1. Ez az oldal cookikat (sütiket) használ. Az oldal további böngészésével elfogadod ezeknek a sütiknek a használatát. Bővebben...

Blogbejegyzések megtekintése ebben a kategóriában: Motor

  • Yamina
    Ma bemutatták a Harley - Davidson 2018-as modelleit.
    Már egy ideje mondogatom magamban, hogy ezen az európai piacon a jellemzően japó kezes vasakra szocializálódott frissebb motoros generáció nem nagyon fog a röcögős HD kultúrán életérzést találni. Meg kevés neki a tréleren motorozás, szal előbb-utóbb kevés lesz hogy jó hangja van, jól néz ki, és remeg álltában a vas, meg le lehet vinni tréleren a motoros fesztiválra és ott villogni vele 5 km-nyi motorozást/év. Szóval a 2018-as modellek már a "kor igényeihez" és a "fiatalabb korosztály, a fiatalabb motorosok igényeihez" vannak szabva, kiemelve az új futómű a rezgéscsillapítás, a fordulékonyság, és ledes lámpák meg egyebek előnyeit...
    Hát no, lassan el el lehet kezdeni a HD-kal motorozni is... :D
    Aztán hallgattam az öregebb és még tapasztaltabb motorosok kommentárjait, hogy az elpuhult piacnak ez kell, és hát no, bezzeg a régi öreg vasakon kellett tudni motorozni, meg az se volt baj, ha értettél hozzá, mert akár az út szélén is megjavíthattad, bezzeg ezek a computervezérelt csodák, szervízmérnök nélkül stb stb...

    Ilyenkor azért mindig eszembe jut, hogy ha nincsen "korszellem" meg "változó igények" akkor ma még mindig a fákon lógnánk, és a tűztől is félnénk... :D Szerinted?
    bocsi, Vidék, ekime6 és 1 másik tag kedveli ezt.
  • Yamina
    Nos, ezt a két (három-négy, folyamatosan frissül!) történetet meg kell osszam, okulásul a világnak, hogy miként múlik el a macsók dicsősége:

    Hatsepszut Zsófi barátném sztorija, szó szerint idézve:

    "Fiatal voltam es boho. Irodaban dolgoztam, es kiskosztumben csinoskodtam at a zebran a Podmaniczky uton, kopogos cipoben, irattaskaval a kezemben. Sutott a nap.
    Egyszer csak bevag elem egy motoros, szetrebbentve az elamult tomeget, nyitott bukoban, egyedi festesu motorjan megall elottem.
    A kormanyra konyokolve vigyorog es vaganyul odaszol:
    - Kisanyam, tudod, mit bir ez a motor? -Sugarzik rola a magabiztossag.
    Zavarba jovok, a motoron nincs semmi felirat, egy farkasfej van muveszien rafujva. Rojtok a kormanyon, bortaska szegecsekkel varrva. Mindenki engem nez, lelassul a gyalogosforgalom a koruron, varjak a reakciomat. En csak pislogok, keresem a szavakat, es vegul kinyogom:
    - Ez a negyutemu, 125-os, leghutesu, egyhengeres Yamaha SR? Olyan 11 loerot?
    A motors gyerek nagyot nyel, int, hogy -Koszi! -es mar rangatja is a szarvat, hogy eliramdojon.

    Nekem azota is az a hatarozott benyomasom, hogy nem kimondottan erre a valaszra szamitott! "

    Szerintem se! :D
    Erről jut eszembe aztán a a velem megtörtént szitu:

    Békésen bambulok a Lóóón a lámpánál (39 éves Suzuki GS enyhén madmaxos kivitel), mire is mellém gördül a krómbilis rommávart macsó és kacsint egyet. Hát mit lehet tenni, ne legyek mán bunkó, visszakacsintok. Lámpa vált, lomhán elindulok, az öreget nem kínozzuk. Macsókám gyilkolja a vasat, valami krómos HD, a hangja három elbaszottrepedtfazékon is túltesz. Vigyorogva vár a lámpánál, látom kérdezne, érdeklődő tekintet vetek rá, mondjad csak tündérbogár. Fel is bátorodik:
    - Szia csajszi, hová jársz motorozni?
    - Őőőő, nem értem a kérdést... most megyek át Pestre.
    - De, te most hová mész motorozni? Mert én Visegrádra, Dobogókőre szoktam, meg a Mátrába néha, most Visegrádra megyek épp, menjünk együtt! - bőszen vigyorog.
    - Jaaah, én nem motorozni járok, hanem motorral járok. - visszavigyorogtam.

    Hálisten a lámpa váltott, én pedig megsergettem az öreget, hogy a krómos macsó lemaradjék.....

    Birge sztorija:
    éjszaka, jókedvűen mentünk a Király utcán, amikor leszólított egy robogós srác, hogy vinne egy kört a motorjával. Közöltem vele, hogy kösz, de az enyém nagyobb.
    Továbbképzés birgétől:
    http://csamclub.hu/blogbejegyzes/a-drz-szociális-hatásai-avagy-hogyan-pasizzunk-budapesten.2253/?fref=gc

    Ekime sztorija
    En C forgalmi vizsgara erkeztem a godolloi tanpalyara es talalkoztam egy lannyal, aki epp E rutinra jott. Kiderult, hogy O is motorozik, jot beszelgettunk.
    Megjelent ket srac, T-s kukaszsakban. Nezem, nezem, oh az egy 900-as Divi, mondom is a lanynak. A fiuk eszreveszik, hogy oda leskelodunk. Odakiabal az egyik:
    - Csajok, jottok egy korre?
    Mellettem a lany:
    - Bocsi, de megyunk a sajatunkon. Most teherautos vizsgakra jottunk!
    Ket srac hatat fordit, csendben marad...


    Eva sztorija:
    Benzinkút Nagyvárad előtt. Tankolunk, letesszük a motorokat sorban, az enyém hátul. Fizetünk, pihenünk majd elkezdünk készülődni. Majd minden motoron két ember, apa vezet, anyu mögötte. Én egyedül. Mögöttem egy fickó megszólal, hogy már csak erre a motorra kellene egy csaj. Hátranéztem és mondtam hogy egy már van, másik nem kell.

    Szonja:
    Nekem a pasik mindíg a hátsó üllésemet hiányolják! Egyszer tőlem is megkèrdezték a benzinkúton: kiscsávó az asszonyt hova ülteted?[​IMG][​IMG] montam neki, hogy a helyén van[​IMG] pedig a derékig érő copfom mindíg ki lóg a bukó alól

    Eszter aki utast is visz:
    Én már írtam a furcsa haveromról Gáborról, aki szeretett motorozni (hátul, mert ugye se jogsi, semmi) kitaláltuk, hogy jobb az, ha rajtam van a hátizsák, mert az R1 nem kimondottan utasbarát, és így eltartom annyira magamtól, hogy nem fejel le, és valamennyire meg is támaszja. (mondjuk ez tényleg nagyon bejött, ha valaki sportotoron nyomja utassal, javaslom kipróbálni) de én annyira utálom a hátizsákot, hogy hozzá sem akarok érni. 3-an voltunk a Mátrában, 2 R1-el. A másik sofőré volt a hátizsák. A Parádsasvári parkolóban elkezdte rámadni a hátizsákot. Felszíjjazta, összehúzta, mittudomén. Volt ott 3-4 csopperes ia a parkolóban. Faszik elöl, csajok hátul kombóban. Az egyik vagányan ordítva megjegyezte a csajának: "Gizike! Mi is veszünk hátizsákot, mert több cucc elfér majd, mintha csak az oldaltáska lenne!" Ezen jót is derültek. Haverom csendesen odasúgta nekem, a hátizsák-feladás közben: " Lesz itt még meglepi!" [​IMG]:D volt is!
  • Yamina
    No most ugrik a majom a vízbe, árulás következik, a motoros nő fajták elemzésével :D
    Először is, miért is jó az, ha az embernek motorozik a barátnője?

    - Az elindulás nem tart órákig: nem sminkel és fodrászkodik órákig mert bukóban minek, nem billeg a tükör előtt, mert tisztában van vele, hogy a bőrben ultraszexi és egy domborodó trikó alá bőven elég.
    - Nem kell hátul vigyed, kényelmesen elmotorozik a saját motorjával.
    - Ha már régóta van motorja, nem kell magyarázd a járművekben lévő olaj, hűtőfolyadék és légszűrő lényegét, előfordul még az is, hogy ezeket önállóan intézi.
    - Rugalmas, ha késő este kedved támad világgá menni fagyizni, lelkesen elindul veled.
    - A csaj önálló, ha meccset vagy F1-et akarsz nézni, simán el megy motorozni és nem fog nyafogni közben, hogy mikor van már vége.
    - Jól tolerálja a majdnemkanbulikat a közös otthonotokban, mert nem érzi kínosan magát döntően férfi társaságban, és lazán befogja majd a haverjaidat takarítani a buli után.
    - Felfedezésben jó partner lesz veled minden úton, és nincs jobb a közös kanyarvadászatnál.
    - Ha még kezdő motoros, sokat taníthatod és nagyon hálás lesz érte, megerősíti a kapcsolatot, ha bölcsen teszed azt.
    - Ha már rutinos motoros, fel kell kössed a gatyádat, mert lehet jobban motorozik nálad.
    - Egyheti váltóruhát megold egy hátizsákban.

    Nézzünk is először egy megtévesztő kategóriát: a naptárlány
    Azok a lányok, akik 50%-nál több szabad bőrfelülettel fotózkodnak egy motor mellett, és nem motoroznak, azok nem motoros nők, hanem modellek. Kéretik nem összekeverni a motoros nőkkel őket! Létezik motorozó női modell, a pasik szeme olyankor olyanná válik mint a csigáé: kocsányokon lóg.
    :D

    Nos, és akkor nézzük is a motoros nők fajtáit:

    Rutinos robeszes:
    Rendszeresen a korcsoportok két végén elhelyezkedő korosztály, vagy idősebb hölgyek, vagy nagyon fiatal lányok. Az idősebb korcsoport a kényelem és pakolhatóság miatt választja a nagytestű robogóját, és szemrebbenés nélkül belepakol egy komplett bevásárlókocsit a tacskóból a motorba. A tini ugyanúgy bármit elvisz motoron, nagyobb méretű sporteszköztől a függönykarnisig bármit, bárhol. Gátlástalanok, és élvezik. :D

    Kocamotoros (Babutól, kis kiegészítéssel):
    akinek nincs ideje csak hétvégente, hébe hóba, de azért előfordul, hogy a saroknál messzebb is eljut. Bárhogy is mondják neki kórusban, hogy el kéne adnia a motorját mert nem használja ki, nem hagyja magát, mert gyszer eljön az ő ideje!

    Kezdő, kicsi motorral:
    Lelkes kis köbcentivel, falja a motoros infókat, neki minden motorról szól, a budira is motorral megy, kenyérért meg a város másik végébe hogy több legyen a km. Szerényen szívja magába az infókat és szép tempóval fejlődik a motoros tudása, jó érzékkel válogatja ki a számára hasznos vele megosztott információkból a lényeget. Szépen végigjárja a fokozatokat, és 5-6 év múlva marha jó motoros lesz belőle.

    Sportmotoroscsaj:
    Imádja a vasát, mindenből a legjobbat veszi rá és rettentő módon ügyel a műszaki állapotra. Tudja nagyon jól, hogy az élete a motorja kezében (is) van, és mivel szeret száguldani, és még élvezi is, dolgozik rajta, hogy az minél tovább legyen jó. Korosztály jellemzően fiatalabb, és eszméletlen csinosak, a motorjaikkal rendszerint összeöltöznek. 4-5 fős kanyarvadászós társaságokban felfedezhetők.

    Csopperescsaj:
    Ők már rendszerint a ráérősebb korosztály, a motorozás életérzését csemegézik, vasaik ízlésesen szépek, ha díszített, akkor sem túlcsicsázott (mint a majommá varrott macsóké). Rendszerint már régen összeszokott baráti társaságokban motorozik, néha találkozókra is elmegy, ha lehet választani nem az autópályán megy, hanem szépen nyugodtan nézelődik útközben, élvezve az út örömét.

