Az állvapisilés dilemmája

Írta Yamina a Gurulások, miegymás blogban. Megtekintés: 441

Szóval van az a pisieszköz csajoknak, amivel állva lehet pisilni. Pár helyen már láttam sztárolni a neten a cuccost, aztán elképzeltem, hogyan használnám...

Nemtom... biztos régimódi vagyok, de hát nah... most elképzeltem a folyamatot, hogy pisilek vele... Fogok egy flakon vizet, meg ezt a szerkezetet és elindulok vele a közeli fához (értiteeeek, nem bokor!). Lerakom a flakont. Kicsomagolom az eszközt, fogom az egyik kezemmel a csomagolását, kicsomagolom magam, majd brunnyantás, a másik kezemmel tartva a cuccost a megfelelő helyre. Nem jól tartom, végighugyozom a lábamat, be a bőrruhába, de némi célzott fa tápoldat kidelegálás is sikerül. Az állva nunitörlést még fejlesztenem kell, ez főként felfázáskor lehet ez necces, amikor csíp... Diszkréten elhajítom a csomagolást, hogy a nunitörléshez előássam a papírzsepit, meg vissza tudjak öltözni, meg megtörölközni, mert derékon felül még nem vagyok hugyos, és legalább könyék magasságában is az kéne maradjak. Lehajolok a flakon vízért, elöblítem a szajrét, meg a kezem, kirázom a nadrágszárból a felesleget egy kis lábrázással. Elgondolkozom rajta, hogy most ha nem megyek be a bokorba egy lájtos flakonos zuhanyra (mint az útszéli szolgáltatóhölgyek a kéthete a nyáron zuhany nélkül fülkében rohadó török kamionos aktus után) egész nap húgyszagú leszek. Átöblítem a bőrgatyót a maradék fél liter vízzel. Közben az elhajított csomagolást elfújta a szél, futok egy lájtos kört hugyos-vizes bőrgatyában, lehugyozott térddel, bokával... Felidézem útközben, hogy a néplélek mit is magyaráz a pisamarta lábú húgyszagú alkoholistákról... Ismét lehajolok a csomagolásért, közben a kezem is nedves, remélhetőleg már csak a víztől. Elcsomagolom a cuccot, és konstatálom hogy a bokorban a csalánosba guggolva de száraz gatyában és szárazra törölt nunival, kevesebb későbbi szaghatással mennyivel komfortosabb...

Aztán múltkor a kedvenc kínai kajáldámban meglepődtem a rötyibe menet, ráírták hogy a férfi klotyóra hogy "Férfi és transznemű férfi", a nőire meg "Női és transznemű női". Egy kicsit dilemmáztam a kilincs megfogása előtt, hogy most akkor nekem nettó régimódi heterónak akkor ez mit jelent: a transznemű nővel összefutva a rötyiben ez azt jelenti, hogy a buditársnak akár lehet kékeres lompija is? Ez a női klotyóban kb nettó mindegy, mert mindenki zárt ajtó mögött pucsít rá a szépen megmunkált kerámiaeszközre a maga technológiájával (fészekrakás, harcművészeti lebegős alapállás, stb. mert ugye nem ülünk rá közvetlen a deszkára...), de a férfi klotyóban egy ilyen eszközzel odaállni a falon lógó izé elé, hát nah, azért az kihívás lehet...

Vagy holnaptól listák lesznek a rötyiajtókon, hogy minden lelki fogyatékkal küzdő megnevezve érezze magát és tudja melyikbe kell mennie... Volt az a csaj a hírekben, aki csillárba szerelmes, az pölö hogy dönti el, hogy a csillárja fiú-e vagy lány és most ő heteró, vagy leszbi, vagy transzi mert lehet a csillár is változtatja a nemét és kompatibilizálni kell... ? Szóval nettó felnyerítettem kevésbé jólnevelten a rötyi előtt és bementem a nőibe, mert épp nem volt bent senki. Brunnyantás közben arra a végkövetkeztetésre jutottam, hogy ez egy oltári jó lehetőség! Eddig mindig én voltam a genyó, aki nem várta ki a sorbaállást a női rötyik előtt miközben kongott a férfibudi, de mostantól bármikor bemehetek, és senkinek egy szava nem lehet! :D :D :D

Elképesztően jó dolgunk van, hogy már ráéünk csillárnak, réti kuvikoló rézfaszű bagolynak meg ki tudja mi a jóistennek képzelni magunkat... miközben csak szimplán nuni vagy kuki nőtt oda. Attól függetlenül, hogy milyen kavarodás van a fejekben, pisálni csak így vagy csak úgy tudsz....

A tények azok kegyetlenek. Asszem nekem kegyetlen szüleim voltak: azt mondták nunival a nőibe kell menni, kukival meg a férfibe.
  • Vidék
  • NaNa
  • NaNa
  • Yamina
  • Yamina
  • Ferenc
  • Yamina
  • Yamina
  • Ferenc
  • Vidék
  • Vidék
  • Yamina
  • Yamina
  • Yamina
  • Vidék
Hozzászólnál? Jelentkezz be...