1. Ez az oldal cookikat (sütiket) használ. Az oldal további böngészésével elfogadod ezeknek a sütiknek a használatát. Bővebben...
Amitől az élet szép... az ám bizony két kerék! :)
Szín
Háttérszín
Háttérkép
Szegély színe
Font Type
Font Size
  1. Minden évben előkerül a naptár téma így most szerkesztettem egy letölthető verziót. Offkorsz SEO optimalizáltam, hogy az igen tisztelt google robot oda lökdösse a jónépeket hozzánk :D
    http://fenyszinhaz.hu/2018-letoltheto-nyomtathato-naptar/

    Tehát aki idén naptárat szeretne, az itt megtalálja, jól letöltheti és átszerkesztheti magának akár családi vagy motoros verzióba. Vagy csak úgy nyomhatja nekem is a reklámot :D
    Köszike :D
    tt100, NaNa és Vidék kedveli ezt.
  2. Ha az ember motoros, a google is tudja, a facebook pláne és hát az se kivédhető, hogy előbb-utóbb be ne rántsák az embert valami motoros online közösségbe. Van egy szociológiai megfigyelés, miszerint a tömeg értelmi színvonalát a legostobább jellemzi leginkább, és bizony a falkatörvény miatt általában a legostobább üvölt a leghangosabban, ezzel adva meg az alaphangot, és persze az alap hangulatot.

    Mondjuk ki, hogy a motorosok évről évre szaporodnak, és elérte a motoros társadalom azt a mennyiséget, ahol már bizony a nagy számok uralkodnak: megjelentek a végletek, a nagypofájú kezdő nagyonhülyék és a különösen bölcs túlélők, de ők rendszerint hallgatnak, békésen somolyogva valami motoron ezerkétszáz km-el arrébb, ügyet se vetve az online tér csudálatos vívmányaira és az ott folyó eszmecserékre/szakértésre.

    Történt a napokban, hogy felhördült az egyik haver az online térben, hogy miért törölték az ő katasztrófamotoros videóját, mert alatta ment a szakértés és a nagy testrész biztos figyel, és kinek az érdeke lehet, hogy a szakértést letiltsák és biztos a tömeggyilkos politikusok nem akarják hogy erről az eszmecsere történjen, és kinek érdeke hogy még több motoros haljon meg, stb stb... Na ekkor elszakadt a cérna nálam, és belevau, hogy már marhára elegem van, hogy az összes motoros csoportban csak a katasztrófa videók mennek "a hogyan lehet megdögleni 220-al az aszfalton" témakörben.

    Szerintem baromira felesleges ezen szakérteni, mert akit elkapott a gépszíj azt nem három facebook posztja fogja visszatartani attól, hogy megdögöljön. Pláne a kis gyakorlatlan gyíkoknak meg itt az jön le az eszmecseréből, hogy aki nem tud 180-al a körúton a nyugatinál lapra téve a vasat megfordulni egykeréken a felüljáró előtt fekete plexiben éjjel, az egy lúzer. Ki a franc kíváncsi a hullákra, ki az a beteg barom, amelyik ebben leli örömét, hogy azt nézegeti mások hogyan halnak meg? Ha annyira népet akar menteni, miért nem a motoros vezetéstechnikai tréningek videóját osztogatja meg? Vagy miért nem képes önállóan összelökni a videós mobilok korában egy Dodor féle népizgató videót ahol megmondja a frankót, hogy ha ezt vagy azt csinálod, jó eséllyel megdöglesz, így meg túlélheted?

    Aztán eltelt két nap, és ömlik a hülyeség a motoros hírportálokról is, most épp arról megy a tuti, hogy ha 120-al is megy valaki lakott területen, azért még nem kell őt elütni.... Backiiii, értem én hogy ha 120-al csapatsz és kikanyarodnak eléd, akkor meg fogsz dögleni a matek alapján, de azt is meg kéne érteni, hogy ha egy gyerek fog kirohanni eléd egy labdával, akkor bizony meg te leszel a gyilkos. Kezd ez a liberális safespace baromság ide is begyűrűzni: én vagyok a hülye, de azért te vigyázzál rám/legyél te a felelős ha barom vagyok...