    Nakedes, classicos:
    A korosztály teljesen vegyes, jellemzője a napi szintű motorozás, közlekedésre, túrázásra, mindenhová motorral mászkál. Ha megkérdezed hová jár motorozni, bután néz rád és nem érti a kérdést. Ő motorral jár, és nem motorozni.

    Futárcsaj: mindent tudnak a motorjaikról, maguk szerelik otthon, de ha gáz van, az út szélén is megszerelik két műanyagflakon és egy kerítésdrót segítségével a vasat. Ha vele mész túrázni és műszaki problémád támad, lesz nála csavarhúzó, fogó, gyertyakulcs, stb... Ha úgy érzed, hogy ciki, ha a nő szereli meg a motorodat, el se indulj vele túrázni.

    Sárdagasztós:
    A kisebb köbcentisek nagyon ügyesen terelgetik a motorjaikat és gondolatban megvetően köpnek egyet, amikor a kanyarban megcsúszó hátsó gumidról órákig tartó élménybeszámolót adsz elő az életveszélyről, amiben voltál. A nagyobb vasakon ücsörgők már körbejárta Európát, és fél Ázsiát egy motorral meg egy sátorral, a jég hátán is megél. Életszemléletének alapja a "nagy gáz kis ima".

    Trájkos csaj:
    Otthon a motorokból van legalább 2db/családtag, és ez épp a fesztiválozós motor. Nem tudsz neki újat mutatni a motorokról, de szívesen elbeszélget veled bármilyen típusról, mert gyakorlatilag félévente lecserélődik valami a flottából az épp aktuális szabadidős családi tevékenységekhez.

    Régivasas madmaxos vagy oldtimeres:
    Van valami régi, felismerhetetlenségig átszerelt vasa, az legalább 30 éves, ő a madmaxos, a felismerhető típussal az oldtimeres. Annak függvényében, hogy mennyire ragaszkodik a gyári állapothoz, az alapján kategórizálhatjuk őket. Rendszerint maga vagy barátaival rakosgatja rendbe a jószágot, külön kalandregény a motor lábra állításának története az életében. Élvezi a szerelgetést és marha büszke rá, hogy pöcröff indul a vasa a kora ellenére.

    Celebmotoros:
    nem sokat motorozik, rendszerint csak a motorját nyalogatja, díszítgeti. Úton-útfélen hirdeti, amikor motorra ül, esemény is az, mert olyan ritkán tesz. Élete a közutakon a közlekedésben résztvevők jóindulatán múlik, rendszerint segíti a túlélését, ha minél kevesebbet van az úton. Azt viszont mindenkinek tudnia kell, és talán jobb is ha tudják...
  • Yamina
    Dizájn-e vagy tapadás?

    Minden tiszteletem a motorjuk optikai látványát csiszolgatóknak, de szemet szúrt a facebookon elemezgetett viszonylag egyszerűnek tűnő kis optikai dizájn, a vízelvezető bordák kifestegetése a gumi futófelületén. A motorosok szent állata a tapadás, és mivel nekik csak kéttenyérnyi jut, ezért a legtöbbje próbál is következetesen vigyázni rá, ha már azon a kéttenyérnyin függ az élete. Igencsak érdekelt a téma, és rá is csaptam, mint tyúk a takonyra, hogy na most akkor mi is van ezzel...


    Szóval vannak a bátrak, akik ezt a kis kéttenyérnyi felületet is próbálják tovább csinosítani, és nem félnek semmitől sem. A megnevezett festék Amerikában szabadalmaztatott, ezzel érvelnek a bátrak. Ismerve a szabadalmazási eljárás lényegét: leírod egy sajtfecnire az ötletedet és a kivitelezését, majd teszel mögé egy zsák lóvét, hogy legyen mivel buzergálni a koppintóidat a hatóságnak, ha épp rajtakapják a másoláson. Azt gondolom, hogy innentől kezdve ez különösebben nem jelent semmit, hogy valami szabadalmaztatva van, nem jelenti azt, hogy garatanálja neked azt, hogy a gumid szerkezete nem változik meg ha rákened, a festék oldószerétől. Tehát, a szabadalmaztatás nem garancia a tapadásodra, csak egy piacvédelmi eszköz. Ki tudja milyen oldószere van a festéknek ami a gumira rá bír tapadni és nem pereg lefele, fogok-e a lepergő vackon elperecelni, mint az őszi hulló falevélen, vagy a feloldódott/visszakeményedett/megkeményedett gumimon dobom majd fel a pacskert az esőben...

    Alapvetően a cuccost a gumi oldalának díszítésére találták fel, kiemelni a feliratokat, de a témára rákeresve a youtube-on a szimpla bukósisakosokkal (sportcipőben, protektoros ruha nélkül) reklámozódik a csudálatos találmány futófelületre kenve is. A magamfajta nyáron is protektorban büdösödő jószágnak ez már eleve nem illatos, de lépjünk is túl a kezdeti gyanakváson.

    Oké, jó, nem közvetlen a futófelület van összekenve, hanem a vízelvezető borda, ami nem dolgozik. Rendben adjunk neki esélyt. Na de mégis, egy gumist is meg kéne kérdezni. A gumis csúnyán nézett, mondta hogy "'soksípszó". Az első számomra meglepő tanulság, hogy de, a vízelvezető kis csatornák, bordázatok és mélyedések is dolgoznak. Jelentősen részt vesznek a tapadásban nem csak víz esetén, hanem poros, murvás utakon is. Ahogy elnézem a festés mennyiségét, kb 15-20% veszteséget jelent a dolog a tapadási felületen.

    Idézem Kiss Tibit: http://www.revolutionmotor.hu/
    "A futófelületet nem szabad semmivel maszatolni, még ha szabadalmaztatott is.......A gumi használat közben morzsolódik, és ha ettől az anyagtól nem tud megfelelően kopni, abból baj lehet. Megváltozhat a kopási struktúra is és sok egyéb még...Nem véletlenül nem maszatolják be a gyárak sem őket. Vannak fehér oldalfalú gumik, de az más dolog, az gyárilag olyan és nem véletlen csak a gumi oldalán, mert másként tapad...de persze ettől még mindenki maga dönti el, mit tesz és mit vesz a motorjához."
    A többit nem tudom szó szerint idézni, de az alábbi dolgokat sorolta még fel:
    - A gumi nemcsak a felületén dolgozik, hanem por, murva esetén a vízelvezető csatornák is dolgoznak, tapadási felületet képeznek, azok szélén kapaszkodik a gumi, tehát veszteség keletkezik a tapadásban, igen jelentősen. Ha pont ezeket a finom kis tapadós széleket összekened, mert a filctollal óhatatlan, megint magad alatt vágod a fát.
    - Nem tudjuk milyen oldószere van a festéknek a gumi szerkezete hogy változik... számtalanszor ráhajtunk szegre, éles üvegre, és mégsincs defekt, mert a gumi szerkezete kibírja még sokáig, egy ilyen festés után nincs adat róla hogy hogyan változik a kémiai összetétel.
    - Akkor lenne hiteles a a festésről alkotott vélemény, ha egy összefestett gumit beküldenének egy gyári hiteles vizsgálatra és lennének róla hiteles mérési adatok.
    - Jaja, és még egy fontos: akik azt mondják, hogy de nekik fel van festve és működik minden rendesen, azok sosem teszik mellé, hogy milyen körülmények között használják a motort. Hogy robogóra kenték-e vagy valami kétszázlovas őrületre, és a gumit tényleg azon a határon használták-e ahol már a tapadásnak tényleg dolgoznia kell, és nem csak 40-el totyogtak a tüköraszfalton...

    És akkor jöjjön a tus a gumifestés ellenében egy biztosítóstól:
    "Bármi van a gumin, és ne adj isten perecelsz vagy ütközöl, a biztosító nem fizet".

    Ez a festék egy-két ezer forint. Úgy tűnik mérlegelni kell, hogy megéri-e a többszázezres, milliós értékű motort kockára tenni, aztán meg ott van a kórházi számla is, a család fájdalma, a kiesett szezon... stb.

    Azt gondolom, hogy közúton a dizájn és a tapadás nincsenek egy súlycsoportban, egy említési alapon. Mivel nem egyedül tekergünk az utakon, azt gondolom, hogy a rizikókat érdemes felmérni, és legalább a saját magunk által biztosítható műszaki körülmények legyenek rendben, hogy ne saját magamon múljon egy rosszabb szitu végkimenetele: hogy megállok, vagy odafekszem. Ebben nekem több a "HA" tényező mint amit elfogadhatónak találok, de mindenkinek joga van a saját életét rendezni úgy, ahogy ő látja jónak. Ebben az a jó, hogy a szabadság, döntés felelőssége a miénk, cserébe vállalni kell a következményeket.

    Briginek köszi a csillámtalpú póni motor kifejezésért ! :D

    Aztán ha közben mégis összefestettük a jószág talpait, legyen pár lehetőség az újrahasznosításra:
    http://szinesotletek.blog.hu/2014/02/03/gumiabroncsok_ujrahasznositva

    Frissítés, 2017. 08.11. reggel 7 óra:
    Tegnap este még utolért a hír, miszerint a fent nem megnevezett kislány a tire shine nevű franccal kente rommá a futófelületét is, nem csak a gumi oldalát.
    Néhányan megkeresték, hogy figyelmeztessék irtózatos zakó lesz belőle, mire ez az ő dolga.
    Kislány, ebből baj lesz! Ok, mindaddig a te dolgod amig az első pár méteren, amíg ez a szar fel nem kenődik az aszfaltra a gumidról (veszélyeztetve tovább mások tapadását is) és le nem kopik. De, ha az első pár méteren amíg a gumidon van ez a szar, és nincs tapadásod, majd beleszaladsz így egy kereszteződés elé, ahol figyel egy olajfolt és becsúszol a jobbkézbe azt meg nem adva, esetleg egy zebra előtt nem tudsz megállni és egy babakocsit telibe találsz, akkor az már nem a te dolgod lesz. Istenemre mondom, demokrácia van, jogodban áll bármikor hülyét csinálni magadból, de ha másokat veszélyeztetsz, a felelősség és a következmények a nyakadba fognak szakadni.

    Álljon itt egy ajánlás - Köszönöm Hatsepszut Zsófi barátnémnak, aki utánajárt a dolognak még alaposabban mint én és kért egy ajánlást, nálunk sokkal okosabbaktól:

    Az MSF USA (Motorcycle Safety Foundation, Amerikai Motorkerékpár Biztonsági Alapítvány) megkereseésemre ezt küldte:

    'Nem javasoljuk a tisztító és védő vegyszerek, abroncsbevonatok és -fényesítők használatát, még az abroncs oldalfalain sem. Lásd a köv. tájékoztatót.'

    "Hi Zsofi,

    A dokumentum itt letölthető:
    http://msf-usa.org/downloads/MIC_Tire_Guide_2012V1.pdf
  • Yamina
    A hétvégi napfényesen szikrázó gatyarohasztó jóidő magával hozza a népvándorlást az ingyenesen fürödhető vizek felé, és megindul az istenadta nép a strandok irányába. Motorral-autóval, kinek mi jutott. A hetesen rendszeres, hogy reggeltől délig a Velencei tócsa irányába a tóig tartó összefüggő kocsisor araszol haját hullató félagyhalott sofőrökkel. A motorosok meg vígan csapatnak el mellettük. Hát jah, ezért is tartjuk a motort, hogy ne kelljen belefőni a négykerekűbe a tömeggel cammogva.
    Ki-ki vérmérséklete és a Véda-kapuk szerint meghatározott lelkesedéssel csapatja a sor mellett a kétkerekű paripán, asszonypajti és a fullpiknik felgumipókozva hátra, megyünk a hálidéjszánsájnba!

    Osztán meg ott a baj, mert a gyökér meg eléfordul a záróvonalon! Jobb esetben összetörik a motor eleje, rosszabb esetben meghal valaki. A puhatestű fémvázon elv alapján a motoros húzza a rövidet, mert a fémvázban az autós kevésbé sérül, még ha fóliakacniban is ül, az oldaloszlop bevédi a kb 300 kilónyi ki tudja mennyivel felé száguldó ember-vas tömegtől. A motoros meg kenődik, mert a fémek között ő a puha. Szar ügy, ha még protektor sincs rajta, mert ugye meleg van...

