Szőke vicc

Ez azért keményen fárasztó vicc

Ez de nagy! :kac-kac:

most akkor mivaaan???

Pont a te méreted.

Az egész viccet, vagy elég ha csak elmondom, hogy mi a poén.

Aztat tuggyátok, hány szőke nős vicc van?

Kettő.

A többi igaz!

Hadd vegyem védelmembe egy kicsit a született szőkéket. Két ösmerősöm is van, akik szőkék gyárilag, és nagyon intelligensek, jó humoruk van, és ráadásul motoroznak is! Hadd írgyam le a nevüket, mer büszke vagyok, hogy ösmerem üket, és nagyon jó véleménnyee vagyok mindkettejükrű! Bogárdi Adri Győrbű, és Schlett Marietta Antwerpenbű (valamikó ácsi vót). Adri egy jóbarátom vót barátnője, Marietta az én vót barátnőm. Nagyon jó fejek, és télleg semmi rosszat nem tudok róluk mondani. Szexisek, intelligensek, szorgalmassak, és még a viccet is értik.
A szőkenős viccek azér születtek anno, mer vótak eleve ostoba tyukok, akik aszitték, hogy ha szőkére föstik a hajukat, kizárólag attú majd vonzók lesznek a férfiak számára. Na ja, egy kufirc erejéig lehet, de vót aki az előjátékig se jutott, annyira idegesítette a höjeség. Vót egy igazi hidrogénszőke deáklyány az eeső éven hogy Kaposvárra kerűtem taníttani, év vége fele begyütt egy koromfekete-enyhén kékes tinccsee. Addigis kapott röndössen, de amit azután...

Egyébként és is szőke vagyok csak be van festve a hajam!
Tovább tanultam vagy ez a mesterséges intelligencia

ez nagyon jó volt

Na ez az, amit nem hiszek el neked, mármint, hogy te festett vagy

Győrbe taláákoztam eccer még Hajón egy rocker csajjaa, akinek ollyan fehér bőre vót, hogy csak úgy világított a szeplőivee meg a ultravilágoskék szemeivee. Neki is feketére vót föstve a haja, de nem a szőkenős viccek miatt, hanem mer ollyan zenét haagatott (Dimmu Borgir, Cradle Of Filth meg illyenek).

Mit csinál a szőke reggel?
Bemutatkozik és hazamegy.

Miért lehet csak háromszögű koporsóba temetni a szőkét?
Mert amint hanyattdöntik, rögtön szétrakja a lábait.

Ledobnak egy barna meg egy szőke nőt a tizedikrű. Mellik ér le előbb?
A barna, mer a szőke közbe eltéved.

Két szőke nő beszééget:
"Jééé, neked is négy csillag a PIN-kódod?"
-Képzeld, milyen szörnyű dolog történt velem a plázában! Áramkimaradás volt, és két órát voltam a bezárt liftben!
-Az semmi, én öt órát álltam a mozgólépcsőn!

Szőke nő fölveszi a telefont:
-Szia drágám! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?

Két szőke nőt találtak megfagyva egy autósmoziban.
A "télen zárva" c. filmet akarták megnézni...

Amúgy ismerek ilyet.

ide fogok járni nevetni

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.


Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...


A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A fősuli alatt én is szőke voltam! (A hyporeklám bőrömmel és a szőke hajjal, úgy néztem ki mint valami elqrt zombi.) Ki akartam próbálni, tényleg hülyébbek-e a szőkék... Mivel szeretek játszani, az az eredmény jött ki, hogy tényleg! Férfitanároknál jobb jegyet kaptam mindig, mint érdemeltem, mert kitünően adtam a szőke picsát. Mindenki azt hitte, totál hülye vagyok! Jó korszak volt, jókat röhögtem az embereken.

Hogy hívják az okos szőkét?

Golden Retriver!

Szőke nő első naptyát tőtti a Tesco pénztárba. Há mint mindenki ahogy vóna, nem megy neki eesőre minden na. Átszól a szomszéd pénztárosnak:
-Lacííííí, hogy kell javítanííííí?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCCCCCííí, hogy kell javítaníííí?

Igaz történet. Szőke nő behozza a szervízbe az EZRES Swiftet. Szerelő főnyittya a elejit.
- Jó van hölgyem, indíttsa be, hadd hallgatom meg a hanggyát.
A szőke beindíttya.
- Te, Józsikám, gyeremáide egy kicsit!
- Mi van, Pistám?
- Haagassad má meg eztet a motort. Ebbe csak három henger megy.
Nagy komolyan hallgatják. Néznek egymásra, bólogatnak.
- Ja. Télleg csak három henger megy benne.
A szőke elkezdett pánikúni:
- Jaj, mi baja lehet, ugye meg lehet még csinálni, jaj biztos nagyon drága lesz, próbálják valahogy kicsit olcsóbbra kihozni stb...
Nagyon kiröhögték szegényt...

Szőke nőhöz becsönget a Halál. A szöszi kinyitja az ajtót, mire a Halál:
-Érted jöttem!
- Értem?
- Érted!
- Nem érteeem!

Szőke nő megy kocsivaa az uton. Haagattya a rádiót, a Bocskorék má félórája tójják a szőkenős vicceket, má tiszta ideg. Meglát egy másik szőkét, amint a búzatábla közepin evez egy csónakba. Megáll, kiszáll, oszt odakiáltja nekijje:
-Te idióta szőke p.csa! Miattad is vannak ezek az idegesítő szőkenős viccek! Ha tudnék úszni, bemennék és fejbevágnálak az eveződdel!

Üdv mindenkinek!
Na estére egy vicc

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált: - "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?