    :karomkodik2:
  3. Aludtam, és azt álmodtam: az élet öröm.
    Felébredtem, és azt láttam: az élet kötelesség.
    Dolgoztam, és azt láttam: a kötelesség öröm.

    Rabindranath Tagore


    Ezt az idézet már elég régóta elkísér... Nyolcadikos ballagásra kapott mindenki az osztályból egy idézetet, az énektanárunktól. Megnéztük egymásét, ki mit kapott, és jókat vigyorogtunk egyik-másiknál, mert értettük ki miért kapta azt amit. Az enyémet és néhányakét nem értettük, így szépen elraktam a ballagós cuccok közé, amik már elvesztek egy költözésnél, de a memóriából nem tudott törlődni... Időnként felbukkant az életemben, és rácsodálkoztam egyes soraira, megérkezett az "AHA!" élmény

    Aztán most ülök egy klasszikus, fővárostól távolabbi, presszóként üzemelő szórakozóhelyen, és hallgatom az embert. Fáradt. Nagyon. Leginkább a lelke. Elengedett egy csomó mindent, hogy magának hagyjon időt, regenerálódni fájó veszteségből, tanulni elfogadni, letenni kardot, szépen lépni tovább... Beszél az új családjáról, egy kallódó gyerekről, akinek most jobb egy kicsit, hogy ő van. Neki pedig örömet ad, hogy szépen fejlődik a gyerek, a mindennapi kínlódások között... Egy gyerek óriási munka, kötelesség - és neki öröm.

    A kötelesség öröm.
    A kötelesség az élet.
    Az élet az öröm.

    Kati néni, értelek....:love:
    ekime6, Vidék, bocsi és 1 másik tag kedveli ezt.
  4. Szó szót követ a KFC-index médiahackban, és bizony megkaptam én is a magamét: le lettem tiltva a fércbukon az ismerősségből, mert azt mertem gondolni, hogy egy vidéki dizsiben azt az újságírót a helyi vagányok szimplán eltaposták volna mint a csikket.

    Merhogyénakkor VERÉSPÁRTI vagyok.

    Tévedés ne essék, ne vagyok veréspárti, de van a viselkedésnek, az emberségnek egy határa. Ez az újságíró meg átlépte az alacsonyabb tűréshatárt, és a demokratikus jogait pallosként lengetve egy kiadós viszkizés után a kétcentis perzsaszőnyegről leájulva, beleszaladt a rögvalóság mezejébe. Ő is csak egy átlagember, akit zárás után vasárnap éjjel már csak elvitelre szolgálnának ki, mert a többi is elmenne pihenni, részeg embernek meg nem adnak panaszkönyvet... Aztán hirtelen vége a rongyrázásnak, jön a józanodás, meg az ambulancia. Nem örülök, hogy kapott egy pofont, nem vagyok kárkörvendő, de a viselkedésével, ahogy megírta a sztorit, amit videót felrakott, nem lett szimpatikus az újságíró. Tekintsünk is el attól, hogy az index újságírói hányszor másztak bele más jó hírnevébe, hol és mikor, hányszor tiporták sárba az embereket egy szenzációs hírért, három kattintásért. Szerintem most a nagy klasszikus történt, két bolond találkozott: egy alacsonyabb tűréshatárú biztonsági őr, meg a mobiltelefon kamerájával védekezni próbáló kekec szenzációhajhász újságíró.

    A netes vitában felmerült, hogy kinek a felelőssége most akkor a kialakult szituáció? A verőemberé, a pultosé, az étteremláncé? A multié, aki nem figyelt oda rá, hogy verőlegényeket alkalmaz, és be kéne záratni az egész helyet, mert őt sérelem érte. A legdurvább komment, hogy vesszen a többi munkahelye is, mert két bolond összetalálkozott és elcsattant egy pofon félrészegen. Heeee, mivan, azoknak akiknek köze nem volt hozzá, miért kéne kirúgni? Hol az a híres liberális emberség, együttérzés, tolerancia? Addig tart amíg minket kiszolgálnak, aztán vasárnap éjjel ha a proli nem ad enni, akkor meg pusztuljon?

