Lóóó vs. Szuper ló

Nos, mielőtt az egész HD-s hordát a nyakamba ugrasztanám, vagy Nanát kitiltanák a HD-s rendezvényekről, előrelátóan privatizáltam a blogbejegyzést...

Az egész úgy kezdődött, hogy a Csavargó kiírta a pofalemezére, hogy megy Harley tesztmorotozásra. Húúúha, megszólalt bennem a kisördög, no akkor járjunk csak ennek az amerikai álomnak utána.... Mégis miért cserélhette le a Hellsek főhangyája nemrégiben a HD-ját valami másra...?

Gugli barátunk a Harley tesztmotorozásra rögtön köpött is magából egy regisztrációs oldalt, wáuuu, típus XL 883L Super Low , dátum, e-mail, telefon-okés-e-okés.

A Lóóóval előrelátóan nem közöltem hová megyünk, de éreztem némi rosszallást a szalon előtt leállva, kicsit meghökkenve nyekkent egyet leállításkor. Úgy érzem naon kedves és aranyos voltam, nem támasztottam a szép csilivilik mellé az én muraközimet elrettentésnek. Eltoltam a HD tábla mögé, csak úgy, hogy a hátsó dobozai és kerekei lógjanak ki, mert hát ugye túlért a rendszeren a kicsike. Asszem a Lóóó nem bánta, hogy most nem hagytam szocializálódni.
Aztán bezarándokoltam, a harmadik emberről kiderült, hogy az én emberem, elcsacsogtam miért vagyok itt és már hozta is a papirokat. Van casco biztosítás a motorokra és 100 e ft önrész törés esetén, valamint kijelenti a kedves tesztmotorozós kolléga, hogy van jogsija, és semmiféle kártérítésre nem tart igényt a HD-től egy esetleges baleset okán. Aztán elővettek egy P-s rendszámot, felbiggyesztették a vasra (háhá, a kis huncutok!), majd rájöttek, hogy ebben már kevés a nyenyő, és el kell vinni tankolni.

A Super Low első ránézésre formás kis vas, amolyan kis ékszerdoboz kisugárzással. A forgalmazó állítása szerint direkt nőknek tervezett darab. Hááát, a külső szép, de a részletek már nem vallanak női tervezésre, mert a sárvédőkön, a tankon kívüli krémfehérség meg a szép kis alacsony, sportsteres forma szerintem csajosabb lenne, ha nem fekete vázzal és egyéb fekete betétekkel rakták volna össze. Mondjuk ha az egész krémfehér és króm lenne azzal a narancsosmetál pöttyel a közepén, na na akkor lenne igazán csajos, bár lehet féltek a rizikótól, hogy mi van ha nincs elég hd jelölt csaj... így most külsőre kissé uniszex darab. Aztán előkerült a főnök fia, ő vezetett fel a tesztkanyarban egy Buellal. (a főnök fia megcsípte álmai melóját, egész nap tesztmotoroztatás ürügyén x vason motorozhat... és a legdurvább, hogy láthatóan nem élvezte). Kérdezték mivel jöttem, megnézték, húha, micsoda madmax motor, nahát egy lánynak... mondtam mi szeressük egymást mi azért.

Aztán összebarátkoztunk a kis ékszerdobozkával, elmondták az index szét van szedve, a jobb oldali a jobb kormánycsutkán, a bal oldali a bal oldalcsutkán, egyéb minden más ugyanúgy. Nézegettem a tenyérnyi órás-mutatós műszerfalat, mégis miket mutogat. Hát, a félcentiszer félcentis kijelzők megmutatják, hogy megy e az index, az N betű, olajnyomás, kmóra,stb alapokat aztán semmi extra. Nemtod a fordulatszámot (bár, minek is az, mert úgyis érzed), és nem mutatja azt se, hogy hanyadikban vagy. Nekem a Lóóó mutizza ezeket 33 évesen és ráadásul nem mikronnyi méretben kell lebandzsítsak rá, hanem azért ha rásüt a nap, akkor is látom mi van.

A kis krémsárga cukimuki egy kicsit kérette magát, majd beindították és látható rázkódásba kezdett. Megkérdeztem, hogy ez üzemszerű-e hogy ennyire ráz, mondták igen, a HD-knek ez jellegzetessége. De a nagyobb vasakon már berakták a kiegyenlítést, és azok nem ráznak. Gondoltam magamban, én gyökér sornégyes paraszt, azon nincs olyan érzés mintha az exfőnököm Tungsramból kimentett 40 éves csapágyas kompresszora akarna kiugrani alólam...