    Ilyenkor azért ez a pár diszkrét kérdés felmerül fel bennem:
    - Ok, az autós hibázott, mert a záróvonalon fordult. És te mit kerestél te ott, rád meg volt kivétel tábla?
    - Ok, még belátható útszakasz volt, ahol szerinted belefér még, hogy a sor mellett csapassál, de mégis mennyivel mentél, hogy a kocsiba úgy fúródtál bele, mint egy föld-levegő rakéta és jóformán az ajtót is átszakítottad, nem beszélve a tonnás autó alvázának eltekeredéséről?
    - Mekkora volt a sebességkülönbséged, hogy a szinte álltó helyéből csak lassan kifordulni bíró autót nem vetted észre? Az a mocsadék relatív gyorshajtás, hiába lehet ott 90-el menni, de ha 90-nel mondjuk egy betonfalnak/szinte álló autónak nekihajtasz, már jó az irány a temető felé, ugye...
    - Mögötted ül a csajod/gyerekeid anyja/barátod, akárkicsodád, kéne rá vigyázni, vagy minek ültetted oda...?
    - A gatyarohasztó melegben mindenki meghülyül, tudjuk jól, hogy a közlekedésmeteorológia ezért lett feltalálva, hogy bemondják, ma sok hülye várható ezért vagy azért, de legyen már annyi eszed, hogy ezt bemondás nélkül észleled...
    - mi volt a meglepő, hogy akár pártíz km-en a nagy számok törvénye alapján, nem fog valamelyik ebben a jóidőben megzakkanni és baromságot csinálni?
    - A gatyarohasztó melegben miből gondolod, hogy TE nem hülyülhetsz meg? Pláne hülye vagy, ha még protektoros ruhát se vettél fel, mert szerinted a vért törölgetni könnyebb mint az izzadtságot....

    Nem, nem várom el senkitől se azt, hogy ácsorogjon a sorban, csak nem árt ha nem száznegyvennel tépi a száját a vasnak a kritikusan veszélyes környezetben. Igen, tudjuk, hogy a szabályok azért vannak, hogy meghágjuk őket, de a szabályokat azért hozták, mert léteznek olyan emberi tényezők, ami az átlagembernél már túl van az életveszélyes hibahatáron, és szükséges némi segítség neki, a szabály meg ad egy túlélésre hajlamosító csapásirányt. Ráadásul minél többen vagyunk az úton, annál több esélyed van arra, hogy valaki más pont akkor meg akarja épp hágni valamelyik szabályt, és ha épp te is ugyanott hágod, abból nagy közös rábaszás fog kerekedni....

    Legyünk tisztában a saját korlátainkkal, a saját emberi tényezőnkkel :

    - ha nem bírjuk a sorbanállást, mehetünk másfelé, hosszabb úton ami legalább tempósabb és addig is többet motorozunk (Pestről mentetek már kenyérért Pápára? :D)
    - ha mindenképp a sor mellett akarsz menni, akkor kalkuláld bele a hülyéket és azzal a sebességgel csapassad, ahol még ki tudod védeni a gyökereket. Nekem kb 20-30 km/h sebességkülönbség tolerálása megy, azzal még az ajtónyitást is megúszom úgy, hogy kicsit leretkelem a belső kárpitot a gumival és kölcsönösen elnézést kérünk egymástól az autóssal. Lehet ezt így is, nem csak síró rokonokkal.
    - a motoros mindig jóval dinamikusabban mozog az úton, sokszor nem számítanak rá. Ezért mondja minden öreg motoros, hogy úgy motorozzál, mintha láthatatlan lennél. Te vagy a puhatestű, neked kell jobban vigyáznod magadra!
    - ha van utasod, vigyázz már rá annyira, hogy nem rántod magaddal a kórházi pokolba/tepsibe...

    Ésszel vazzeg! Ha meleg van, akkor pláne. Meg húzzál protektort, mert jobb törölgetni a izzadtságot, mint a vért.
  • Yamina
    Nem annyira szeressem kérdés, de a héten háromszor is rám kérdeztek, ebből is látszik, hogy kezdődik a szezon.
    Nos, akkor nézzük is a lehetőségek tárházát:

    A használt bukó: érdemes tudni az előéletét, kb mennyi idős, milyen típus. Ami beválik, ha ismerjük a tulajdonosát valamennyire, így a bukósisak előéletére is rálátunk. Jellemző, hogy az utasbukót eladogatják amikor a barátnő lelép, vagy a barátnő abbahagyja a motorozást mert a motorospasi lelép, ezért eladja a buksit. Rendszerint ezek néhány szezonon keresztül alkalomszerűen hordott bukók, nagyobb bajuk nem szokott lenni annál, hogy lerúgták párszor a motor hátuljáról. A kisméretű buksik (s, xs, xxs) sorsa a kinövés szokott lenni, a gyerekbukók is cserélnek gazdát elég sűrűn. A buksi belső állapota (mennyire taposták ki, mennyire használódott el) sokat mondó, valamint a fényezés állapota, a bukósisak formáján lévő élek kopottsága elhasználtsága, a világosabb nyers műanyagok sárgulása, a plexi karcossága is beszédes. Ha tudjuk a bukó típusát, a neten gyakorlatilag utánajárható hogy miféle a cucc, kb mennyi idős lehet. A buksik külső héjszerkezetének állapota jelentősen függ a megélt UV sugárzás mennyiségétől, a héj alatt lévő ütéselnyelő lévő habok, szivacsok állapota is az idő előrehaladtával változik, jellemzően összeesik a belső. Gyanakodjunk, ha az M-es fejünkre ajánlott M-es bukó egy L-es méret jellegzetességével lötyög, ott már a belső anyagok valószínűleg elértek, és az a bukó már felejtős az L-es fejűeknek is.
    A piros-ződ-sárga kiskőrösi tökhéjak megvásárlását már nem javaslom, ajándékba elfogadása esetleg, felhasználási köre a kempingkerékpár, de azon se végsebességig tekerve!

    Új bukósisak: márkásat vagy olcsóbbat?

    Ez is örök vitatéma. Aki megengedheti magának a Shark, AGV, Nolan más ultraszuperságos buksit, az tegye bele a fejét, élvezze és hajrá! De kimondhatjuk, az extraszuperságos buksik pályakörülmények között is megállják a helyüket, a gumifalon 250-nél egyben marad a fejed, csak az a kérdés, a csigolyáid bírni fogják-e az ütést. Aki financiálisan korlátozott, annak mindig azt javaslom, hogy ha nagyonnnagyonnnagyok a korlátok, akkor inkább vegyen (a köznép által jogtalanul köpködött) új LIDL-s bukósisakot, mert az a cég nem engedheti meg magának, hogy bevizsgálás nélkül tegyen ki nagy tételben kockázatot a polcaira. Nekem a lidlis buksijaim nagyon jól beváltak, a második első defekttemnél tettem le a fejemet egy nyithatós bukóban és szépen megvédett, pedig odacsaptam az agyamat rendesen az aszfalthoz. Az utason is az volt, és az is azóta olyan lökött mint amennyire én. :D Ha számszaki adatokra vagyunk kíváncsiak, szerintem 30-40 e-ből már lehet venni olyan bukót, amivel pályára még nem javasolt menni (azért mondjuk felengednek vele egy pályanapon), de közúton, normális közlekedési használatban már rendben van a dolog. Elvileg az európai piacon mozgó bukósisakok mind bevizsgáltak és közúti körülményeknek meg kell felelniük.
    És itt jön a legolcsóbb kategória: a netről megvásárolható, postáztatható kínai gyártó ki tudja mennyire bevizsgált de csábítóan olcsó új bukósisakját nem javaslom, mert egy esetleges rosszul sikerült bukfenc esetén tökhéjként leváló bukó nem sokat érhet, és annyira távol vannak, hogy a jóvátétel behajthatatlan, de leginkább senkinek se hiányzik a gipszágy meg a temetőlátogatás.

    Vannak bukósisakos töréstesztek a neten, google a barátunk, az agy meg mivel nem páros szerv,érdemes utánajárni, hogy mit fogunk a fejünkre húzni.

    Nyitott, áll nélküli vagy zárt bukó, felnyitós esetleg?

    A nyitott bukóra én nem esküszöm, mert ha pont az ember állát nem védi valami az esésnél, a fogász marha drága, a plaszikai sebész meg méginkább, de legfőképp marhára fáj ha ott hiányzik a védelem. Nekem egyébként se komfortos hogy a szemembe mindig bevág valahonnan a cúg a plexi alól, alákap a szél a bukónak ha gyorsabban megy az ember. Valamint az is egy fizikai tény, hogy a félgömböt könnyebb széthajtogatni egy eséssel mint a háromnegyedömböt, ami körbe védi a fejed. A felnyitós sakból van olyan, amelyik biztonsági záras külön (tehát ha azt bezárod, már nem tudod kinyitni a buksit), nekem az egy szimpatikus megoldás. Ha az ember a városban szaladgál sokat és ügyintéz, mindenképpen komfortosabb felnyitogatni a buksit mint fel-le venni állandóan. Ez túrán ugyanúgy kényelmesebb. Meg úgy általában. :D

    Napszemüveges vagy nem napszemüveges bukó?


    A bukósisakokba beépített plexik az ütéselnyelő rétegből vesznek el kb 2-3 mm-t. Ha mérlegelnem kell, hogy a bukóba bedugott plusz napszemüveg keretének deformálódása, üvegének szétrobbanása mekkora kárt tud okozni közvetlen a szemem előtt, vagy az ütéselnyelő rétegből áldozok fel inkább, és az ütésálló sötétített plexi legyen, akkor én erre a beépített napszemüvegre szavaznék. Bár ha a napszemüveg deformálódna, akkor nagy lesz a baj bármilyen bukóban...

    Mitől zajos/csöndes egy bukó?

    Ahogy én megtapasztaltam a 8. bukó után a zajossság leginkább attól függ, mennyi kidudorodó dizájnelem van a bukósisakra rábiggyesztve. Minél több dizájnos szellőző, szárnyacska, plexi körül kidudorodó izécske van a bukósisakon, annál több szélzajt kell hallgatni. A sima, minél kevesebb rücsköt hordozó gömbölyű bukók jellemzően csöndesebbek. A bukósisakban megélt csöndhöz a belső szivacsozás is hozzájárul. A túl csöndesre szigetel bukót se nagyon szeretem (amikor már nem hallom valamennyire legalább a beszédhangot bukóban), mert ha nem hallom a motor és a környezet hangját, az is lehet egy veszélyforrás (lásd szirénázó mentő alá bóklászás).

    Mitől szellős/meleg egy bukó?

    A szellőzők számától, annak zárható/nyithatóságától, a belső szigetelésektől, párnáktól.
    Van olyan bukóm (a lidlis), amiben télen is tökjó motorozni, mert a plexi a szemem körül és az állvédő része nyaknál nagyon jól zár, és nem jön be a cúg. Van olyan bukóm ami addig volt kellemesen szellőzős, amíg az állában lévő szélterelő jól működött és be tudtam csukni, de mióta eltörött benne a pöcök, azóta csak a szememre tudja fújni a levegőt és ősszel a hideg cúg már kellemetlen. Télen sírok benne.

    Milyen formájú/színű bukót?