    Most kéne megállni a jogok pallosának lengetésével. Hogy kinek a felelőssége, a kialakult szituáció, a másokéééé? Miért is? Hol van az egyének felelőssége? Miért várjuk azt, hogy a létezés minden kis részét beszabályoztassuk egymással? Miért nem lehet csak szimplán, emberi módon viselkedni, odafigyelni, észrevenni a környezetünket? Miért kell rápróbálni a másik határaira, a jogokon kívül vannak kötelességek is! Első körben mondjuk piásan nem illő étteremben kötekedni , pláne cinkes záráskor ezt előadni mondjuk vasárnap éjjel, úgy hogy egyébként elvitelre még ki is szolgálnának és közben vár még mögöttünk pár éhes hozzá hasonló proletár...

    Itt bizony nem a multi a felelős, nem a biztonságiőr cég, de még a pultos se! Nem divat, tudom, az egyéni felelősség, de azt gondolom, kéne hogy tudomásul vegyük, hogy van. Vannak tetteink és azoknak vannak következményeik. Ha embertelenül viselkedünk, előbb-utóbb kiváltjuk valakiből, hogy viszont embertelenkedjen... Aztán hiába vannak jogaink, a valóság arcul csap.
    Hajos kedveli ezt.
  5. Ma bemutatták a Harley - Davidson 2018-as modelleit.
    Már egy ideje mondogatom magamban, hogy ezen az európai piacon a jellemzően japó kezes vasakra szocializálódott frissebb motoros generáció nem nagyon fog a röcögős HD kultúrán életérzést találni. Meg kevés neki a tréleren motorozás, szal előbb-utóbb kevés lesz hogy jó hangja van, jól néz ki, és remeg álltában a vas, meg le lehet vinni tréleren a motoros fesztiválra és ott villogni vele 5 km-nyi motorozást/év. Szóval a 2018-as modellek már a "kor igényeihez" és a "fiatalabb korosztály, a fiatalabb motorosok igényeihez" vannak szabva, kiemelve az új futómű a rezgéscsillapítás, a fordulékonyság, és ledes lámpák meg egyebek előnyeit...
    Hát no, lassan el el lehet kezdeni a HD-kal motorozni is... :D
    Aztán hallgattam az öregebb és még tapasztaltabb motorosok kommentárjait, hogy az elpuhult piacnak ez kell, és hát no, bezzeg a régi öreg vasakon kellett tudni motorozni, meg az se volt baj, ha értettél hozzá, mert akár az út szélén is megjavíthattad, bezzeg ezek a computervezérelt csodák, szervízmérnök nélkül stb stb...

    Ilyenkor azért mindig eszembe jut, hogy ha nincsen "korszellem" meg "változó igények" akkor ma még mindig a fákon lógnánk, és a tűztől is félnénk... :D Szerinted?
    bocsi, Vidék, ekime6 és 1 másik tag kedveli ezt.
  6. Nos, ezt a két (három-négy, folyamatosan frissül!) történetet meg kell osszam, okulásul a világnak, hogy miként múlik el a macsók dicsősége:

    Hatsepszut Zsófi barátném sztorija, szó szerint idézve:

    "Fiatal voltam es boho. Irodaban dolgoztam, es kiskosztumben csinoskodtam at a zebran a Podmaniczky uton, kopogos cipoben, irattaskaval a kezemben. Sutott a nap.
    Egyszer csak bevag elem egy motoros, szetrebbentve az elamult tomeget, nyitott bukoban, egyedi festesu motorjan megall elottem.
    A kormanyra konyokolve vigyorog es vaganyul odaszol:
    - Kisanyam, tudod, mit bir ez a motor? -Sugarzik rola a magabiztossag.
    Zavarba jovok, a motoron nincs semmi felirat, egy farkasfej van muveszien rafujva. Rojtok a kormanyon, bortaska szegecsekkel varrva. Mindenki engem nez, lelassul a gyalogosforgalom a koruron, varjak a reakciomat. En csak pislogok, keresem a szavakat, es vegul kinyogom:
    - Ez a negyutemu, 125-os, leghutesu, egyhengeres Yamaha SR? Olyan 11 loerot?
    A motors gyerek nagyot nyel, int, hogy -Koszi! -es mar rangatja is a szarvat, hogy eliramdojon.