Elindultunk. Rázva. Enyhe túlzással átmaszírozott a vas azalatt a 15-20 perc alatt amíg mentünk. Akkor nem ráz, ha húzod neki. De nagyon meg kicsit senem tudtam húzni neki mert ha lemaradtam bevárt a kolléga, egyébként meg nagyon nem bírtunk felgyorsulni még az autópályán se, mert az oda való felhajtásban mintha segíteni kellett volna... Már majdnem végéhez értünk a felhajtónak, és még mindig nem sorolt ki, mire meguntam és felhajtottam. Intett, hogy köszi. Szóval nyomatékosnak tűnik, de hogy milyen amikor minden lelkierejét bedobva vágtat a kis ékszerdoboz, az nem derült ki.
A súlypontja mélyen a fenekem alatt és mögött van, ez nekem egy kicsit robogós utánérzet, meg a sornégy azért inkább elöl közvetlen alattam húz lefelé, hogy ez kinek hogy esik jól, már csak megszokás kérdése.
Induláskor szokásomhoz híven a lábamat magam alá akartam tenni, aztán rájöttem, hogy elöl van a lábtartó, tehát a lámpánál felkapom-lekapom a lában dolog felejtős, viszont ennek az a jó része, hogy ha rosszul teszed fel a térdvédőd, akkor se nyom alul. A kormány nem az a hónaljszárítós, hanem egy egyszerűen csak kéz-széttartós darab, de azért kényelmes. Az ülés szuperkényelmes, széles csípőjűekre szabva, nekik előnyben az elhelyezkedés! Ráadásul a motor vonalához is passzol, egy szavam nem lehet ellene. Szóval az az igazság, hogy a Lóóón a krinolinosranda ülés azért ám fotelkényelmes, és azt űberelni azért már nem semmi.

Ami fura volt a szétszedett indexben, hogy miközben húzod a gázt, eltekeredik a csuklód és még indexelni is próbálsz.... hááát... végül is ha már indexelsz elvileg nem húzod már a gázt mert kanyarodni fogsz és lassulsz, tehát minek is ez a baromság egyszerre, meg végül is csak egy bökés, biztos meg lehet szokni...
Az autópálya után felkanyarodtunk egy rázósabb útra. Ott az eleje jól viselkedett, a hátulja viszont kb olyan keményre hangoltnak tűnt, mint a Lóóó. Pattog na, ez amerikai tüköraszfaltra van tervezve, nem holmi magyar krátergyűjteményes aszfaltcsodára. Fordulékonysága egy kicsivel jobb mint a Lóóóé, biztos a könnyebb súly miatt, és egész tűrhetően dönthető az alacsony alvázához képest is. A padkáról fel és leugrálás viszont nem ajánlott, mert azért rendesen lelóg. Léghűtéses, barátságosan pöfögő kis krómcsoda. A tükör közvetlen a kezeim felett megszokható, meg szép és dizájnos, de azért szerintem többet is mutathatna, ha már tükörnek rakták oda...

Letettük a csodamasit, sajna az emlegetett jó nyomatékossági tulajdonságát alig tudta megmutatni (bár érződik azért rajta). A felvezető kolléga felszedte a következő lelkes tesztelőt egy másik vassal, a rendszámot pedig ügyesen átbiggyesztették. (Vazze, ennek is milyen költsége lehet már idehaza, hogy még a HD szalonban is ezen spórolnak?)

Beszélgettünk még a csodamasiról, lelkesen mutogatta a srác a kiegészítőket a katalógusban. Ilyen deknifedél, olyan trepni és fékpedál, és egyforma a markolattal milyen jól néz ki, csacsiragyi ilyen meg olyan bigyó. Néztem rá kedvesen, bólogattam hogy ez nekem nem kell, ha már szépíteni akarunk rajta, akkor kenjük át az egészet fehérre ami fekete rajta, csiptuningolhatun még hogy jobban menjen, vagy ne rázzon, de a bizbaz nem érdekel. Mondta, hú fehérben az egész tényleg csajos lenne, és akkor csíkokat is lehetne még bele húzni és tiszta hotrod... de a kütyübiztosannem, mert akkor tényleg olyan nőies kiegészítők is lehetnének...? (vigyorogva intettem nemet és közben a barbis deknifedél pinkben megjelent lelki szemeim előtt) Nemhát hogy nem érdekel a kütyü. Attól nem megy jobban és nem lesz tartósabb se.

Na jó, ha eltekintünk a rázástól, azért kellemes a vas, bár fapados a felszerelés/kiszerelés. Viszont mindenütt megnézik mert szép, jó megjelenése van.

No, térjünk az anyagiakra, mennyi így pucér uniszexben, kütyü nélkül? 2,7 M, gari két év km korlát nélkül, kötelező szervízek 30-40e ft körül várhatóak 8 e km-enként. Hát az nekem évente legalább egyszer, de lehet kétszer is meglenne... Nahát, akkor én sokat használnám, nem csak hétvégente jó időben? Hátja, miért, talán szétrázná magát? Neeeeeeem, ezek úgy vannak tervezve, hogy ezt bírjáááák...de az egyhelyben járatást azért azt nem szeretik a HD-k. (Tehát igen.)


És ekkor megmozdult bennem az alkudozós vadállat, mondtam hát idáig csak 2 van félretéve, hitelt meg nem kéne, tehát akkor még vagy várunk, vagy lesz valami jobb ajánlat.
Mondta májusban kidobják a tesztmotort 2 M ért, lesz benne kb 2-3 e km, megcsörgessen? Miért is ne.... szerintem lehetne még ugrálni rajtuk annyit, hogy meglegyen a fehér festés is, meg a kétszemélyes ülés abban a két gurigában...

Tehát ha valaki akar új SzuperLót, és nem gond ha nem ő fingja teli először az ülést, irány a Neszmélyi köz!