    A forma és a szín egyéni ízlés kérdése. Talán logikus, hogy a krómozott tökhéj robogón vicces, a sárdagasztó krosszbukó meg egy csopperen... de hát előfordulhat ha épp nincs kéznél más :D. A szín már izgalmasabb, van aki a motorjához választja, sőt a motorjának a színére fényezteti. Mostanában divat lett a neonzöld láthatósági bukó, de az a tapasztalatom, hogy a láthatósági bukó a láthatósági mellénnyel együtt funkcionál igazán jól. Egyébként meg zaklatottá válok, hogy ugyanaz a típusú bukósisak neonződben drágább mint sima fehérben...pedig nem fényvisszaverős ez a zöld festék, csak szimplán jobban észrevehetős.
    A bukósisak formájánál még egy szempont lehet a motoron lévő plexi formája: hogyan vezeti rá a bukóra a levegőt, mennyire lesz ott áramvonalas a bukósisak, abban az áramlási térben. Nagyon ritkán, de előfordulhat ez a fajta rázás, ami egy másik motoron nem jelentkezik mert másként áramlik azon a típuson a levegő. Ez is egy lutri a bukósisak vásárlásban, bár ritkán fordul elő az, hogy a bukó rázza a motoros fejét, ez inkább a motoron lévő plexi formájától függ. Ahogyan én észrevettem, a T alakú motorplexik mögött jellemző a rázósra, ennyire turbulensre kevert levegő.

    Milyen extrák legyenek a bukósisakban?

    Kinek mi a fontos, mi esik jól. Van aki esküszik a sötétített plexire és inkább cserélgeti azt útközben az átlátszóra, mint a beépített napszemüveg. De komfortban szerintem bosszantó, hogy azért kell egy túrán megállogatni szürkület felé, mert már nem lát ki a bukóból a kolléga... Biztonsági csatokból is van sokféle, én azt preferálom amelyik egyértelműen nyitható, nem motorosok számára is. Szimplán csak azért, mert ha egyszer valakinek le kell szednie rólam a buksit, legyen az egyértelmű. Az "extrák" minden témakörben általában csak parasztvakítások...Van aki ezt szereti, mást az zavarja, érdemes faggatni a buksitulajokat, hogy kinek mi vált be, és a saját igényeink alapján dönteni.

    Hogyan hordjuk a bukósisakot?
    A bukósisak privát dolog, kb mint a cipő. Belelihegsz, beleköhögsz, beleizzadsz. Nem szeressük odaadni a bukósisakot kölcsönbe, mert mindenkinek egy kicsit más a fejformája, és ha kitágítják és lötyögős lesz, nem lesz már kényelmes.
    Ha cserélhető és mosható a bélése, az kényelmes, mert ha beleizzadtál, akkor csak kiveszed, kézzel kimosod néhány perc alatt és száradás után visszateszed. Ha nem cserélhető, érdemes aláhúzni pamut maszkot ami izzadságelnyelőként funkcionálhat.
    Pucolása: szappanos, kézi mosószeres víz, rászáradt kinyúvadt döglött bogarak nedves ronggyal leáztatással, szárazra törölgetés pamutpólóval, hogy a plexi ne karcolódjon.

    Jah, mégvalami. A herótom, amikor leesik az asztalról/székről a bukó és feljajdulnak, hogy el kell vinni a drága bukót bevizsgáltatni, hogy képződött-e hajszálrepedés. A privát véleményem erről az, ha ennyit nem bírt ki, akkor egy nagyobb ütés esetén hogy fogja védeni a fejedet?
    Vidék, NaNa és BajateamOldlady kedveli ezt.
  • Yamina
    Úgy volt az, hogy a múlt évben Kangoo-ban elszállt az adagoló. Aztán bele lett feszegetve egy Espace adagoló, persze nem lett tökéletes, de a kapcsolódó elemek legalább jól meg lettek gyötörve. Nem igazán voltam lelkes, mert az ilyen öszvéresített megoldások vége a kollektív szopás, de hát nem én vagyok az ótószerelő oszt örüljek ha van reparácija... Végül csak kapott egy kangoo adagolót és jól vissza lett hajtogatva benne minden. Nna a hajtogatás azóta is naccerű élményeket okoz...

    [​IMG]

    Múltkor Miskolc után beesett a gázpedál, mert az adagolón a gázbovden tartója letört. Telefonos segítséghez folyamodtam, majd az út szélén talált drótdarabbal a bovdenházat kikötöttem az egyik nagy levegőcsőhöz és békésen elporoszkáltam Edelényig. Nagyon nem mertem kifeszíteni a bovdenházat, de lehettem volna bátrabb, mert akkor nagyobb gázt tudtam volna húzni. Aztán vissza Poroszlóra, ott kaptam még gyorskötözős gyorsjavítást és már egészen komoly tempóval 110-el döngethettem haza.

    Tegnap folytatódott az adagoló-saga, Kalocsa előtt már köhögött a sárga kenguru, végül kikönyörögtem, hogy a lakott területig érjünk be és másszon el a következő kútig, amit hősiesen meg is tett. Kicsit büdös gázolajszaga volt, kicsit rángatott, de kitartott. Kinyitottam a motorháztetőt és mint ahol gázolajkutat robbantottak, minden úszott az üzemanyagban, folyt a kocsi alá... Nagyonjó, gondoltam magamban, és újból telefonos segítségért folyamodtam, amiben a válasz röviden kimerült egy valami cső eltörhetett-ben. Most nem tudok segíteni, mert hoztak egy csomó mindent... Aha, odáig én is eljutottam, hogy valami cső... Az adagolón figyelt egy cső a sokból, diszkréten kettétörve, abból dőlt a gázolaj... máshol nem lehet a bibi. Mobilnet óne mert a telómban nemrég megszűnt ki tudja miért, a kúton wifi semmi, a kutasfiú a mostani agyhalott divatos kefefejű gyík: autószerelő....hááát én olyat nemtudoook.... szerszááám? Itt a kúton? Mi az a szerszám...? (A pöcsöd te hülye, mi mással szerelnék autót... )
    Jön a nagy klasszikus megoldás, kocsmában mindig mindent tudnak, az a központi infószerver, akkor hát keríteni kell egy kocsmát. Körülnéztem és mi más, mint egy motoros kocsma vigyorgott a kút mellett közvetlen.
    Tele volt régi öreg motorokkal, jópofa robbantott blokkokkal, cukivagány pultoscsajjal és néhány életrevalónak tűnő férfiemberfélével, ajánlottak is egy két utcányira lévő autószerelőt. Az Ács Tibi, az jó fej, szerintem fog tudni segíteni, nála próbáld meg. De alkatrész csak délután lesz, mert a bontók zárva vannak ilyenkor ebédidőben... Siessél a Tibihez, mert délig van nyitva, és már csak 10 perced van...

    El is siettem a Tibihez, Tibi pedig megcsinálta a jószágot, a kettes adagoló nyomócsőre volt egy Espace csöve amit rá tudott hajtogatni és máris roboghattam tovább. Ezer köszönet a gyors mentésért, jótanácsokért!

    Na de a kocsma! :D Hát az ultraszuper! Le kellett fotózzam, aztán beküldtek a férfi rötyibe is körülnézni, ahol még párnázott homloktámaszkodó is van. :) Nem vagyok pasi, de biztosan roppant hasznos lehet, ha állva hugyozás közben nem a hideg csempére kell homlokkal támaszkodni... :D Maximálisan átérzem a kínt, mert deszka nélkül a hideg csésze se valami komfortos... :D

    Na szóval Kalocsán az Old Motors Pub a Mol kút mellett marha állati jó, és április elsején szülinapi bulijuk is lesz: https://www.facebook.com/events/591448214380744/?acontext={"action_history":"null"}

    http://csamclub.hu/galeria/albumok/kalocsa-old-motors-pub.2195/

    Mondjuk még aznap nem lett vége a sztorinak, Kecskemét előtt az autópálya leállósávjában éjjel még egyszer beesett a gázpedál, de már rutinos voltam és tape-el megragasztottam a gázbovdent. Legalább most már volt nálam valami. Mondjuk nem volt kellemes a száguldó kamionoktól fél méterre autót szerelni a vészvillogóval, sötétben a mobil fényénél, ezért igyekeztem mielőbb elpucolni... Megállt mögöttem 20-25m-re egy autópálya karbantartó autó villogni, nem tudom hogy miattam vagy dolga volt ott, de azért hála neki. Kecsón meg a célszemélynél kaptam gyorskötözőt és már rutinnal csapattam visszafelé...éjjel 11-re már otthon is voltam...
    ekime6, Vidék és NaNa kedveli ezt.
  • Yamina
    Szóval a Nagyimnak volt egy babonája, hogy ami ahogyan kezdődik, olyan lesz az utána. Az év első 3 napja, a kapcsolatok dinamikája, az első randi, az első nap a munkahelyen, a suliban, stb, stb. Az biztos, hogy az első pillanat mindenben determinál, de azért én hiszek benne, hogy vannak javítható dolgok, még akkor is ha elsőre nem pont tökéletes.

    Nem babona nálam, de azért odafigyelek, hogy ami fontos, az mindig jól kezdődjön. Igen, a motorozás is szezon elején. Ezért ha tehetem, az első utam az év elején mindig valami kellemes helyre vezet, még akkor is ha a napi rutin részbe fér csak bele. A 900-as horni már egy fél éve itt áll, a papírjait kellett honosítani, ezért szigorúan kerültem még a garázsban a rátekintést is, csak hogy szimplán ne fájdítsa a szívem. Merthogy a 900-as darázs az álmok netovábbja, és hát no, az hogy a garázsban kuksol egy fél évet, azért jelentős önuralomfejlesztő. Vagy legalábbis ha a két garázsból fél évig nem mész be az egyikbe, ahol álmaid gurigája figyel, az segít.

    Most már lassan egy hete rendben vannak a papírjai, a gazdája ment is vele szépen muzsikált állítólag és húdeistenkirály. Naja. Még jóhogy... Mitől is lenne már álmaim gurigája ha nem lenne istenkirály...

    Aztán tegnap annyira jó idő volt, hogy mostmáraztánelviszeménis! Az út nem volt hosszú, a könyvkötészetre mentem, egy kedves párnak a fotókönyvéért. Anno fotóztam az esküvőjüket is, egy nagyon békés, jólelkű fiú és egy szuperéletvidám csajszi, az asztalon táncoltak és a két család együtt marha jót bulizott. Aztán azóta évente járok hozzájuk családi fotózni és lefotóztam a kismamát, aztán a néhány napos újszülöttet, egyévesként, kétévesként, és az öcsit. Szépen Élnek együtt, és bár Anyun láttam a csecsemős anyák végkimerülésről szóló fáradtságát, de valahogy a folyamatos szeretet légköre állandóan körbelengte őket változatlanul. Az, ami az első esküvőfotózásos egyeztetésen is szinte tapintható volt körülöttük. Amikor egy egymást szerető pár közelében annyira Jó Lenni. Azt gondolom marha szerencsés vagyok, hogy ismerek ilyen párokat, nemcsak munkából, hanem barátok között is... Jó nézni ezeket a bájos párokat, ahogy fejlődnek, gyarapodnak, és ahogy évente rájuk tekinthet a nagyobbacska távolságból jól érzékelhetőek a folyamatok, mit miért hogyan csinálnak jól...
    Na szóval most azt találtam ki, hogy a kötészet után elviszem nekik a fotókönyveiket, jó nagy karika a városban ugyan, de mégis motorral gyorsabb meg élvezetesebb. Anyuval egyeztettem, hogy Apu lesz csak otthon a gyerekekkel, és a nagyobbik biztos örülni fog, hogy motorral megyek majd. Becsöppentem közéjük, és a két törpe azonnal elvarázsolt, a hároméves és az egyéves azonnal kenyérre kent és leragadtam, közben beszélgettünk mindenféléről. Odaadtam a bukósisakomat óvatosan játszani (vigyázz a plexire Máté, mert azon kell kifelé lessek), és ő a háromévesek teljes áhitatával tapogatta végig kívül-belül a bukósisakot szépen óvatosan. Benji az alapos megfigyelő pedig közben minden módszeresen szemmel tartott, ő a megfontoltabb. Szó szót követett, és nem bírtam ki, hogy meg ne kérdezzem, hogyan vészelték át a minden párt próbára tevő bébikorszakot, az éjszakázásokat...

