Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő: - Hogyan?! Már a második is alig fért bele! Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?! Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset: - Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni? - Én a Marsra. - mondja a vörös. - Én a Holdra. - mondja a barna. - Én a Napra. - mondja a szőke. - Dehát ott megsül, hölgyem! - Akkor menjünk éjjel! Rendőr megállítja a szöszi vezetőt: - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie? Válasz: - Jaaaj, most az a két perc! Szőke nő bemegy egy cukrászdába: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír? - Szalvétát. Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött. A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi: - Hát maga mit csinál? - Ellenőrzöm a válaszaimat. Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga: - Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás! A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki: - Hölgyem, mit csinál ott fent? - Meg akarok halni! - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára? - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt! A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével: - Hát ez meg honnan van? -Tombolán nyertem - mondja a malac.
Ezt nézzétek. Ezt nem hiszem el. Drága jó szülővárosomban Szentesen készült a napokban. A parkolóőr kislányok úgy gondolom nem értelmiségiek.
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: -Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott =óg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont =z én lábam között van, az pedig a =osógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon =eresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts =icsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten =áromszor-négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem =yúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: -Tarzan megtanult kézzel mosni!
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: - Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. - Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. - Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. - Amennyiben elvetélne... Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeüvölt: - Megdugod még egyszer!!!
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott addig a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a televízióban a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá, és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen vett részt a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő pedig megissza. Az anya megvárja, amíg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC ?
De van a nehézség változik, csak csináld tovább. A medium 6.-nál nem tudtam tovább menni. Már nem bírta a szemem.
A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon. A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja. – Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam. Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt: – Bonzsúúúr, madam. – A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: – Merszi, madam! Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak. Meghajlás. Mersziii, madam! A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...
