A különböző pasi és csaj típusok után következzenek az autós típusok. 
Merdzsós csíkosnyakú: általában kopasz,vastag zsírredőkkel a nyakán, állandóan siet, ledudálja/levillogja a többi autós haját. Ha motorost lát, azonnal feltámad benne a versenyszellem. Csodálkozik amikor a lámpánál állva marad a harmadik motor mögött is, - hiába csiptuningoltatta a verdát megint - és azonnal elkezdi telefonon keresni a legközelebbi hayabusa képviselőt, hogy neki is legyen egy. Nyugodt lélekkel elküld anyádba, ha hülyeséget csinálsz előtte, de ha ő csinálja, akkor is.
Pirosszutyuki: anya gyök kettővel "tép" a belső sávban, mögötte totálkárosra gyűrve egymást próbálják megelőzni. Hátul két gyerek randalírozik a kocsiban, a sofőr ideggyenge, és kiszámíthatatlan. Hiába villogsz, nem veszi észre, ha dudálsz megijed és még lassabbá válik. A motorost nem veszi észre, bármikor index nélkül ki/be kanyarodik elé, a reflektor se segít, mert kizárólag a nagy foltoknak ad csak elsőbbséget.
Gyorshajtó: állandóan siet, kitapossa az autója belit, de legalább figyel és indexel miközben szlalomozik a többi között. Indok mindig van miért: anya szül, nem lesz kész a meló, már megint felbaszták az agyamat ezek a lassú tetvek, stb... A kocsija rendszerint köbezúzva, egy-két motorspoiler darab kilóg belőle...
Kékcsíkos-bóbitás: állandóan a papírjaidat kéregeti és keresi a felület, ahol beléd köthet. Rendszerint a tilosban parkolás helyén trafipaxol, alszik a kollégájával a bozótosban, ugyanúgy szabálysért mint te, számon kér érte és megpróbál megbüntetni. Ő az egyenlőbb az egyenlők között.
Mammer és tatter: kalapban ül a kocsiban (nyáron is), a szabály szerinti -5 km/órás sebességgel hajt. Sose volt még balesete (mert mindig hétvégén vezet, kizárólag 20 percet, kizárólag ugyanazon az útvonalon), és erre büszke, rendszerint mások orra alá is dörgöli. A koccanásokat, amit az átlagos 20 km/órás sebességével összehoz, valójában tényleg nem nevezhetjük balesetnek, de képes totálkárosra verni így is a más autóját, mert más vigyáz az ő életére. Ha útfelbontásba fut bele a szokásos útvonalon, lassan dolgozza fel agyával az eseményt és sikeresen felállít három balesetveszélyes helyzetet azonnal egymás után, míg kikerüli a lezárt sávrészt. Minden motoros huligán!
Hávécsé: közel kiskorú, nemrég vette meg élete első Ladáját, amitől legalább 2 cm-el hosszabb lett. Mindennel megpróbál versenyezni a lámpánál (robogó, kamion, motoros, teherautó, biciklis, csíkosnyakú, stb). Kitapossa a jószágja belit, majd konstatálja hogy elhagyta a kipufogót, de azóta milyen jól szól a verda... A szabályokat csak a kórházban észleli, miután a stoptáblánál benézte a kamiont. A jogsi megszerzése közben eldőlt a fél disznó az ólban. Titkon hárliról is álmodik.
Menedzserke: nagyértékű személygépkocsijával prezentál és nem közlekedik, ezért gyök kettővel hajt olyan helyeken ahol ellenkező nemű, hasonló kromoszómaszámú ivarérett egyedek is cirkulálnak. Amint sikerült egy példányt a kocsijába csábítania, azonnal gyorshajtóba oltott hávécsévé válik, akinek meg kell mutatnia, hogy ki a jani az úton. Az autója plusz 3 cm-t jelent, anélkül képtelen csajozni, mert a magabiztosságát a motorháztető alatt tartja. A motor nem jön be, mert nem elég kényelmes és dugni sem lehet benne.
Külföldi: rendszerint szédelegve közlekedik, láthatóan nem tudja hol van és nem tudja mit akar. Ha magabiztos példánnyal találkozunk, az a kivétel ami erősíti a szabályt. Külön állatfajta az olasz, aki végre kiélvezheti a lassan megérkező és hozzájuk képest olcsó trafipax számlát, ezért gyorshajtósan ténfereg egyik sávból a másikba. A motoros fogalmával tisztában van, náluk ez nem külön állatfaj.
Jólnevelt: következetesen betartja a szabályokat és végig állja a sort, elvből nem trükközik. Mire hazaér megkeseredik és megőszül, beleköt a rendőr, lezúzza egy mammer a kocsiját és egyáltalán, dögöljön meg mindenki aki még egyszer négy kerékkel történő közlekedésre bírja a belvárosban. Végtelenül irigyli a motorosokat akik a sor mellett elhúznak, de azért elengedi őket.