    Nekem azota is az a hatarozott benyomasom, hogy nem kimondottan erre a valaszra szamitott! "

    Szerintem se! :D
    Erről jut eszembe aztán a a velem megtörtént szitu:

    Békésen bambulok a Lóóón a lámpánál (39 éves Suzuki GS enyhén madmaxos kivitel), mire is mellém gördül a krómbilis rommávart macsó és kacsint egyet. Hát mit lehet tenni, ne legyek mán bunkó, visszakacsintok. Lámpa vált, lomhán elindulok, az öreget nem kínozzuk. Macsókám gyilkolja a vasat, valami krómos HD, a hangja három elbaszottrepedtfazékon is túltesz. Vigyorogva vár a lámpánál, látom kérdezne, érdeklődő tekintet vetek rá, mondjad csak tündérbogár. Fel is bátorodik:
    - Szia csajszi, hová jársz motorozni?
    - Őőőő, nem értem a kérdést... most megyek át Pestre.
    - De, te most hová mész motorozni? Mert én Visegrádra, Dobogókőre szoktam, meg a Mátrába néha, most Visegrádra megyek épp, menjünk együtt! - bőszen vigyorog.
    - Jaaah, én nem motorozni járok, hanem motorral járok. - visszavigyorogtam.

    Hálisten a lámpa váltott, én pedig megsergettem az öreget, hogy a krómos macsó lemaradjék.....

    Birge sztorija:
    éjszaka, jókedvűen mentünk a Király utcán, amikor leszólított egy robogós srác, hogy vinne egy kört a motorjával. Közöltem vele, hogy kösz, de az enyém nagyobb.
    Továbbképzés birgétől:
    http://csamclub.hu/blogbejegyzes/a-drz-szociális-hatásai-avagy-hogyan-pasizzunk-budapesten.2253/?fref=gc

    Ekime sztorija
    En C forgalmi vizsgara erkeztem a godolloi tanpalyara es talalkoztam egy lannyal, aki epp E rutinra jott. Kiderult, hogy O is motorozik, jot beszelgettunk.
    Megjelent ket srac, T-s kukaszsakban. Nezem, nezem, oh az egy 900-as Divi, mondom is a lanynak. A fiuk eszreveszik, hogy oda leskelodunk. Odakiabal az egyik:
    - Csajok, jottok egy korre?
    Mellettem a lany:
    - Bocsi, de megyunk a sajatunkon. Most teherautos vizsgakra jottunk!
    Ket srac hatat fordit, csendben marad...


    Eva sztorija:
    Benzinkút Nagyvárad előtt. Tankolunk, letesszük a motorokat sorban, az enyém hátul. Fizetünk, pihenünk majd elkezdünk készülődni. Majd minden motoron két ember, apa vezet, anyu mögötte. Én egyedül. Mögöttem egy fickó megszólal, hogy már csak erre a motorra kellene egy csaj. Hátranéztem és mondtam hogy egy már van, másik nem kell.

    Szonja:
    Nekem a pasik mindíg a hátsó üllésemet hiányolják! Egyszer tőlem is megkèrdezték a benzinkúton: kiscsávó az asszonyt hova ülteted?[​IMG][​IMG] montam neki, hogy a helyén van[​IMG] pedig a derékig érő copfom mindíg ki lóg a bukó alól

