincs sikere, és ezt meg is akarja beszélni...
- Az alvós: bedrótozhatod, de a beszélgetés egyre inkább akadozik majd. Később hirtelen megelevenedik mögötted, ásítás hang, és "közli de jót aludtam..."
- a macsó: kizárólag buliból mer felülni lány mögé, de csak akkor, ha fogadás is van rá, és csak addig amíg látják. Az első lámpánál leugrik és közli, hogy ennyi elég is lesz... inkább visszagyalogol most a saját motorjáért.
- A hisztis: ne drótozd be! Ne addj neki kommunikátort, csak kizárólag zárt bukót, lehetőleg ami hangszigetelt is! Kötözd le a lábait, gumipókozd a karját a kapaszkodóra, különben ha 50-nél gyorsabban mész, visítani fog és csapkodni a hátad...
- Fejelős perverz: képtelen normálisan kapaszkodni, perverz módon élvezi a fékezéseket és előszeretettel ugrik a nyakadba, koccantja össze a bukót váltáskor, félig kéjjes röhögéseket hallatva. Neki ennyi a szexuális élete, kapcsold ki a kommunikátorát, had élvezzen privát csöndben.
- Agyhalott: mindig dönteni akar, minden irányba, kiszámíthatatlan módon. Azt képzeli Rossi mögött ül és neki is húznia kell valamerre a vasat. Egyetlen egy probléma vele, hogy sosem a jó irányba borít, de ha mégis, akkor túl sokat, és azt is csak véletlen...
- A tapizós: amint felül mögéd, rögtön rajtad keresi a kapaszkodót, bármiféle dudor formájában. Ha elég ügyes vagy, el tudod kapni a kezét és nem csöcsörész le. Álmaiban ennek az utasnak az van, hogy motorozás közben végre két mellbe kapaszkodhasson... (Tagama utasa)
- Az orvutas: elinduláskor az utolsó pillanatban felpattan mögéd, lehetőleg akkor amikor már egyik lábadat emelnéd el a támasztásból... Ennek a fajta utasnak nincs veszélyérzete, gyakorlatilag bármit megtehetsz vele... (Birge utasa)
- A pancser: eredendően utasként ültél mögé, (hogy ő megmutathassa) de vagy huszadszorra maradtok le a bandától amivel indultatok, dönteni nem mer a kanyarban és már hullik a hajad, hogy mire utoléritek a csoportot a pihenőnél, nem lesz időd elmenni pisilni, mert épp indulni fognak tovább.... Végül az egyik botrányos kanyarodás után hátra parancsolod és végre elkezdtek haladni. (Gyöngyusz utasa)
- A ZŐD: belepofázik mindenbe, de jó GPS-nek is (bár ahhoz elég sokat beszél és igen nehéz), valamint mindezek amit felsoroltam...