    Náluk az volt a megegyezés, hogy a férfi MINDEN házimunkát átvett, hogy az asszony éjjel fel bírjon kelni és 24 órában a gyerekekkel tudjon törődni, így csak egy ember éjszakázzon. Nekik egyértelmű volt, hogy embert próbáló lesz ez az időszak, és egyvalakinek meg kell próbálnia tartani a lelket a másikban, és a legfáradtabb az lesz, aki 3-4 óránként szoptat, etet, pszihésen és fizikailag is rendelkezésre áll, állandóan pelenkáz és még zuhanyozni se tud egyet normálisan, nem hogy háztartást is vezessen. "Nem nagy ügy teregetni, és nekem sokkal fontosabb az, hogy lássam ők rendben vannak. A páromnak meg lassan most 4 év után most lesz némi szabadideje majd, ha a Benji is óvódába megy majd. Csodálom érte, amit meg tud tenni, mennyi türelme van, én már nagyon várom hogy mindkét gyerek beszéljen. Most igyekszem minél többet együtt lenni velük, így pár évig most nagy dolgokat nem is tervezek. Anno engem is inkább a Nagypapám nevelt és most már látom, hogy az első 7 évet a gyerekeimmel szeretném tölteni, hogy a kötődés kialakuljon velük, mert anyukám mindig dolgozott, és nem is lett olyan szoros a kapcsolatunk mint a Nagyapámmal. Ráér addig minden más, most ők a legfontosabbak, rám van szükségük, és még így se garancia hogy felnőttként majd jó kapcsolatom lesz velük." Szerinte ez így van rendjén, hogy valakinek tartania kell a frontot. Őszerinte azért mennek tönkre a párok, mert a közös éjszakázásban mindketten kimerülnek és úgy nehéz átvészelni ezt az időszakot, hogy fejben egyik sincs rendben, és nem tudja a másik kimerültségét kezelni, csillapítani. Igen, náluk is megvoltak a hullámvölgyek, de ő tudta jól, hogy ezek elmúlnak, kellő türelemmel és szeretettel kezelve.

    Aztán berobbant az ajtón Anyu, mint a szélvihar megölelt, az egyórányi kozmetikusnál való "lébecolás" vallomása szerint úgy feltöltötte mint egy duracellnyuszit, és valóban szinte sugárzott. :) Aztán elsorolta milyen képet majd hová szeretne a falon, kinyitotta az ajtót, hogy ne legyen melegem a motoros kabátban, mondtam csukjuk be mert megfáznak a törpék, igen, kaptam inni, enni nem kértem, köszönöm, nyugodj meg, minden okés :D Utána a nagyobbikat felöltöztetve kijöttek integetni a motorosnéninek. Máté meghúzogatta a gázt, aztán a motor mellett állva felemelte a kezét olyan igazi menő pacsira, én pedig letérdeltem hozzá, hogy a menő pacsi elég menőn legyen kivitelezve, aztán megöleltem őket és elindultam az alkonyatban.

    A kertváros földillata körbeölelt, és ahogy a rakparton gurultam hazafelé, azt gondoltam: az ÉLETnél nincs csodálatosabb.
    PapírCica, NaNa és ekime6 kedveli ezt.
  • Yamina
    Punkfutárdobostélapónyuszi motoros barátném, a fércbukon felemlegette ajánlani a vezetéstechnikai tanfolyamokat, látva hogy a múlt hétvégén jó idő volt, és megint egy csomóan összecsukták ennek örömére magukat. Legnagyobb meglepetésére odarajzottak a minekaz, a nehogymáfizessekvalamijé, mennyéfutárkodniottmegtanulod és hasonló szózatok....

    Gondolom mindazok is ezt mondják, akik most bent fekszenek a gipszágyban és a család bejár etetni őket, mert szar a kórházi koszt. Közben meg hallgatják, hogy : -deamotorozásnemmegmondtamhogyveszélyesmilesszígyacsaládoddalédeskisfiam/kislányomstbstb...!
    Aztán pedig bánatosan eladják a motort, mert ez "nem nekik való és túl veszélyes családos embernek".

    A tavaszi elhullás fogalma nem csak a motorozás témakörében létezik. Előfordul az ultralight repülőknél és minden olyan szezonális sportnál, ahol az időjárás miatt hónapokat hagynak ki a résztvevők és egyszerűen elmúlnak rutinok, feledésbe merülnek ismeretek. Mert emberek vagyunk, és ha nem használunk bizonyos tudásokat, bizonyos részeit az agyunknak, az a tudás bizony megkopik. Ráadásul mindezt tetézi az a szimpla tény is, hogy a motorok egyre nagyobb teljesítményűek, és hiába a sok biztonsági felszerelés, az emberi figyelmetlenség, az emberi hibázás gépileg egyszerűen kivédhetetlen. Pláne ha ketten hibáznak egyszerre, egy szituációban, ott a baj könnyen jön a közutakon.

    Nézzük az indokokat, hogy mik vannak a vezetéstechnikai tréningek ellen:

    - Felesleges pénzkidobás! - valóban az, ha szívesebben költesz javítandó motor alkatrészekre, és szívesen veszel el a családoddal együtt töltött szabadidőből a kórházi ápolás javára... egyébként az Országos Balesetmegelőzési Bizottságnak vannak ingyenes képzései, utána kell böngészni google barátunk segítségével. Úgy tudom szezon elején, április-május-június magasságában igyekeznek megyénként legalább egy ingyenes oktatást összehozni. Ezeket az oktatásokat rendőrmotoros oktatót tartják, igen jól képzettek és a lehetőségekhez képes is türelmesek. Ezekre az oktatásokra mondhatjuk hogy hú de sokan vannak, de rendszerint 15-20 motoros szokott összejönni ami még élhető. Ahol többen vannak, ott meg kitartónak kell lenni, mert az első másfél óráig bírja csak a tömeg, utána sokan kiállnak.

    - Ki oktatja ugyan az oktatókat, kik ezek az alakok, hogy meg merik nekem mondani a tutit? - a vezetéstechnikai tréningekből már elég sokféle van. A Rili képzésén rendőrmotoros oktatók oktatnak, a HondaSafety-nél a japán rendőrmotoros 30-40 éves oktatói képzést hozzák haza (a világon ez a legjobb), az Uralomamotorom.hu- nál is akkkreditált oktatók vannak, ők a Hungaroringre talán nem véletlen lettek felengedve oktatni.... Nézz utána, hogy ki fog oktatni, és mit, ha ez érdekel. Stuntpilóták is tartanak képzéseket, sokféle van már, érdemes utána járni, hol, mit oktatnak. Más egy földtúrós dirt és más egy pályás képzés és más egy bólyakerülgetős. Egyszerűen másra van, de mindegyik tudás hasznosul közúton is! Szerintem hasznos többfélét végigjárni az évek folyamán...

    - De hát a nagy sebességgel történik mindig a baj, és a képzések meg lassúak... - igen, a képzések nagy része lassú tempójú, de vannak pályás képzések is, ahol elég sok mindent gyakorolhatsz nagy sebességgel. Az meg, hogy a kanyarban kavicságy és gumifal vár, ha valamit elcseszerintessz, és nem a villanypózna, meg a szembejövő IFA, az szerintem megfizethetetlen... nem beszélve arról, hogy amit esetleg lassan begyakoroltál és vészhelyzetben az agyad rutinből előhozza mint megoldást, az súlyos mp-eket spórol egy kényes szituban, ahol a másodperc az életedet/kórházi ápolásod hosszát jelentheti... Egyébként gyökketővel is rommá törheted magad, semmi sincs megírva.

    - Vannak kivédhetetlen esetek, arra úgyse tudnak felkészíteni! - a biztonságtechnikai képzések nagy része arról szól, hogy az utakon fellelhető "kivédhetetlen" esetekre felkészítsen. A vészfékezésre, a hirtelen kikerülés manőverére, amivel az eléd kirohanó kutyát, gyereket, gyalogost, kihajtó autóst védheted ki. (Az emeletről lehulló zongorára viszont tényleg nincs alternatívájuk. Cserébe viszont ez statisztikailag elég ritkán fordul elő a közutakon.) Nekem a vészfékezéses gyakorlat óriási rádöbbenés volt, hogy egy 10 km/h órával mért sebességkülönbséggel mekkorát változott a féktávolságom... és mekkorát változik ahogyan a fékeket használom...

    -15-20 éve motorozom, nekem már nem tudnak újat mutatni! - persze hogy nem, mert már annyi berögzült dolgod van. Valószínűleg neked fogják a legtöbb újat mutatni, hol adjál több gázt, hol adjál kevesebbet, hol kell több fék és hol kevesebb... Régi motorosok is rácsodálkoznak minden oktatáson, hogy úha, ez így mennyivel egyszerűbb, könnyebb...

    - De hát a 70-80-as években is motoroztunk oktatók nélkül....jah, csak a babettával meg a simóval, ETZ-vel és JAWA segítségével szántottátok a murvát a seggetekkel, bújkálva a rendőr elől, de nem a busával elsőre 18 évesen.... a fokozatossági lépcsők megvoltak, mert máshoz nem volt hozzáférés, de ez nem a te érdemed, hanem a csúnya rendszeré....

    - Nekem mindig szerencsém volt, és már mindent tudok, amit tudnom kell! - Fortuna nem állhat mindig lesben feletted. Akkor meg jobb felkészülni arra, amit esetleg nem tudsz Fortuna nélkül. A tanulás frissen tartja az agyad, a gondolataidat, a látásmódod, az életmódod... Én három éles szitut köszönhetek meg az oktatóimnak. Három plusz születésnapot kaptam tőlük. Ne légy elbizakodott. Az ilyen mondatok elhangzása után kell mindig kórházi látogatnom menni....

    - Menjél el futárnak, ott majd megtanulod! - ugye mondanom se kell, hogy egy kezdőt, vagy kevésbé jó képességűt ez a "jótanács" az evolúciós zsákutcába pont belevezeti...? Felelőtlenség ilyesmit ajánlani, azt gondolom. Másrészt meg nem is mindenki akar munkahelyszerűen motorozni, hanem a motorozás öröméért motorozna. Miért kéne nekik a saját kárukon megtanulni a km-ekkel, hóban-fagyban törésben-zúzásban szerzett rutint? Miért ne tanulhatna mástól, kevesebb fájással, költséggel? Másrészt nem tud mindenki annyit motorozni mint egy futár: se ideje se pénze, viszont a motorozáshoz való tudást és örömet szedje csak össze biztonságos, ellenőrzött körülmények között, ne kockáztassa se a más se a maga épségét. Tanulni jó, és motorral tanulni különösen élvezetes ráadásul :D

    Soha, de soha nem a gép a hülye, hanem az ember, aki ül rajta és irányítja... Pláne ha két hülye találkozik, egy motoroshülye meg egy autóshülye, abból a matek már csak sok összetört hülyét tud generálni... és mivel a motoros a puhatestű fémvázon, az autós meg a puhatestű fémvázban, egyértelmű, hogy ki fogja húzni a rövidebbet...

    Az vezetéstechnikai oktatás jó. Azért van, hogy amikor egy hülyével találkozunk, ki tudjuk védeni a hülyeségét. Hogy ne legyen "kivédhetetlen" a szitu, és ha a zakó elkerülhetetlen, akkor is kisebb legyen a baj...
    Szezon eleje jön még csak, és a napsütés előcsal mindenkit a garázsból. Legyetek óvatosak
    , és aki megteheti, frissítse fel egy képzéssel a motoros tudását. (Ha vannak berögzült rossz dolgok, most könnyebb kicsiszolni egy nagyobb kihagyás után.) Téli kihagyás utáni tanácsok, amiket nem én írtam, hanem sok öreg motoros:

    - az aszfalt hideg, lassabban melegszik a gumi, ha egyáltalán felmelegszik...
    - amikor rágémberedik a kezed a vasra, a reflexeid is lassabbak,
    - a tudásod megfakult, adj időt magadnak visszaszokni a motorra,
    - örömmotorozni megdöglés nélkül is lehet, kicsit óvatosabban a tempóval,
    - az út tele van vízátfolyásokkal, néhol még le is van fagyva, és a felfagyástól romosak még az utak (tavasszal meg puklisak lesznek a foltozgatástól)
    - az autósok is elszoktak a motorosoktól, úgy motorozz, mintha láthatatlan lennél, magadnak kell vigyázz magadra,
    - hideg van még, bundabugyi + aláöltöző/k, téli kesztyű, és ugye a protektoros ruha....