    Eszter aki utast is visz:
    Én már írtam a furcsa haveromról Gáborról, aki szeretett motorozni (hátul, mert ugye se jogsi, semmi) kitaláltuk, hogy jobb az, ha rajtam van a hátizsák, mert az R1 nem kimondottan utasbarát, és így eltartom annyira magamtól, hogy nem fejel le, és valamennyire meg is támaszja. (mondjuk ez tényleg nagyon bejött, ha valaki sportotoron nyomja utassal, javaslom kipróbálni) de én annyira utálom a hátizsákot, hogy hozzá sem akarok érni. 3-an voltunk a Mátrában, 2 R1-el. A másik sofőré volt a hátizsák. A Parádsasvári parkolóban elkezdte rámadni a hátizsákot. Felszíjjazta, összehúzta, mittudomén. Volt ott 3-4 csopperes ia a parkolóban. Faszik elöl, csajok hátul kombóban. Az egyik vagányan ordítva megjegyezte a csajának: "Gizike! Mi is veszünk hátizsákot, mert több cucc elfér majd, mintha csak az oldaltáska lenne!" Ezen jót is derültek. Haverom csendesen odasúgta nekem, a hátizsák-feladás közben: " Lesz itt még meglepi!" [​IMG]:D volt is!
  7. No most ugrik a majom a vízbe, árulás következik, a motoros nő fajták elemzésével :D
    Először is, miért is jó az, ha az embernek motorozik a barátnője?

    - Az elindulás nem tart órákig: nem sminkel és fodrászkodik órákig mert bukóban minek, nem billeg a tükör előtt, mert tisztában van vele, hogy a bőrben ultraszexi és egy domborodó trikó alá bőven elég.
    - Nem kell hátul vigyed, kényelmesen elmotorozik a saját motorjával.
    - Ha már régóta van motorja, nem kell magyarázd a járművekben lévő olaj, hűtőfolyadék és légszűrő lényegét, előfordul még az is, hogy ezeket önállóan intézi.
    - Rugalmas, ha késő este kedved támad világgá menni fagyizni, lelkesen elindul veled.
    - A csaj önálló, ha meccset vagy F1-et akarsz nézni, simán el megy motorozni és nem fog nyafogni közben, hogy mikor van már vége.
    - Jól tolerálja a majdnemkanbulikat a közös otthonotokban, mert nem érzi kínosan magát döntően férfi társaságban, és lazán befogja majd a haverjaidat takarítani a buli után.
    - Felfedezésben jó partner lesz veled minden úton, és nincs jobb a közös kanyarvadászatnál.
    - Ha még kezdő motoros, sokat taníthatod és nagyon hálás lesz érte, megerősíti a kapcsolatot, ha bölcsen teszed azt.
    - Ha már rutinos motoros, fel kell kössed a gatyádat, mert lehet jobban motorozik nálad.
    - Egyheti váltóruhát megold egy hátizsákban.

    Nézzünk is először egy megtévesztő kategóriát: a naptárlány
    Azok a lányok, akik 50%-nál több szabad bőrfelülettel fotózkodnak egy motor mellett, és nem motoroznak, azok nem motoros nők, hanem modellek. Kéretik nem összekeverni a motoros nőkkel őket! Létezik motorozó női modell, a pasik szeme olyankor olyanná válik mint a csigáé: kocsányokon lóg.
    :D

    Nos, és akkor nézzük is a motoros nők fajtáit:

    Rutinos robeszes:
    Rendszeresen a korcsoportok két végén elhelyezkedő korosztály, vagy idősebb hölgyek, vagy nagyon fiatal lányok. Az idősebb korcsoport a kényelem és pakolhatóság miatt választja a nagytestű robogóját, és szemrebbenés nélkül belepakol egy komplett bevásárlókocsit a tacskóból a motorba. A tini ugyanúgy bármit elvisz motoron, nagyobb méretű sporteszköztől a függönykarnisig bármit, bárhol. Gátlástalanok, és élvezik. :D

    Kocamotoros (Babutól, kis kiegészítéssel):
    akinek nincs ideje csak hétvégente, hébe hóba, de azért előfordul, hogy a saroknál messzebb is eljut. Bárhogy is mondják neki kórusban, hogy el kéne adnia a motorját mert nem használja ki, nem hagyja magát, mert gyszer eljön az ő ideje!

    Kezdő, kicsi motorral:
    Lelkes kis köbcentivel, falja a motoros infókat, neki minden motorról szól, a budira is motorral megy, kenyérért meg a város másik végébe hogy több legyen a km. Szerényen szívja magába az infókat és szép tempóval fejlődik a motoros tudása, jó érzékkel válogatja ki a számára hasznos vele megosztott információkból a lényeget. Szépen végigjárja a fokozatokat, és 5-6 év múlva marha jó motoros lesz belőle.