Furgonos: dobozos autójával fullosan megrámolva, unott pofával konstatálja a körülötte zajló eseményeket, rutinosan menti meg a körülötte téblábolók életét, akár 300 méteren belül hatszor is. Napi 1200 km neki rutin, az idegei kötélből vannak és mindig van nála mindenféle alkatrész amivel másokon segíthet. Ha üres a furgonja és egy motoros lerobban amit nem tud a helyszínen megjavítani, szívesen elviszi amíg egy irányba mennek.
Tinilány: frissjogsis amazon, hétvégén apával és a családdal gyakorolnak, a hátul ülők folyamatosan rettegnek. Mire megérkeznek a célállomásra, apa összes haja kihullik az anyósülésben, a hátül ülők pedig köszönik a fuvart, de a jövő héten inkább a békávéval mennének a Nagyihoz. Robogóval is közveszélyes!
Teherótós: 12 tonnányi kaviccsal megrakodva minden kanyarban leszór egy fél köbmétert, mert a főnök állandóan hajtja és a ponyva egyébként is drága mulatság. A fék vagy működik, vagy nem, de ha elég súly van a kocsin, biztos hamarabb megáll...
OkosTotojás (by BoncaDóri) : általában Versoval közlekedik. Azt hiszi, hogy rajta kívül mindenki h.lye, ellenben ő nagyon okos, egyrészt, mert ő a legcsaládibb/megbízhatóbb/gazdaságos ótót vette meg, másrészt, mert ő mindenkinél jobban vezet ! Nem lát, nem hall, fogalma sincs hol van a sávján belül, és mértéktelenül utálja a motorosokat. Általában igazi "ősanya/ősapa" típus, megingathatatlan világnézettel, melyben az ő családja/okossága a központ. Simán keresztülhajt a gigádon, jobbra indexel és balra kanyarodik.
Taxis: állandóan úton van, a kocsiban alszik, eszik, és úgy általában létezik. Az út az övé, mindenki más meg nyasgem, "minek indexeljek, úgyis rájönnek amikor már a sávban vagyok". Üresen nyélgáz, utassal tetűlassú, mert úgy többet akaszthat.
Cicababa (by Kisvirág): apucitól érettségire, vagy a pasijától (általában a csíkosnyakú típus) szerelme jeléül kapott egy csini verdát (az is lehet, hogy dolgos kétkezi munkával kaparta össze rá a lóvét). Általában béemvé,audi,sportmerci, a csóróbbaknál minimorisz, legrosszabb esetben böhömnagy porse terepjáró. A típus különös ismertetőjele:óriási napszemüveg(télen és éjszaka is), kiló vakolat az arcon, kormányzást lehetetlenné tévő műkarom. Bár ez utóbbinak nincs jelentősége, mivel egyik kezében úgyis a telefon van, másikkal meg 1. a frizuráját tökéletesíti, 2. az anyósülésen lévő kutyának nevezett zsebcirkálót simogatja/öltözteti. Úgy gondolja, neki elég az, hogy szép és okos, minek megtanulni még a szabályokat is. Ebből adódóan nem tudja, hol az index, a külső visszapillantó(a belsőt ismeri, ott rúzsozza a száját), nem érdekli, melyik sáv merre megy(természetesen mind arra, amerre ő akar), és az sem, hogy más autós neadj' isten motoros is van rajta kívül a világon. Jobb messziről elkerülni, mert ha véletlenül belédszáguld (persze sosem ő a hibás), csicsereg egyet a telefonba és máris megjelenik a fent említett apuci/pasi.
Kamijonos: (by Zépé) a felirat szerint "king of the road" és "long vehicle" uralkodik és foglalja a helyet!
Olyan mint a csiga, lakását a háta mögött hordja és olyan sebességgel is!
Mindig sietnek bármilyen hihetetlen, sajnos csak 90-el tudnak menni holott a gép többre lenne képes!
Mindenkit megelőz aki csak fél km/h-val lassaban megy elötte még ha ehhez pesttől szegedig is tart az út!
Álltalában saját álomvilágukban élnek amelyben a közlekedés többi résztvevője csak olyan számukra mint embernek a hangya!
Ebből az álomból csak a kontrol ébreszti fel őket ahol is hirtelen szarba kerülnek!
Jól főznek és finomat bárhol ahol megállnak vagy akár menet közben is!
Udvarias nem ingerült (by Baraboszi): különös ismertetőjele, hogy ismeri a cipzár elvet, az udvariasságot és köszönöm, hogy beengedted az előttem balra kanyarodni kívánót és én már nem rohadok a sorban ...
Nem tülköl lassítással segít neked, villog ha be fog engedni köszöni és megköszöni, egyre többen vannak!