    Hazavárnak, ugye tudod?

    Motoros vezetéstechnikai képzések, a teljesség igénye nélkül (ezeket már ismerem és szerintem tökjók):
    uralomamotorom.hu
    riliclub.hu
    safety-hungary.hu
    drivex.hu/bmw-motorrad-vezetestechnikai-trening/
    vezetestechnika.tommot.hu/
  • Yamina
    Ahogy telnek-múlnak az évek, az ember néha elbizonytalanodik, hogy vajon jól ítéli-e meg a dolgokat. Pláne, amikor úgy tűnik erős az ellenszél és mintha csak egyedül mennél szembe az autópályán a sok őrült között...
    Katinka eddig úgy tűnt egyedül megy szembe az autópályán őrült módjára a sok normális között. Mondjuk az egy dolog, hogy szerintem tök egyértelmű volt, hogy egy pedofil erőszakoskodó majom (közbe már távozott ugye) és egy régi maffiafőnök vezetése alatt lévő sportszövetség háza táján még lesznek cirkuszok, és előbb-utóbb felrobban a szaros bili. A hatalom falán az első vészjósló repedések a pedofil menesztése volt. De mégis, amikor annyian szembe jönnek neked, olyankor azért az emberben az a marha nagy magabiztosság azért néha megrezeg...
    Aztán eltelik egy kis idő, és kiderül az autópályán már egy csomóan veled ugyanarra mennének...
    Aztán amikor sokkal, de sokkal később elmesélnek egy történetet, hogy mi módon és hogyan zsigerelték ki egymást a barátoknak is hitt emberek, akkor látod, hogy az autópályán jó te irányban voltál, és bizony az őrültek voltak többen....
    Kösz Toncsi!
    ekime6, Vidék és NaNa kedveli ezt.
  • Yamina
    Szóval olyan lézershow-t kell csinálnom ahol a láthatóság-biztonság a téma.
    Most azért jól jöttek a vezetéstechnikai tréningek, meg az ORFK OBB ismeretének léte, hogy volt hová forduljak forrásanyagért :D

    Ha van kedvetek velem virtuálisan lézer-showt- írni mint mondanátok el a láthatósággal kapcsolatban? Külön szerkeszthetek motoros blokkot is bele :D
    NaNa és Hajos kedveli ezt.
  • Yamina
    Idén nyáron több motorozásra jutott idő, és időnként megleptek rutinosabbnak tűnő motorosok is néhány információhiányból eredő apró bakikkal. Hétvégén meg egy nagyobb társasággal voltam túrán, mögöttem az egyik állandóan lemaradt a kanyarokban. A csapat miatt nem túl gyorsan, teljesen normális és vállalható szabályos sebességgel haladtunk. Később megkérdeztem az embert, hogy mióta motorozik, gondoltam biztos még a rutin hiánya hogy elmaradozik. Mondta 10 éve... Háááát, a fene tudja, nem tudom, de a polírpasztától csillogó motor, a zsírúj motoros ruha, a zsírúj bukó, a zsírúj motoros csizma, vagy nagy kihagyás után került elő, vagy már tíz éve bosszantja az úton járó autósokat is a szuperóvatos tempó...

    Nos, hát akkor nézzük is át, mik azok a dolgok amit néhol nem tanítanak a motoros iskolákban...

    Hogyan áll a motor stabilan, mondjuk lejtőn, emelkedőn?

    Első kerékkel az emelkedőfelé, stender az emelkedő felé, (motor emelkedő felé dőljön) sebességben hagyva, kormány elfordítva. Mondjuk én rászoktam, hogy sebességben és kormányzáron hagyom a motort vízszintes helyen is, akkor is ha rövid időre állok meg, mert ha nekitámaszkodva lelöknék a stenderről, akkor ne guruljon odébb, baromság miatt ne boruljon fel, talán így bolondbiztosabb egy kicsit a megállás.

    Hogyan ülünk a motoron?

    A folyamatosan világító féklámpa erősen gyanússá teszi, hogy a lábát a kedves motoros kolléga nem jó helyen tartja a lábtartón. Ez több szempontból kellemetlen: folyamatosan kopik és idővel melegedhet a fékbetét (nem beszélve a finoman megemelkedő üzemanyag fogyasztásról), ami egy esetleges vészfékezésnél némi tartalék féktávolságot jelenthet. Tehát a talpunknak nem a közepét, és nem is a cipő sarokillesztését tesszük a lábtartóra, hanem a lábujjaink alatti párnás részt. Sportmotorosoknál látszik leginkább sziluettből, hogy kilóg a két "fülecske", a két lelógó lábfej motor körvonalából. Érdemes még hozzátenni, hogy a tankot ebben a kicsit pipiskedőnek érződő lábtartásban sokkal könnyebb szorítani térddel, ami miatt a fékezés közben nem kell úgy belekapaszkodni a kormányba görcsösen (a felsőtestről leveszünk terhelést, így nem kapaszkodásra megy el a fékezésre szükséges markolási energia). Ráadásul a tankkal való összesimulás sokkal jobban adja a motor súlypontjának az érzékelését.
    Természetesen ülni még sokféleképpen lehet a motoron: az autópályán hátrapucsítva, elbújva a plexi mögé, utassal karót nyelve ha kevés a hely kettőnek, hegyek között kanyarogva mélyebb súlypontra helyezkedve.... a motor ülésén a hely azért van, hogy ott bátran fészkelődjünk helyzetnek megfelelően. Ha a lábtartó nagyon közel van, és a térdünk görcsöl, a hátrébb ülés is segíthet...

    Motorozástól fájó csukló, karok, vállak

    Tipikus jele, hogy mereven görcsösen kapaszkodsz a kormányba. Ez nem jó, mert merev könyökkel nem lehet olyan pontosan, nyugodtan kormányozni. Figyelj oda, hogy a térdeddel, comboddal jobban kapaszkodj a motorba, a felsőtested terhelésének egy részét vegyék át ezek végtagok. Laza kézzel nem rántod be a kanyarba a motort és sokkal szebben tudsz onnan kijönni, a futóművek és a váz reklamálása nélkül... Úgy tudod ellenőrizni út közben, hogy merev-e a könyököd, hogy miközben fogod a kormányt, a könyöködet felfelé mozdítod el, mintha azzal akarnál elrepülni. Ha könnyen, lazán megy, akkor jól csinálod.

    Hol az ideális kanyarív?
    Tartsuk tiszteletben a felezővonalat és az útszéli kátyúkat, kanyarodás közben pedig használjuk ki a teljes helyünket! Kanyar előtt fékezünk és/vagy elvesszük a gáz, kicsit behúzódunk még a kanyar előtt a felezőhöz, majd a kanyarba beérve már a sáv közepén, de inkább a sáv külső szélén vagyunk, és egy finom gázadással kilendülünk a kanyarból. A felezővonalat időnként egy-két autós nem tartja tiszteletben, és ha épp ott nekünk csak a tükrünk nyúlik át a felezővonalon pár centivel, garantált a szirénázó mentőben való ébredés... Jobb a más hülyeségét beleszámolni és békésen tovább gurulni. Örök vita tárgyát képezi motorosok között hogy mekkora lendülettel megyünk bele a belátható és nem belátható kanyarokba. Mertehülyeóvatosmarhavagy, merteeszetlenállat és a többi, ez egyéni szoc probléma, kinek mit bír el a kockázatvállaló képessége. Szerintem érdemesebb közúton az óvatosság, a legváratlanabb kanyarokban képesek felbukkanni murvás foltok, lerobbant ladák, gödrök, részeg útszéli szédelgők, ekét húzó lassú traktorok, élezett kaszát sáv közepibe lógató simsonosbácsik és egyéb UFÓk... Érdemes hasonló tempóval motorozó útitársakat találni, és az összes vita egy csapásra meg van oldva (többek között a mikor álljunk meg pisilni kérdés is). A márkatársak nem véletlen barátkoznak igen könnyen össze, hiszen rendszerint hasonló vérmérsékletű emberek, hasonló motortípust választanak.


    Melyik féket használjam?

    Ez is örök vita tárgya, kinek milyen motorja és habitusa van. A nagysebességű speed pályaguruk az első fék használatára esküsznek (pályán rendben is van, de most közútról beszélünk), a crosszosok a hátsóra (azok meg állandóan a sárban dagonyáznak), de nem baj ha tisztában vagyunk azzal, hogy kettő darab fék van a motorunkon és a két fék mindig nagyobb fékező erő az egynél.
    Mind a kettőt használhatjuk! Főleg vészfékezésnél! Nem mindegy, hogy egy tenyérnyi, vagy két tenyérnyi területen van a tapadás! Az se mindegy, hogy mind a két kereket vagy csak az egyiket terheled, és mikor hová esik a motor súlypontja. Egy vészfékezéses szituációban, ha a motor súlypontja az első tengelyre zuhan rá, és pont sikerül eltalálni egy IFA által hagyott olajfoltot, az nem egy életbiztosítás, viszont ha a hátsó keréken is van terhelés, és ezzel együtt tapadás is, sokkal nagyobb esélyünk van a túlélésre. Esőben, murváson érdemesebb inkább a hátsó fékkel fékezni, mert a kormányzott kerék megcsúszása egyenesen arányos az odafekvési hajlammal. Emelkedőn való megállásnál is a hátsó fék hatékonyabb. Első féket én intenzív városi dinamikus forgalomban használom jobban, hátsót a sorok közti szlalomozásnál, szűk fordulókban és esőben, murváson. Gyakoroljunk, ismerjük meg a motorunk első és hátsó fékjét is. A vezetéstechnikai tréningeken nem véletlen ezt veszik első napirendi pontnak: a fékezést. Mert a gázt minden marha tudja húzni, csak aztán a megállás a necces. Ha valamelyik mikrokapcsoló bekrepál útközben, és ránk szólnak, hogy nem megy a féklámpánk, figyeljünk oda, hogy a mögöttünk lévő tudja mikor fékezünk: használjuk a másik féket is finoman, hogy világítson az a nyomorult féklámpa, és ne ugorjon a hátunkra egy IFA a póttal együtt.


    Mit vegyek fel?
    Ólajtót mindenek előtt! Félretéve a viccet, mindenképpen protektoros ruhát. Az öreg motorosok mondják, hogy az izzadtságot könnyebb törölgetni mint a vért, és tényleg! Sokat segít a réteges öltözködés: trikó, aláöltöző, póló, pulcsi, kabátbélés, kabát. Minél több réteg van, annál kevésbé mászik át rajtunk a szél és annál több levegőréteg szigetel minket a külvilágtól, annál könnyebben melegíti fel a testünk ezeket a légrétegeket. Ha az első köröknél még nincsenek meg a protektoros ruháink, segíthetünk magunkon magas szárú bakanccsal, zárt alsó és felsőruházattal, hogy ha valami grimbusz történik, legalább a lehorzsolt bőrfelületet megússzuk.... Mindenképpen érdemes elgondolkozni azon, hogy a protektoros ruha lehet, hogy most ebben a pillanatban drágának tűnik, de mindjárt olcsóbb, ha azt számoljuk, hogy egy esetleges balesetnél a kórházban töltött napok száma, a munkából való kiesés, meg a hálapénz, a család bánata miattunk megéri-e, mint egy jó befektetés...?