    Sportmotoroscsaj:
    Imádja a vasát, mindenből a legjobbat veszi rá és rettentő módon ügyel a műszaki állapotra. Tudja nagyon jól, hogy az élete a motorja kezében (is) van, és mivel szeret száguldani, és még élvezi is, dolgozik rajta, hogy az minél tovább legyen jó. Korosztály jellemzően fiatalabb, és eszméletlen csinosak, a motorjaikkal rendszerint összeöltöznek. 4-5 fős kanyarvadászós társaságokban felfedezhetők.

    Csopperescsaj:
    Ők már rendszerint a ráérősebb korosztály, a motorozás életérzését csemegézik, vasaik ízlésesen szépek, ha díszített, akkor sem túlcsicsázott (mint a majommá varrott macsóké). Rendszerint már régen összeszokott baráti társaságokban motorozik, néha találkozókra is elmegy, ha lehet választani nem az autópályán megy, hanem szépen nyugodtan nézelődik útközben, élvezve az út örömét.

    Nakedes, classicos:
    A korosztály teljesen vegyes, jellemzője a napi szintű motorozás, közlekedésre, túrázásra, mindenhová motorral mászkál. Ha megkérdezed hová jár motorozni, bután néz rád és nem érti a kérdést. Ő motorral jár, és nem motorozni.

    Futárcsaj: mindent tudnak a motorjaikról, maguk szerelik otthon, de ha gáz van, az út szélén is megszerelik két műanyagflakon és egy kerítésdrót segítségével a vasat. Ha vele mész túrázni és műszaki problémád támad, lesz nála csavarhúzó, fogó, gyertyakulcs, stb... Ha úgy érzed, hogy ciki, ha a nő szereli meg a motorodat, el se indulj vele túrázni.

    Sárdagasztós:
    A kisebb köbcentisek nagyon ügyesen terelgetik a motorjaikat és gondolatban megvetően köpnek egyet, amikor a kanyarban megcsúszó hátsó gumidról órákig tartó élménybeszámolót adsz elő az életveszélyről, amiben voltál. A nagyobb vasakon ücsörgők már körbejárta Európát, és fél Ázsiát egy motorral meg egy sátorral, a jég hátán is megél. Életszemléletének alapja a "nagy gáz kis ima".

    Trájkos csaj:
    Otthon a motorokból van legalább 2db/családtag, és ez épp a fesztiválozós motor. Nem tudsz neki újat mutatni a motorokról, de szívesen elbeszélget veled bármilyen típusról, mert gyakorlatilag félévente lecserélődik valami a flottából az épp aktuális szabadidős családi tevékenységekhez.

    Régivasas madmaxos vagy oldtimeres:
    Van valami régi, felismerhetetlenségig átszerelt vasa, az legalább 30 éves, ő a madmaxos, a felismerhető típussal az oldtimeres. Annak függvényében, hogy mennyire ragaszkodik a gyári állapothoz, az alapján kategórizálhatjuk őket. Rendszerint maga vagy barátaival rakosgatja rendbe a jószágot, külön kalandregény a motor lábra állításának története az életében. Élvezi a szerelgetést és marha büszke rá, hogy pöcröff indul a vasa a kora ellenére.

    Celebmotoros:
    nem sokat motorozik, rendszerint csak a motorját nyalogatja, díszítgeti. Úton-útfélen hirdeti, amikor motorra ül, esemény is az, mert olyan ritkán tesz. Élete a közutakon a közlekedésben résztvevők jóindulatán múlik, rendszerint segíti a túlélését, ha minél kevesebbet van az úton. Azt viszont mindenkinek tudnia kell, és talán jobb is ha tudják...
  8. Dizájn-e vagy tapadás?