A lista nem végleges, írhattok még...
Merdzsós csíkosnyakú: általában kopasz,vastag zsírredőkkel a nyakán, állandóan siet, ledudálja/levillogja a többi autós haját. Ha motorost lát, azonnal feltámad benne a versenyszellem. Csodálkozik amikor a lámpánál állva marad a harmadik motor mögött is, - hiába csiptuningoltatta a verdát megint - és azonnal elkezdi telefonon keresni a legközelebbi hayabusa képviselőt, hogy neki is legyen egy. Nyugodt lélekkel elküld anyádba, ha hülyeséget csinálsz előtte, de ha ő csinálja, akkor is.
Pirosszutyuki: anya gyök kettővel "tép" a belső sávban, mögötte totálkárosra gyűrve egymást próbálják megelőzni. Hátul két gyerek randalírozik a kocsiban, a sofőr ideggyenge, és kiszámíthatatlan. Hiába villogsz, nem veszi észre, ha dudálsz megijed és még lassabbá válik. A motorost nem veszi észre, bármikor index nélkül ki/be kanyarodik elé, a reflektor se segít, mert kizárólag a nagy foltoknak ad csak elsőbbséget.
Gyorshajtó: állandóan siet, kitapossa az autója belit, de legalább figyel és indexel miközben szlalomozik a többi között. Indok mindig van miért: anya szül, nem lesz kész a meló, már megint felbaszták az agyamat ezek a lassú tetvek, stb... A kocsija rendszerint köbezúzva, egy-két motorspoiler darab kilóg belőle...
Kékcsíkos-bóbitás: állandóan a papírjaidat kéregeti és keresi a felület, ahol beléd köthet. Rendszerint a tilosban parkolás helyén trafipaxol, alszik a kollégájával a bozótosban, ugyanúgy szabálysért mint te, számon kér érte és megpróbál megbüntetni. Ő az egyenlőbb az egyenlők között.
Mammer és tatter: kalapban ül a kocsiban (nyáron is), a szabály szerinti -5 km/órás sebességgel hajt. Sose volt még balesete (mert mindig hétvégén vezet, kizárólag 20 percet, kizárólag ugyanazon az útvonalon), és erre büszke, rendszerint mások orra alá is dörgöli. A koccanásokat, amit az átlagos 20 km/órás sebességével összehoz, valójában tényleg nem nevezhetjük balesetnek, de képes totálkárosra verni így is a más autóját, mert más vigyáz az ő életére. Ha útfelbontásba fut bele a szokásos útvonalon, lassan dolgozza fel agyával az eseményt és sikeresen felállít három balesetveszélyes helyzetet azonnal egymás után, míg kikerüli a lezárt sávrészt. Minden motoros huligán!
Hávécsé: közel kiskorú, nemrég vette meg élete első Ladáját, amitől legalább 2 cm-el hosszabb lett. Mindennel megpróbál versenyezni a lámpánál (robogó, kamion, motoros, teherautó, biciklis, csíkosnyakú, stb). Kitapossa a jószágja belit, majd konstatálja hogy elhagyta a kipufogót, de azóta milyen jól szól a verda... A szabályokat csak a kórházban észleli, miután a stoptáblánál benézte a kamiont. A jogsi megszerzése közben eldőlt a fél disznó az ólban. Titkon hárliról is álmodik.
Menedzserke: nagyértékű személygépkocsijával prezentál és nem közlekedik, ezért gyök kettővel hajt olyan helyeken ahol ellenkező nemű, hasonló kromoszómaszámú ivarérett egyedek is cirkulálnak. Amint sikerült egy példányt a kocsijába csábítania, azonnal gyorshajtóba oltott hávécsévé válik, akinek meg kell mutatnia, hogy ki a jani az úton. Az autója plusz 3 cm-t jelent, anélkül képtelen csajozni, mert a magabiztosságát a motorháztető alatt tartja. A motor nem jön be, mert nem elég kényelmes és dugni sem lehet benne.
Külföldi: rendszerint szédelegve közlekedik, láthatóan nem tudja hol van és nem tudja mit akar. Ha magabiztos példánnyal találkozunk, az a kivétel ami erősíti a szabályt. Külön állatfajta az olasz, aki végre kiélvezheti a lassan megérkező és hozzájuk képest olcsó trafipax számlát, ezért gyorshajtósan ténfereg egyik sávból a másikba. A motoros fogalmával tisztában van, náluk ez nem külön állatfaj.
Jólnevelt: következetesen betartja a szabályokat és végig állja a sort, elvből nem trükközik. Mire hazaér megkeseredik és megőszül, beleköt a rendőr, lezúzza egy mammer a kocsiját és egyáltalán, dögöljön meg mindenki aki még egyszer négy kerékkel történő közlekedésre bírja a belvárosban. Végtelenül irigyli a motorosokat akik a sor mellett elhúznak, de azért elengedi őket.