    Milyen bukósisakot vegyek?
    A piacon lévő bukósisakokra mindenki megesküszik, hogy a szabványnak megfelel. Gondolkozzunk logikusan: amelyik túl könnyű, abban nem sok anyag van, tehát fizikailag sokat nem biztos, hogy valóban jól fog védeni. A túl olcsónál is gyanakodjunk: a kínai szokéoco szipiszupi noném izé, fröcsöntési sorjákkal megéri-e a későbbi kórházi fekvés és hálapénz kiadását, vagy nagyobb megtakarítás a drágább bukó? A nyitott arcrészű sisakokra se esküdnék, mert amikor fejest ugrik az ember az asztfaltra, csak hasznos ha a pofázmányát nem a plasztikai sebész és a fogász rakja vissza, hanem egy lájtosabb véraláfutással megússza az ember. Kísérleteztem én is már mindenféle dologgal, de ha tényleg financiális küszöb van, akkor legalább egy zárt, állvédős bukósisak legyen, ami legalább 1,2 vagy 1,5 kg súlya van (így remélhetőleg a külső héj szerkezete és a benne lévő ütéselnyelő puhább anyagból se spórolták ki a cuccot). Meglepő, de a Lidl és hasonló áruházláncok zárt bukósisakjai egészen normálisak, mind szélzaj mind komfort és védelem tekintetében is. Valószínűleg, mivel ők regisztrált és utolérhető forgalmazók, jobban ügyelnek a szabványok betartására, mint azok a kínaiak, akiket sose fogsz tudni elővenni egy rosszabb kimenetelű baleset után. Igen, vannak aranyárban elérhető buksik is, azokat mindenképpen olyanoknak ajánlom, akik a könyökükre is felcsavarnák a gázbovdent ja bírnák, nem csak a csuklójukra... Minél kockázatvállalósabb hajlamaid vannak, annál több és jobb minőségű protektor védje a testedet.
    Igen, a robogósoknak is zárt bukót, mert lassan is oda tudja magát verni úgy az útpadkához az ember, hogy a fostalicska bukósisakban még egy bénulást is össze lehessen szedni.

    Mitől csúszik az út?
    Minden szartól tud csúszni. Ha nem tiszta az út felülete, máris gyanakodhatsz! Olajfolt, lószar (van még, ne röhögj!), kavics, leszórodott rakomány (búza, kukorica, sitt, műtrágya, mikor mi jut, melyik szezon van), hulló falevelek, nedves falevél, tavaszi nyárfapihe halom, kocsiból kivágott almacsutka, eső. Legszemetebb a a fehér aszfalt, ami rendszerint mészkőzúzalékból épül, szépen idővel tükörsimára lekopik, és a mészkő felület esőben ideáilis motoros korcsolyapályát képez. Nincs az a gumi, amit meg ne lehessen rajta csúsztatni. Másik a poros aszfalt út kevés esővel, akkor ilyen finom filmszerű sárréteg képződik, na az is frankón odafektet, ha az ember nem elég óvatos. Macskakő, sárga makadámkő, a fehér felfestések esőben, és a díszburkolatok is gyanúsak!

    Hová nézzek ? - a kátyupara

    Ahová nézel, oda megy a motor! Az agy, az egy olyan szerkezet, hogy ha fixírozod a kátyut, akkor tuti belekormányozza a motorodat! De ha csak észleled a kátyut, majd továbbnézel arrafelé amerre mennél, a motor abba az irányba fog tovább menni és az agyad ügyesen elkormányoz a kátyu mellett. Ahol a figyelmed, ott a világod! Vezetéstechnikai tréningeken sosem tudják elégszer elmondani, hogy ha necces szituációban menekülni kell, nem az elkerülendő autó szélét figyeled, hanem azt a helyet, ahová menekülni szeretnél! Létfontosságú, hogy a figyelmedet hová összpontosítod!Tehát, nem magad előtt 3 méterre fixálod az aszfaltot, hanem felemeled a tekinteted és a lehető legtávolabbi részét nézed az útnak, ügyesen átlátva, hogy milyen akadályok képződhetnek előtted. A periférikus látással nagyon sok információ eljut hozzánk, de ha csak közvetlen magunk elé nézünk pár méterre, akkor igen rövid, maradék időből kell megoldani az esetleges problémásabb forgalmi szituációkat. Amint felemeled a tekinteted és átnézel az előtted lévő autón, észreveszed, hogy két autóval előtted lévő sofőr egy macska miatt vészfékezett, és te is felkészülhetsz, marad időd az intenzív fékezésre, nem csak annyit észlelsz, hogy úristen besatuztak előttem, nekem is satuznom kell, ott az olajfolt, áááá megint lefeküdtem.... Az egész szitutól annyi lesz, hogy az egérvadász má megint az úton kóricál, némá fékezni kellett egy combosabbat miatta, mert az autós nem akarta elütni. Fontos, hogy felemeljük a tekintetünket és próbáljuk a lehető legtöbb információt összeszedni az előttünk tekergő aszfaltcsíkról, időben felkészülve az esetleges orvul támadó egyéb közlekedési objektumokra.

    De leginkább kilométer kell a kezdőknek, hogy összeszokjanak a motorjaikkal, a forgalommal.
    Hajráhajrá, még van pár kellemes napsütéses nap, használjátok ki! :)
  • Yamina
    Szóval van az a szituáció számtalan ismerős motoros családban, hogy a nő később kezd el motorozni, apa hívására. Mondjuk valahol én is ezt hasonlóan éltem meg, de a 47 ccm-s kezdés, majd 50 és 125 és a 750-es lépcső a szalagkorlát alól kezdve. De valahogy ha visszagondolok, az összes vezetéstechnikai képzés hazulról hozva kb az volt, hogy amikor porosan-koszosan szakadozott nadrágban hazagurultam az első robogós bukfenc után, rám mordultak, hogy első fékkel fékeztél a murváson, most nézd meg hogy nézel ki...?
    ...és mennyivel jobb lett volna, ha valaki pár nappal előtte elmondja, esetleg megmutatja egy félreeső parkolóban rövid másfél-két órában hogy mi a merre.... mennyivel többre becsültem volna, mint embert és társat...

    Na szóval, kedves motoros férfitársaim! Akkor most húzzátok meg a nadrágszíjat, szedjétek össze magatokat és viselkedjetek férfi módjára! Az pedig így néz ki:

    - ha már rávetted a csajodat, hogy motorozzon, akkor nem az a tuti, hogy lepasszolod az oktatónak, aztán ha megvan a jogsi, feltételezed, hogy már 150-el be fogja tudni venni azt a kanyart, amit te kezdő motoros korodban 60-al is óvatosan és halál büszkén feszítve gangoltad a simóval végig,

    - türelmesen viszed motorozni, óvatosan emelve a tempót, mert te is voltál kezdő és ha nem akarod megölni, nem viszed bele olyan helyzetbe, amit esetleg még nem tud megoldani!

    - a te 15-20 éves motoros tudásodat kb 3-4 év alatt fogja úgy utolérni, de csak ha segítesz neki, hogy élvezetes legyen együtt motorozni. Azok, akik sokat motoroznak együtt, nekik lehet 2-3 sokat végigmotorozott szezon is elég lesz, de sokat kell magyaráznod majd, jutalmad a közös élvezet lesz!

    - ha elviszed motorozni a haverokkal, úriember módjára szólsz, hogy a csajod még kezdő, belefér-e egy óvatosabb, lassabb tempó, és ha úgy látják valamit nem jól csinál, szépen magyarázhatnak neki, nem csak te, más is adhat át olyan infót, amiből esetleg még te is tanulsz,

    - esetleg lapátoljál össze neki egy lassabb tempójú társaságot, kerítsd elő a motoros csaj ismerőseidet és küldd el őket együtt motorozni magad nélkül, had tanuljon csajoktól is, csajnyelven (meg jót is fog tenni, ha egy kicsit másként töltődik, sikerélménye lesz, nem kell állandóan egymás szájában lihegni)

    - ha a haverjaid leüvöltik a nőd haját, hogy mennyire szarul motorozik és ezért mekkora szar alak, akkor visszaüvöltesz védelmező vezérhím módjára, hogy kezdő ez, mit basztatod, ne ugass köcsög, hanem magyarázd el neki bazmeg hogy csinálod jobban! Többet abba a társaságba ne vidd a csajodat, mert a nyilvános alázás több mint bunkóság, és a bunkók gyülekezetét meg a nők nem csípik. Ha te sem jársz oda többet, akkor van rá lehetőség, hogy te sem leszel olyan bunkó mint ők, nem tanulod el a szaralakságot,

    - a csajok nagyon csípik amikor a pasijuk elmagyaráz nekik valamit: ez olyan férfias dolog, fel lehet rá nézni, tanulni lehet tőle dolgokat, valamit jobban tud és mekkora úriember, még át is adja

    - az átadott tudással vigyázol a csajodra: amikor elmagyarázod neki, hogy esőben inkább a hátsó féket használjuk, akkor tudod, hogy nem kell aggódnod majd, amikor tudod, hogy esőben motorozik haza, és nem kell trélert hívnod majd az összetört vas mellé, nem kell a kórházba látogatásra járnod (plusz ugye huzamosabb időre megnyered a kölköket bónusz a teljes házimunkával)

    - ne próbáld meg másra áttolni a megoldást: a vezetéstechnikai oktatások nagyon jók, de kell hozzá egy már a semminél több biztosabb alaptudás a motoron, hogy az ott tanult dolgok hatékonyan fel tudjanak szívódni. Amíg eljut oda, tanítsd te, add meg neki te a magabiztosságot, ennél jobb kötőanyag ritkán van egy kapcsolathoz, használd ki, hogy ezzel is ápoljad a köztetek lévő kapcsokat,

    - Sajnos a motoros oktatók nagy része egy csomó mindent nem mond el (hogy parkolunk lejtőn, miért úgy tesszük le a motort parkolásba ahogy: kormány elfordít, esetleg sebességben hogy ha rátámaszkodik valami gyökér, ne boruljon fel a vas mert elgurulna), mit csomagolunk el néhány napos motoros túrára, ezeket mind jó ha tőled tanulja meg! A kanyarodás ideális ívét és 10 évnyi motorozás után hallottam egy oktatáson, ott tudatosították bennem, és soha a büdös életben egy fickóm se magyarázta el azt! Mindig csak lestem, hogy mennek előttem, és igen, baromi sokan szarul kanyarodnak férfi létükre, belefékeznek a kanyarba, nem előtte fékeznek ideális tempóra, az ideális kanyarívről valószínűleg még a büdös életben se hallottak. Szar dolog saját bőrödön kitapasztalni hogy mi hogyan működik, sokkal több idő, sokkal több esetleges fájás és sokkal kevesebb élvezet. Add meg a csajodnak, hogy mielőbb élvezni tudja a motorozást! A közös élvezet mindig jobb, ugye?

    - jó érzés elmagyarázni dolgokat. De ne szentírásként kezeld a saját tapasztalati tudásodat, mert minden motor más, minden motoron más ember ül, és mások a súlypontok, technikai körülmények, ergonómiák. Ha neki a csopper tetszik, és az is van neki, de te pedig egy túraendúróval nyomod, legyél már annyira értelmes, hogy nem viszed el a földútra kínlódni...

    - Figyelj oda, ha a csajod új motorzajokról, furcsán változó fékről, kattogásokról, zajokról csipog feléd. Nem egyszer látom, hogy a férfiak rálegyintenek a fékről panaszkodó barátnékra, hogy húzzad jobban ha nem fog a fék! Ha mondjuk két éve működik, most mi változott volna a kezében a húzáson a csajnak? Talán inkább a fékbetét fogyott el? Majd a következő héten a pasi elviszi valami miatt a vasat, és hápogva mondja, hogy ezen nincs első fék, fékbetétet kéne cserélni drágám a motorodon.... És addig hülyeként kezeli a nőjét, a nő meg küzd egy fékkel az úton, hát normálisak vagytok? Jó az nektek, hogy többnapos túra előtt a vasra panaszkodó csajotokra rálegyintetek, majd mondjuk odakint kell súlyos eurós órabérekért szereltetni a motort? Lehet hogy nem tudja szép műszaki nyelven elmondani nektek, hogy mi az a mi nem jó, de mibe kerül 5 percre elvinni a vasat, hogy kiderüljön megnyúlt a lánca, és mibe kerül a túra/kirándulás megszakítása, egy esetleges baleset? Ne legyints rá a nődre ha valamiért a motorra panaszkodik, figyelj oda rá, és próbáld megérteni amit nőnyelven csipog feléd a motor műszaki állapotáról! Kérdezz vissza háromszor is, barkóbázd ki miről beszél mert a motor műszaki állapotán az élete múlik! Legyél annyira férfi, hogy odafigyelsz az ő életére!
    Lehet hogy nem mondja műszakilag szabatosan és nyafogásnak hangzik, de mivel azon a motoron ő ül ki tudja mi óta, ő szokik vele össze, ő lesz az aki legjobban megérzi ha a motorban valami változik. A te motorodat is te ismered jobban a haverodnál, igaz?