    Minden tiszteletem a motorjuk optikai látványát csiszolgatóknak, de szemet szúrt a facebookon elemezgetett viszonylag egyszerűnek tűnő kis optikai dizájn, a vízelvezető bordák kifestegetése a gumi futófelületén. A motorosok szent állata a tapadás, és mivel nekik csak kéttenyérnyi jut, ezért a legtöbbje próbál is következetesen vigyázni rá, ha már azon a kéttenyérnyin függ az élete. Igencsak érdekelt a téma, és rá is csaptam, mint tyúk a takonyra, hogy na most akkor mi is van ezzel...


    Szóval vannak a bátrak, akik ezt a kis kéttenyérnyi felületet is próbálják tovább csinosítani, és nem félnek semmitől sem. A megnevezett festék Amerikában szabadalmaztatott, ezzel érvelnek a bátrak. Ismerve a szabadalmazási eljárás lényegét: leírod egy sajtfecnire az ötletedet és a kivitelezését, majd teszel mögé egy zsák lóvét, hogy legyen mivel buzergálni a koppintóidat a hatóságnak, ha épp rajtakapják a másoláson. Azt gondolom, hogy innentől kezdve ez különösebben nem jelent semmit, hogy valami szabadalmaztatva van, nem jelenti azt, hogy garatanálja neked azt, hogy a gumid szerkezete nem változik meg ha rákened, a festék oldószerétől. Tehát, a szabadalmaztatás nem garancia a tapadásodra, csak egy piacvédelmi eszköz. Ki tudja milyen oldószere van a festéknek ami a gumira rá bír tapadni és nem pereg lefele, fogok-e a lepergő vackon elperecelni, mint az őszi hulló falevélen, vagy a feloldódott/visszakeményedett/megkeményedett gumimon dobom majd fel a pacskert az esőben...

    Alapvetően a cuccost a gumi oldalának díszítésére találták fel, kiemelni a feliratokat, de a témára rákeresve a youtube-on a szimpla bukósisakosokkal (sportcipőben, protektoros ruha nélkül) reklámozódik a csudálatos találmány futófelületre kenve is. A magamfajta nyáron is protektorban büdösödő jószágnak ez már eleve nem illatos, de lépjünk is túl a kezdeti gyanakváson.

    Oké, jó, nem közvetlen a futófelület van összekenve, hanem a vízelvezető borda, ami nem dolgozik. Rendben adjunk neki esélyt. Na de mégis, egy gumist is meg kéne kérdezni. A gumis csúnyán nézett, mondta hogy "'soksípszó". Az első számomra meglepő tanulság, hogy de, a vízelvezető kis csatornák, bordázatok és mélyedések is dolgoznak. Jelentősen részt vesznek a tapadásban nem csak víz esetén, hanem poros, murvás utakon is. Ahogy elnézem a festés mennyiségét, kb 15-20% veszteséget jelent a dolog a tapadási felületen.

    Idézem Kiss Tibit: http://www.revolutionmotor.hu/
    "A futófelületet nem szabad semmivel maszatolni, még ha szabadalmaztatott is.......A gumi használat közben morzsolódik, és ha ettől az anyagtól nem tud megfelelően kopni, abból baj lehet. Megváltozhat a kopási struktúra is és sok egyéb még...Nem véletlenül nem maszatolják be a gyárak sem őket. Vannak fehér oldalfalú gumik, de az más dolog, az gyárilag olyan és nem véletlen csak a gumi oldalán, mert másként tapad...de persze ettől még mindenki maga dönti el, mit tesz és mit vesz a motorjához."
    A többit nem tudom szó szerint idézni, de az alábbi dolgokat sorolta még fel:
    - A gumi nemcsak a felületén dolgozik, hanem por, murva esetén a vízelvezető csatornák is dolgoznak, tapadási felületet képeznek, azok szélén kapaszkodik a gumi, tehát veszteség keletkezik a tapadásban, igen jelentősen. Ha pont ezeket a finom kis tapadós széleket összekened, mert a filctollal óhatatlan, megint magad alatt vágod a fát.
    - Nem tudjuk milyen oldószere van a festéknek a gumi szerkezete hogy változik... számtalanszor ráhajtunk szegre, éles üvegre, és mégsincs defekt, mert a gumi szerkezete kibírja még sokáig, egy ilyen festés után nincs adat róla hogy hogyan változik a kémiai összetétel.
    - Akkor lenne hiteles a a festésről alkotott vélemény, ha egy összefestett gumit beküldenének egy gyári hiteles vizsgálatra és lennének róla hiteles mérési adatok.
    - Jaja, és még egy fontos: akik azt mondják, hogy de nekik fel van festve és működik minden rendesen, azok sosem teszik mellé, hogy milyen körülmények között használják a motort. Hogy robogóra kenték-e vagy valami kétszázlovas őrületre, és a gumit tényleg azon a határon használták-e ahol már a tapadásnak tényleg dolgoznia kell, és nem csak 40-el totyogtak a tüköraszfalton...