Furgonos: dobozos autójával fullosan megrámolva, unott pofával konstatálja a körülötte zajló eseményeket, rutinosan menti meg a körülötte téblábolók életét, akár 300 méteren belül hatszor is. Napi 1200 km neki rutin, az idegei kötélből vannak és mindig van nála mindenféle alkatrész amivel másokon segíthet. Ha üres a furgonja és egy motoros lerobban amit nem tud a helyszínen megjavítani, szívesen elviszi amíg egy irányba mennek.
Tinilány: frissjogsis amazon, hétvégén apával és a családdal gyakorolnak, a hátul ülők folyamatosan rettegnek. Mire megérkeznek a célállomásra, apa összes haja kihullik az anyósülésben, a hátül ülők pedig köszönik a fuvart, de a jövő héten inkább a békávéval mennének a Nagyihoz. Robogóval is közveszélyes!
Teherótós: 12 tonnányi kaviccsal megrakodva minden kanyarban leszór egy fél köbmétert, mert a főnök állandóan hajtja és a ponyva egyébként is drága mulatság. A fék vagy működik, vagy nem, de ha elég súly van a kocsin, biztos hamarabb megáll...
OkosTotojás (by BoncaDóri) : általában Versoval közlekedik. Azt hiszi, hogy rajta kívül mindenki h.lye, ellenben ő nagyon okos, egyrészt, mert ő a legcsaládibb/megbízhatóbb/gazdaságos ótót vette meg, másrészt, mert ő mindenkinél jobban vezet ! Nem lát, nem hall, fogalma sincs hol van a sávján belül, és mértéktelenül utálja a motorosokat. Általában igazi "ősanya/ősapa" típus, megingathatatlan világnézettel, melyben az ő családja/okossága a központ. Simán keresztülhajt a gigádon, jobbra indexel és balra kanyarodik.
Taxis: állandóan úton van, a kocsiban alszik, eszik, és úgy általában létezik. Az út az övé, mindenki más meg nyasgem, "minek indexeljek, úgyis rájönnek amikor már a sávban vagyok". Üresen nyélgáz, utassal tetűlassú, mert úgy többet akaszthat.
Cicababa (by Kisvirág): apucitól érettségire, vagy a pasijától (általában a csíkosnyakú típus) szerelme jeléül kapott egy csini verdát (az is lehet, hogy dolgos kétkezi munkával kaparta össze rá a lóvét). Általában béemvé,audi,sportmerci, a csóróbbaknál minimorisz, legrosszabb esetben böhömnagy porse terepjáró. A típus különös ismertetőjele:óriási napszemüveg(télen és éjszaka is), kiló vakolat az arcon, kormányzást lehetetlenné tévő műkarom. Bár ez utóbbinak nincs jelentősége, mivel egyik kezében úgyis a telefon van, másikkal meg 1. a frizuráját tökéletesíti, 2. az anyósülésen lévő kutyának nevezett zsebcirkálót simogatja/öltözteti. Úgy gondolja, neki elég az, hogy szép és okos, minek megtanulni még a szabályokat is. Ebből adódóan nem tudja, hol az index, a külső visszapillantó(a belsőt ismeri, ott rúzsozza a száját), nem érdekli, melyik sáv merre megy(természetesen mind arra, amerre ő akar), és az sem, hogy más autós neadj' isten motoros is van rajta kívül a világon. Jobb messziről elkerülni, mert ha véletlenül belédszáguld (persze sosem ő a hibás), csicsereg egyet a telefonba és máris megjelenik a fent említett apuci/pasi.
Kamijonos: (by Zépé) a felirat szerint "king of the road" és "long vehicle" uralkodik és foglalja a helyet!
Olyan mint a csiga, lakását a háta mögött hordja és olyan sebességgel is!
Mindig sietnek bármilyen hihetetlen, sajnos csak 90-el tudnak menni holott a gép többre lenne képes!
Mindenkit megelőz aki csak fél km/h-val lassaban megy elötte még ha ehhez pesttől szegedig is tart az út!
Álltalában saját álomvilágukban élnek amelyben a közlekedés többi résztvevője csak olyan számukra mint embernek a hangya!
Ebből az álomból csak a kontrol ébreszti fel őket ahol is hirtelen szarba kerülnek!
Jól főznek és finomat bárhol ahol megállnak vagy akár menet közben is!
Udvarias nem ingerült (by Baraboszi): különös ismertetőjele, hogy ismeri a cipzár elvet, az udvariasságot és köszönöm, hogy beengedted az előttem balra kanyarodni kívánót és én már nem rohadok a sorban ...
Nem tülköl lassítással segít neked, villog ha be fog engedni köszöni és megköszöni, egyre többen vannak!
A lista nem végleges, írhattok még...