    - elmagyarázhatod neki a műszaki dolgokat. Próbáld meg minél egyszerűbb nyelven, magyarul, kerülve az idegen kifejezéseket. Neked is jobb lesz, ha ki tud cserélni egy biztosítékot útközben, és nem neked kell trélerrel kivonulni mondjuk e miatt érte valahová. Azok a nők, akik motorra ülnek, van bennük annyi vagányság és értelem, hogy kis magyarázással felfogják a dolgok lényegét. Az egy dolog, hogy te férfi vagy, és illik jobban érteni a műszaki dolgokhoz, de nem árt, ha pár alapdologgal ő is tisztában van. Neked is könnyebb annyival hogy egyszer-kétszer elmondod, és ő fogja tudni neked mondani, hogy drágám, megnyúlt a láncom, elkopott a fékbetétem, kiégett az izzóm, valami elektromos grimbusz lesz mert elkezdtek fogyni a biztosítékok, stb...

    Ne legyetek nagyképű beképzelt macsók, akik ülnek az infón és röhögnek a másik kínlódásán, esetleg még basztatják is azért amit még nem tapasztalt ki. Az, hogy nem mondod el a dolgokat, kisebbít téged. Mert ha magától jön rá, és esetleg még jobban is fogja csinálni nálad, az úgy kiherél téged, mint a sicc, mert kinyírja libidóját a nődnek. Ha pedig nem tud megbecsülni, nem fog veled dugni se. Találni fog jobbat, és villámgyorsan.

    Az, hogy az ő pasija milyen okos és milyen jó fej, és milyen jó együtt motorozni, az kulcsélmény! Adjátok meg ti neki ezt az élményt, és kötődjön hozzátok! Legyetek férfiak, társak, és ne dísztollas macsók.

    További kellemes együtt motorozást!
  • Yamina
    A hosszú évek folyamán az alábbi tudomány kristályosodott ki nálam az utassal való motorozás tekintetében:
    2010_Honda_VFR1200F_side_with_pillion.jpg
    - a legjobb utas amelyik úgy ül, mint a legumipókozott krumpliszsák: nem mocorog, és döntés közben veled dől,
    - az utas ne legyen berúgva mögötted, de még becsiccsentve se! (idegesítő eléggé, a mikor fordítva dönt)
    - az utas ne legyen nálad nehezebb 20 kg-nál, (szar amikor ki kell ülni a hibáit)
    - az utas kanyarban ne ficeregjen, helyezkedés, fészkelődés csak egyenesben,
    - az utaskapaszkodó nélküli motoron én jobban szeretem vinni az utast, mert ha belém kapaszkodik, érzem mit művel mögöttem. Leginkább az ülésekre felvarrt pántszerű kapaszkodóktól van herótom, mert a motor súlypontját egy utas hátrább viszi, a köztünk lévő kapaszkodó miatt meg méginkább hátra kerül a kapaszkodó miatt önkéntelenül még hátrébb húzódó utas. A motor "farkán" lévő váznyúlványos kapaszkodók még a határeset kategória....
    - fáradt, álmos utast nem veszek fel, aludtak már mögöttem és marha kontrollálatlanná válik a dolog, pláne amikor egy kanyarodás közben derül ki, hogy épp lecsusszanni készülnek mögötted félálomban de épp a kanyar közepén sikerül megriadva felébredni... Ugyanez pepitában amikor előtted visznek félálomban lévő gyereket, és látod amint a körforgalomban készülnek odafeküdni eléd ugyanez okokból...
    - az az utas amelyik folyamatosan kommunikál helyettem az autósokhoz (mutogat, kiabál, integet, sértően reagál más hibáira), előbb-utóbb gyaloglásra jut, mert az én kofliktusomat én oldom meg a saját módszereimmel - ő meg ne ugasson bele, hanem a saját dolgára koncentráljon hogy ül mint az előbb említett krumplis zsák, ami nem beszél!
    - az utas nem teszi le a lábát, nem támaszt, rátapasztja a talpait a lábtartóra és onnan el nem veszi,
    - az utas köszönhet a többi motorosnak,
    - az utas akkor mászik fel vagy le, amikor arra engedélyt kap,
    - az utas pucéran elmegy a strandra napozni, de nem ül fel motorozni mögém protektoros ruha nélkül,
    - a legjobb utas az, amelyik már tud motorozni! :D - de az meg nem akar utas lenni! :D

    Valamint az utast képezd ki mielőtt felül mögéd, pláne azokat, akik még sosem ültek motoron!
    - tudjon róla, hogy a saját súlyának mozgatásával a motor súlypontjába és irányításába beleszól, tehát bizalmi kérdés, hogy magad mögé engeded,
    - az utasnak magyarázd el, hogy a protektoros cuccokat hogyan és miért kell viselni,
    - csak akkor szálljon fel vagy le amikor szólsz neki - ha csak úgy megindul a hátad mögött, és te nem vagy felkészülve az ő mozgására, simán felborulhattok a vassal együtt hármasban
    - magyarázd el neki hogyan szálljon fel, hová teheti a lábát, mire figyeljen, hogy ne karcolja össze a motort,
    - magyarázd el neki hogy hová kapaszkodhat (ha te azt szereted, hogy beléd kapaszkodjon akkor azt hol teheti meg, ha kapaszkodjon másutt, akkor azt magyarázd el neki)
    - magyarázd el neki, hogy vészfékezésnél hogyan támaszkodhat előtted a tankra, hogy ne essen a nyakadba még ő is,
    - magyarázd el neki, hogy hogyan dőljön veled,
    - mutasd meg neki, hogy ha te mozogsz, mennyire billeg a vas alattatok, hogy tudja te mit érzel amikor ő ficereg, és még vezetned is kell közben
    - magyarázd el neki, hogy menet közben kanyarban ne fészkelődjön, csak egyenesben
    - én rohadtul rühellem amikor az utas teljesen hátra fordul mögöttem, megnézni hogy a többiek merre vannak, mert egy csavaró-tekerő irányváltós súlypontáthelyezést végez duplán, ezért mindig elmagyarázom hogy a tükörben én jobban látom a mögöttem lévőket, ő ezzel ne foglalkozzon,
    - magyarázd el neki, mi a jel ha túl gyorsan mentek (csapkodja a hátad), vagy ha meg akartok állni (megszorítja mindkét kézzel a derekad), forduljatok jobbra - jobb comb ütögetés, stb.
    - ha van kommunikátorotok, magyarázd el annak használatát,
    - magyarázd el neki, hogy ha nem köszön a többi motorosnak, felnit fog pucolni fogkefével,
    - magyarázd el neki, combbal hogyan kapaszkodhat, megengeded-e neki, hogy rád szoríthat-e lábbal,
    - mondjuk én utálom a hol jobbra - hol balra a sebességmérőre kikukucskáló utast, mert állandóan kiszámíthatatlanul változtatja a súlypontját, üljön nyugton a fenekin oszt bámészkodjon onnan a tájra, semmi köze ahhoz, ami a műszerfalon történik :D
    - stb, egyéb egyéni extrákkal ez a lista bővíthető....
  • Yamina
    76212 76216 76215 76214 76213 76213 76213 Szóval van az a rész, amikor végre elmúlik a ganédomb kinézetű sós latyak az utakról, kezdi végre fenni a napocska a sugarait, felszárad az út, elkezdenek plusz fokok képződni, a motorosok szája meg egyre közelebb ér a fülükhöz és már a csepptöltővel alszanak, hogy hátra reggel már lehet motorozni...

    Bónusz ha mindezek együttállása hétvégére esik, akkor ráadásul még motorozni is lehet februárban! :D
    Idén is sikerült az etanolosból beletankolni elsőre a Lóóóba, meg is hálálta nettó 5 perces reszeléssel. Mivel a kúton nem szagoltam bele a benzinbe (gondoltam Mol, akkor talán még jó lesz), így utánaszagoltam a tankba, hogy mégis mi a rohadást locsoltam már le megint a muraközi torkán...? Beleszagoltam, és máris értelmet nyert a január elején hallott rádióhír, amikor örömmel újságolta valamelyik csatorna, hogy idéntől megemelik a benzin bioetanol tartalmát hivatalosan is, mert a környezetvédelem így meg úgy. Benzinszag csak úgy nyomokban, bűzlött a tank az etanoltól. Környezetvédelem, aha. Mert így kevesebbe kerül az előállítás, de az adótartalom ugyanannyi maradt... Na mindegy, térjünk vissza az etanolhoz.
    Lóóó 38 éves igen önérzetes GS750 -es guriga, alapvetően már üzembiztosra csiholva, de azért vannak még háklijai. Akármilyen tápot nem eszik meg, az úszója érzékeny a karburátorházban, és a nem megfelelő nyenyőt szimplán maga alá csorgatja, be sem ereszti a gyomrába, nemes egyszerűséggel kiokádja. Mindez akkor igazán bájos, amikor a kúton tankolás közben egy az egyben csorgatni kezd, no akkor tudom, hogy felesleges tovább locsolni a vakvilágba a nyenyőt... (meg a pénztárcám tartalmát). Túra közben, Karakópusztaröcsögifalvakettőn ez azért igazán varázslatos, mert a következő minőségi kút garantáltan 100 km-el odébb lesz... és vasárnap van, és tuti zárás előtt csak helikopterrel érnél oda. Ilyenkor jön az, hogy okéoké, nehisztizzémávazzegmuraközi, tankcsap elzár, 5-6 lityi óvatosan belecsorgat, kifizet, diszkréten érdeklődik a kúton másik közeli benzinkút után, majd imádkozás az égiekhez, gazdi leborul a motor elé, tanksimi, kmórábapusmogi, lécciléccivigyélelakövetkezőkútig drága lovacskám, táltos paripácskám.... Majd meglepve a motorodat ráugrasz a vasadra, beröffented, egy hirtelen mozdulattal megnyitod a tank csapját és nyélgázon elporzol, hogy etanolos benzincsíkot húzva magad után, a következő benzinkúton némileg finomabb csemegével kényeztesd a vén hisztérikus muraközidet...

    3-4 évvel ezelőtt a közeli Agip kúton tankoltam valami benzinnek csúfolt pancsolmányt, amikor leraktam a stúdiónál a motort és az odahugyozta a gyalázatot maga alá, még 2 óra múlva is ott volt a decis pocsolya, mert az a folyadék még párologni se volt képes. Nos, nem tudom ki emlékszik még a régi 95-ös benzin szagára úgy 85-ből amikor a Rometet gyalázta a falu végén, de mostanában már csak a gyógyszertári sebbenzinnek van csak olyan igazi benzin illata...

    Tehát ott tartottam, hogy az etanolos szar nem akart a világ minden kincséért se berobbanni a közel 0 fokos aluminium blokkban, kollektív fejcsóválás, hátmanemleszmotorozás, hoztálvalamiszartbele, eznemgyulladmeghaatombombávalizzítaszakkorse, plánenemilyenhidegben, stb stb.... Ekkor jutott eszembe a nagy klasszikus, miszerint az oroszok az IFA alá tüzet raktak a nagy téli hidegben, hogy a dermedt olajat égésre bírják... Háde van nekem a szabadtéri melók miatt egy csomó hőlégfúvóm, meg hát itt egy egész műhely, csak tán találunk valami combosabb melegítőt is! Felgumipókoztam az egyik oldalra a szobai hőlégfúvót, a másik oldalra meg a kézivel nyomattam a melegedést a Lóóónak. Sikerült is az összes megfázott vén csontját átmelegíteni, kb 5 perc múlva vidáman csühögött a guriga. :D Van az a 550 fokos ipari hőlégfúvó ami átmelegíti a blokkot és a karburátort... :) Lefotóztam persze, átküldtem egyik közeli barátnak, erre lelegalja.hu-zta. Hát mennyire érdekel, az ő véleménye, ha ezen múlott hogy ma motorozzak? :D

    Így ma sikerült is gurulni úgy 150 km-t :D
    Az idei első gurulás megvolt. :D
    Hajos, Vidék és ekime6 kedveli ezt.