    És akkor jöjjön a tus a gumifestés ellenében egy biztosítóstól:
    "Bármi van a gumin, és ne adj isten perecelsz vagy ütközöl, a biztosító nem fizet".

    Ez a festék egy-két ezer forint. Úgy tűnik mérlegelni kell, hogy megéri-e a többszázezres, milliós értékű motort kockára tenni, aztán meg ott van a kórházi számla is, a család fájdalma, a kiesett szezon... stb.

    Azt gondolom, hogy közúton a dizájn és a tapadás nincsenek egy súlycsoportban, egy említési alapon. Mivel nem egyedül tekergünk az utakon, azt gondolom, hogy a rizikókat érdemes felmérni, és legalább a saját magunk által biztosítható műszaki körülmények legyenek rendben, hogy ne saját magamon múljon egy rosszabb szitu végkimenetele: hogy megállok, vagy odafekszem. Ebben nekem több a "HA" tényező mint amit elfogadhatónak találok, de mindenkinek joga van a saját életét rendezni úgy, ahogy ő látja jónak. Ebben az a jó, hogy a szabadság, döntés felelőssége a miénk, cserébe vállalni kell a következményeket.

    Briginek köszi a csillámtalpú póni motor kifejezésért ! :D

    Aztán ha közben mégis összefestettük a jószág talpait, legyen pár lehetőség az újrahasznosításra:
    http://szinesotletek.blog.hu/2014/02/03/gumiabroncsok_ujrahasznositva

    Frissítés, 2017. 08.11. reggel 7 óra:
    Tegnap este még utolért a hír, miszerint a fent nem megnevezett kislány a tire shine nevű franccal kente rommá a futófelületét is, nem csak a gumi oldalát.
    Néhányan megkeresték, hogy figyelmeztessék irtózatos zakó lesz belőle, mire ez az ő dolga.
    Kislány, ebből baj lesz! Ok, mindaddig a te dolgod amig az első pár méteren, amíg ez a szar fel nem kenődik az aszfaltra a gumidról (veszélyeztetve tovább mások tapadását is) és le nem kopik. De, ha az első pár méteren amíg a gumidon van ez a szar, és nincs tapadásod, majd beleszaladsz így egy kereszteződés elé, ahol figyel egy olajfolt és becsúszol a jobbkézbe azt meg nem adva, esetleg egy zebra előtt nem tudsz megállni és egy babakocsit telibe találsz, akkor az már nem a te dolgod lesz. Istenemre mondom, demokrácia van, jogodban áll bármikor hülyét csinálni magadból, de ha másokat veszélyeztetsz, a felelősség és a következmények a nyakadba fognak szakadni.

    Álljon itt egy ajánlás - Köszönöm Hatsepszut Zsófi barátnémnak, aki utánajárt a dolognak még alaposabban mint én és kért egy ajánlást, nálunk sokkal okosabbaktól:

    Az MSF USA (Motorcycle Safety Foundation, Amerikai Motorkerékpár Biztonsági Alapítvány) megkereseésemre ezt küldte:

    'Nem javasoljuk a tisztító és védő vegyszerek, abroncsbevonatok és -fényesítők használatát, még az abroncs oldalfalain sem. Lásd a köv. tájékoztatót.'

    "Hi Zsofi,

    A dokumentum itt letölthető:
    http://msf-usa.org/downloads/MIC_Tire_Guide_2012V1.pdf